Como si a alguien le importara lo que tengo que decir!

Extranjera...

2011-11-27T10:19:00.000-04:30

Una cosa en sentirse en casa y otra muy, muy diferente es estar en casa. Nunca quise ver la diferencia, pero esta semana dos hechos altamente desagradables me han obligado a enfrentar esa realidad: este no es mi país, no pertenezco a este lugar.

Dejo en claro, por supuesto, que las dos personas involucradas en estos hechos son personajes de esos que uno llamaría "bajos" en la cadena alimenticia, los eslabones menos favorecidos, pues. De este modo, no reprocho a la sociedad argentina en general, sino a estos sujetos que tienen una visión bastante limitada de lo que es el mundo.

No usaré la palabra "globalizado" porque es muy probable que

ni siquiera forme parte de su vocabulario.

El primero, taxista de madrugada, de esos que trabajan toda la noche transportando a quienes nos hemos divertido largas horas. A la hora de pagarle Ar$ 30 con 20 centavos, sacar las monedas me tomó más tiempo del que él hubiera deseado, seguramente porque está acostumbrado a llevarlas en el bolsillo, pero yo uso un monedero. Acto seguido me dice: "Si yo estuviera en tu país seguro no me dejan hacer eso, allá en Chile sí me obligan a pagar con centavos y todo".

Mi cara de ¿AH? no debe haber bastado porque siguió: "Como sos una chilena de mierda no pagás". Tuve que tragarme la risa porque me pareció de muy mal gusto el comentario, pero infinitamente gracioso que me confundiera con una chilena, e inmediatamente repliqué: "Ehm, disculpe pero¿ de dónde saca usted que yo soy chilena?".

Habría pagado por documentar esa cara con mi cámara!!!!! Y empezó a balbucear que igual, del país que fura, todos eran unos ladrones y nunca pagaban, que por eso este país se había ido al carajo, bla bla bla. Le dejé un billete de Ar$ 5 que a mí no me hacía falta pero, evidentemente a él sí, para comprarse un mapa y aprender dónde está el mundo real: ¡afuera!

Hoy a la mañana, me despierto para enterarme que anoche el portero de mi edificio se tropezó con Sebastián y, después de un breve intercambio de palabras, el sujeto se sorprende al darse cuenta de que él es argentino. En consecuencia, hace la pregunta más brillante de la historia de los porteros: "Y, entonces, ¿qué hacés con una extranjera?"

Es una pena que no me haya preguntado a mi, porque yo habría sido bastante elocuente: soy solidaria, trabajadora, buena compañera, honesta, tengo un sentido del humor universal, cero histérica, poco superficial, con una visión de mundo bastante amplia y...claro, un polvo excepcionalmente bueno!!!

Si en 15 años, no encontró una mujer lo suficientemente buena acá, y ahora quiere casarse con una venezolana por algo será...

Conclusión, esos seres grises y miserables, que no conocen el mundo más allá de su taxi o los pasillos que limpian, esos que odian sacarle la basura a colombianos, dominicanos, senegaleses o venezolanos, o los que mueren de envidia porque nos dejan en la puerta de boliches, bares o restaurantes para luego continuar con sus jornadas de trabajo insatisfactorias, independientemente de la nacionalidad que tengan, jamás van a poder reconocer el esfuerzo, la paciencia y el coraje que implica irse a otro país a empezar desde cero.

La ignorancia, el resentimiento y la miseria, definitivamente,

no necesitan pasaporte ni respetan fronteras.

Historias domésticas…

2011-11-17T11:58:00.000-04:30

Sabemos que en la vida nada es perfecto. Podemos mirar una película y sacar de allí la medida de todo lo que NO ES la vida, porque hasta cuando los protagonistas tienen problemas, lloran 3 minutos y, acto seguido, la resolución de la historia hace que salga el sol, canten los pajaritos y todo pase.

En la vida, sale el sol después de un palo de agua que te arruina los zapatos, te moja la ropa recién lavada y te destiñe el pelo recién saliendo de la peluquería, y en ese momento, mientras el sol se asoma tras las nubes que se alejan, pasa un carro último modelo y te echa toda el agua que estaba empozada en el borde de la calle. Y, entonces, pasan dos pajaritos cantando y uno te caga la blusa blanca que acababas de sacar de la tintorería.

Cuando me mudé estaba segura de que la mitad de mis problemas, básicamente los relacionados con el traslado de ropa y accesorios los fines de semana, estaban resueltos. Creí que al dar ese paso tan serio, tan adulto, estaba avanzando hacia alguna parte…pero no había un cartelito que me advirtiera lo que venía.

Nunca hago mercado completo, yo con comprar lo de la semana, estoy bien. Pero ahora, en mi casa, quería empezar a ser más organizada así que el domingo hice mercado para todo el mes y parece que Murphy se enteró, porque dos días después la nevera se jodió. 6 kilos de carne/pollo/pescado, frutas y verduras, mermeladas, queso fundido, manteca, y una larga lista de cosas que necesitan refrigeración, hoy aguardan ante un futuro incierto.

No obstante, cuando creo que el hombre de la casa puede resolver, su solución es: “Amor tranquila, mañana le doy la llave de la casa a uno de los técnicos del trabajo y él viene rapidito a desarmar la nevera, llevarse el motor y listo”…mi mente se quedó pegada en el “le doy la llave de la casa a uno de los técnicos”.

¿En qué carajo está pensando? Básicamente hay equipos en la casa que cuestan 3 veces más que la fulana nevera-de-segunda-mano, obvio. En mi casa no entra nadie sin que yo esté (o en última instancia, él), así que acto seguido, le dejé muy claro que esa no era una opción.

Él es el hombre de la casa, yo soy el cerebro.

Antes de esto, ya hemos tenido una cantidad de situaciones incómodas que me han obligado a cuestionar la realidad que he construido a su lado estos días. Mi terapeuta me pide que cuide mi comunicación verbal y no verbal, mis amigas me recomiendan paciencia, mi mamá me pide que le baje a la crítica, mi jefa me asegura que es temporal, mi horóscopo me dice “vas por buen camino”…Y yo me vuelvo loca tratando de adivinar cómo avanzar en esta relación que se ha vuelto un Frankestein.

No me malinterpreten, estoy feliz de tener un hombre a mi lado que me ama [a su modo obvio], me respeta y me apoya...Pero la combinación de estas dos personalidades en un apartamento de dos ambientes es bastante explosiva…

Seguiremos informando...

Hogar "dulce" hogar.

2011-11-08T08:11:00.001-04:30

¡Me mudé!

Después de darle largas al asunto, de asustarme, de traumarme, de luchar contra la idea romántica y contra el pragmatismo, de hacer cuentas, de hablarlo con mi mamá, mis mejores amigas y mi almohada...¡me mudé!

No es que sea un acto tan relevante como para decirlo de ese modo, pero veamos: Tras 7 años de relación "formal" con alguien que ya dejó de ser alguien, las cosas nunca cuajaron (dirían en mi pueblo) así que había renunciado ligeramente a la idea de tener una relación normal que me llevara todos los días al mismo lugar: la casa conjunta.

Entonces, al mes de empezar a salir con el argentino que me volteó la vida, escuché la frase más absurda, escalofriante y graciosa de mi vida: "Di, quiero vivir con vos". De la risa a la histeria en 30 segundos, entendí que el futuro previsible de esa relación sería una mudanza, donde tocaría negociar el clóset - placard, el lado de la cama y la distribución de los víveres en los estantes. Nada que sorprenda a cualquier mujer con vida doméstica.

Pero YO, Diana Silva Franco, no soy una mujer con vida doméstica...o debo decir, era, porque ahora soy otra persona: La que se levanta a las 7 am para fregar, recoger, tender la cama y separar la ropa sucia, antes de vestirse y salir a trabajar, la que programa el café en la noche para que esté recién hecho antes de que Sebas vaya a su oficina, la que deja las uñas restregando el trapito de la cocina para que no deje olores raros...

¡¡¡Soy ama de casa y nadie me avisó!!!

Lo peor, o lo más curioso, es que nadie me entrenó formalmente para esto, sino que se me han ido saliendo los "Mercedismos" a medida que pasan los días, en un momento no sabía cocinar, ahora le meto hasta al risotto y el strogonoff, no limpiaba, ahora dejo reluciente el baño, desordenaba hasta la mesa del comedor, ahora mi casa es la propia salita de monjas... Soy mi peor pesadilla.

Eso sí, aunque parezca que entro en pánico, la verdad es que es divertido notar mis cambios con la ayuda de otros. Ayer una de mis amigas me ve caminando con una enorme caja que contenía dos potes de basura cromados (hermosos) y me dice: te veo contenta con esa cajota. Entonces me di cuenta de que cambié mi alegría post compra de zapatos caros, por la alegría de comprar cosas lindas para mi casa.

Aún no sé si soy una adulta haciéndose cargo o una niña grande jugando a tener su casita, pero de cualquier modo,

estoy segura de que lo voy a hacer bien.

Con Sebastián, estamos tratando de que cada día que pasamos en nuestra casa sea armónico, pacífico y positivo, a pesar de que los ajustes del comienzo atenten contra ese propósito. Si alguien tiene sugerencias, consejos, ideas y/o advertencias, por Dios, díganmelas, porque lo que soy yo ¡¡¡estoy como pajarito en grama nueva!!!

♪ No voy en tren ♪

2011-10-17T10:08:00.000-04:30

En realidad, voy sola en el tren.

Sí, el maquinista me acompaña desde su cabina, pero de los 5 vagones que conforman esta formación, sólo uno transporta a alguien: el mío.

Estuve a punto de bajarme, al cuestionar la seguridad de mi solitario viaje, pero necesitaba llegar a mi destino. Me tranquilizó la idea de que otras personas pudieran abordar en alguna de las 11 estaciones que me separan del final. Pero aún voy sola.

Parece increíble que un tren normalmente abarrotado de gente, hoy esté casi vacío, me asusta eso. Es como cuando Tom Cruise

despertó en una ciudad desierta, en Vanilla Sky.

Bien podría quitarme los zapatos, acostarme en el asiento, cantar en voz alta, bailar en el pasillo, pero no, temo que en la próxima estación sí aborde alguien.

Mientras, me obligo a disfrutar esta soledad, esta oportunidad de mirar con atención cómo es un vagón vacío, con sus asientos en más o menos buen estado, sus ventanas con vidrios ahumados, los sitios reservados para discapacitados, embarazadas y ancianos... "Podría sentarme en uno de esos" pienso, pero la fuerza de la costumbre puede más y permanezco en mi lugar. Sola.

¿Por qué nadie ha querido viajar hoy?, ¿Por qué voy sola? Trato de no asustarme mirando por la ventana, percatándome de que fuera de este tren hay vida, hay gente.

Este es MÍ tren y lo tomé a tiempo, ¡qué suerte!

Pero aún así, me pone algo nerviosa no tener a nadie con quién compartirlo. "Ahí, justo se subió alguien a otro vagón, ¿será que me cambio?". Bueno, ya no es MÍ tren, pero este sigue siendo MÍ vagón.

La presencia de otro ser humano me da una sensación de falsa seguridad, pero me basta para seguir el viaje más tranquila. Ahora, que sea él quien se haga las preguntas...

La hija de Chucky.

2011-09-26T18:53:00.000-04:30

Mucha gente que ha pasado por mi vida está convencida de que represento la bondad, la sinceridad, la solidaridad y la entrega, que soy tan buena como mi mamá, que a estas alturas raya en la santidad. Pero esa gente, en suma, ha pasado por mi vida superficialmente, fugazmente.

Aquellos, aquellas que me conocen mejor, saben que esas características si bien forman parte de lo que soy, no son las únicas. Esos, los que se quedan y me observan detenidamente, saben que soy como el peluchito de la ONA (ese con espinitas) capaz de generar ternura y cariño, pero peligrosamente agresiva cuando me hacen molestar.

Una antigua amiga me decía "Chuckyna" porque me vio siempre menudita, frágil, como una muñequita... Pero con una maldad innegable: Malpensada, maquiavélica, enrevesada, manipuladora, burlona, ácida, nada más me faltaba el cuchillo y perseguir a algún incauto.

No sé si soy TAN mala como ella creía, como otros me ven. Yo me defiendo, como dije, de la gente que me hace molestar, pero no pego, ni grito, soy más de esperar el momento en silencio, de escuchar atentamente hasta ubicar ese punto blando fácil de atacar...

Un poco como Mayweather cuando noqueó a Ortiz, aprovechando el momento preciso en el que ese ingenuo bajó la guardia como un acto de buena fe, cuando TODOS sabemos que no hay "buena fe" en la pelea. Creo firmemente en el respeto, en la honestidad y la igualdad pero, si me la ponen así de fácil, también voy a noquear, sin pena ni remordimiento.

Si Ortiz se quería disculpar, debió mandarle

un arreglo de frutas al día siguiente.

Y sí soy buena, solidaria, fiel, la mejor amiga de mis amigos, la incondicional cómplice de mi novio, la confidente más confiable de mi familia y mis hermanas del alma... Pero todos ellos han pasado mucho tiempo y muchas pruebas para ganarse ese beneficio. Quienes acaban de llegar, quienes creen que me conocen de pasada, quienes juegan a jugar conmigo, saben que se anotan en la lista de "Chuckyna" y pagarán el precio en algún momento.

"Quizá no te pegue con mi cáctus, quizá no te falte el respeto gritando o insultando, seguramente no haré reclamos

ni exigiré una disculpa... Pero en breve,

cuando necesites de un apoyo, de una compañía, de una conversación, entenderás que aún si fuéramos

las últimas dos personas vivas en el planeta,

yo escogería los votos de silencio y soledad,

antes que entretener contigo mis días".

Como en primaria...

2011-07-29T14:16:00.000-04:30

Desde hace algunas semanas he empezado a darme cuenta de cuánto y cómo aprendo, diariamente, algo. Puede ser uan tontería rutinaria, una nueva instrucción en la oficina o uno de esos monumentales descubrimientos de la vida en pareja, lo cierto es que cada una de esas cosas llega a mi vida de golpe, me abre los ojos y me deja con la sensación de haber presentado (y aprobado) algún examen.

Cuando estaba en la secundaria, creía que me las sabía todas... Cuando estaba en la universidad me las sabía, de hecho. Por eso digo que me siento como si estuviera de nuevo en la primaria, en esa etapa infantil llena de novedades, sorpresas y aprendizajes permanentes, cuando todo lo que pasaba era desconocido e interesante. Nunca fui una "sabelotodo" en esos años, por eso quizás, los disfruté tanto.

País extraño + ciudad extraña + relación nueva + trabajo nuevo

+ entorno imprevisto + responsabilidades adicionales

= Pajarito en grama.

He comenzado a ver características mías que nunca me atribuí, pero también detalles de mi personalidad que supe que tenía y jamás exploté, no sé si por flojera, por miedo o por falta de necesidad:

Soy de las que "se quedan", de esas personas que no desisten al primer NO, o al primer fallo.

Soy de las que "se esfuerza" por mejorar las cosas que ya sabe hacer, por mejorar ella misma y también a los que están cerca.

Soy de las que "se abre" a las críticas (sin agresividad, por favor) y a los regaños, asumiendo su responsabilidad y aprendiendo de sus errores.

Soy de las que "se reinventa", porque si algo no funciona, no hay que desecharlo sin antes tratar de arreglarlo o, al menos, ¡tratar de ejecutar la garantía!

Soy de las que "se calla" cuando se da cuenta de que hay otra persona diciendo algo útil, importante o verdadero. Quizás no lo parezca, pero si hay alguien más inteligente que yo cerca, prefiero escucharlo.

Soy de las que "se interesa" por otros. Acá no tengo muchos amigos, pero esos que están, se han ganado mi solidaridad, mi apoyo y mi atención. Eso sí, no paso demasiado tiempo sola, pero tampoco demasiado tiempo acompañada.

Es posible que muchas cosas no parezcan "grandes descubrimientos interiores" pero para mí, son una especie de "revelación tardía de virtudes personales", que me ayuda a creer más en mí, a confiar más en mí y, al final, a saber que la gente sí puede cambiar, cuando los planetas están alineados correctamente y el universo dice "¡Sí!".

Recordando aquellos años...

2011-06-23T21:13:00.001-04:30

Recientemente alcancé mi primer mes de treinteañera y confieso que me encanta. Primero, nadie me cree la edad, por eso soy sincera cuando me la preguntan. Segundo, he llegado a ese punto de mi vida donde "entiendo" a mi mamá y siento un deseo casi incontrolable de decírselo.

Claro, dije que el deseo es "casi" incontrolable, así que el momento de darle la razón tardará un poco porque no voy a darle esa satisfacción así, tan fácilmente...

Nuestra familia no tuvo características convencionales, en parte porque ella misma nunca lo ha sido, pero además, la libertad de ser sólo nosotros tres (Ella, mi hermanito Luis Armando y yo) hizo que la infancia y, por qué no, hasta la adolescencia nuestra, estuviera dibujada con otros colores.

En casa siempre hubo regalos sorpresa, de esos que aparecen porque sí: una buena nota en el cole, una buena noticia que celebrar, un logro alcanzado, una necesidad urgente de ánimo. Cualquier excusa era válida para recibir un paquete grande o chiquito que contenía algo especial.

En casa siempre hubo estrenos navideños y de año nuevo, estrenos de cumpleaños, estrenos de día del niño y hasta de día de Reyes. Y no hablo sólo de una camisa o unos zapatos, no señor, era la pinta completa de adentro hacia afuera y ¡TODO combinado!

En casa los cumpleaños eran súper importantes, con cantada de cumpleaños feliz antes de salir de casa, torta esperando en el colegio y en la casa, tarjeta en el regalo y permiso de acostarse tarde aunque fuera día de semana. Era tan importante que, durante años, le celebrábamos el cumpleaños hasta a las muñecas y se les compraba torta, gorritos y serpentinas.

En casa, y este es uno de mis primeros recuerdos, había incontables rollos de papel de camilla, que mi mamá usaba para que yo caminara con los pies pintados con tempera, siempre de un color diferente...

Pasábamos horas pintando y divirtiéndonos, incluso cuando accidentalmente una pared resultaba salpicada.

Con mi mamá, no había imposible artístico.

En casa se bailaba los domingos por la mañana y, si algún desafortunado accidente (como la ceja de Luis Armando atropellando al equipo de sonido) ocurría, mi mamá jamás apagaba la música. Se resolvía el problema, se curaba al herido (y se limpiaba el equipo de sonido, lógico) y seguíamos con nuestras coreografías. Aunque mi hermano se hizo más renuente a bailar, por razones obvias, mi mamá y yo lo seguimos haciendo por años.

En casa una cama matrimonial alcanzaba para tres personas que, a medida que fueron creciendo (y hablo de Luis A. porque yo tengo el mismo tamaño desde hace mucho) aprendieron a acomodarse y reacomodarse para compartir ese espacio. Ahí se hablaba de todo, hasta altas horas de la madrugada, sin respetar ni el descanso de los vecinos (que se tuvieron que calar nuestras risas) ni el nuestro.

En casa, en MI hogar, fui feliz siempre,

hasta cuando me parecía que no lo era...

Hoy, a mis 30 años, empiezo a buscar un espacio para construir mi propio hogar, donde tener mi propia "Despensa Mágica", donde poner música para bailar los domingos (por la tarde, porque la mañana es para dormir) donde decorar con fotos históricas y recuerditos de mi hogar venezolano, donde desordenar y después verme obligada a recoger porque nadie más lo hará por mí...

Y siempre estará la voz guía de mi mamá, diciendo cómo guardar el mercado, dónde poner el TV, cuándo cambiar de lugar los muebles y por qué no está bien acostarse en la cama con la ropa que usé durante el día.

Extraño a mi mamá, extraño a mi hermano... Extraño mi casa y sus costumbres... Pero sobre todo, extraño los momentos en que mi familia dejaba al descubierto su peculiaridad, pero siempre en privado, cuando estábamos solamente los Chatrán!!!

Buuuuu ¡soy el fantasma de los 30!

2011-05-16T08:31:00.004-04:30

El día más cliché para la vida de cualquier mujer está por alcanzarme y no sé cómo tomarlo… Los 30, hasta hace unas generaciones, implicaban la decadencia de la persona, el inicio del envejecimiento, de los dolores, las enfermedades y los achaques.

Tener 30 era algo así como haber llegado a la cúspide

y empezar a descender.

Pero en este siglo, los 30 han sido reinterpretados como el comienzo de la vida, de la independencia económica, emocional, social, el punto de partida para el éxito femenino, ese género ahora fuerte, capaz, de múltiples actividades y habilidades. Un éxito, además, que no se mide por la cantidad de hijos que tienes o cuántos años llevas con tu esposo, ¡ni siquiera necesitas uno! Así que confieso mi emoción ante la llegada de este momento.

Como en años anteriores, temo siempre que al despertarme el día 21, mi cara haya cambiado, que me hayan salido 100 canas más y todas en el mismo sector de la cabeza, que de pronto me crezca una horrenda panza o se me brote la celulitis. Sin embargo, si antes nunca ocurrió, supongo que este año amaneceré con la misma cara de destrucción post-celebración precumpleañera, el cabello violeta despeinado y el cuerpo recordándome (como lo hace desde que cumplí 25) que eso de rumbear hasta el día siguiente no es lo mío.

Son 30 y no hay nada que me avergüence de decirlo en voz alta… A pesar de que por allí, más de uno me haya dicho “mujer que se respeta, nunca dice su verdadera edad”.

¿Por qué ocultar una edad que, aunque la diga, nadie me la cree?

Voy a cumplir los años que voy a cumplir, sin miedos, sin angustias, sin apuros. No tengo esposo ni hijos, tampoco carro, casa o lujos, pero logré acomodarme perfectamente en un país extraño por mi cuenta, soy independiente, hago lo que me gusta y tengo un trabajo que jamás me presenta el mismo reto dos días seguidos. Estoy acompañada por un hombre que sabe lo que quiere y coincide conmigo en los planes futuros, pero vivimos sin ningún apuro, sin presiones.

Nunca aspiré tener una vida convencional, pero sí quise tener una vida construida por mis propios sueños, deseos e ideas, que podría no parecerse a esa que nos venden en la tv y nos inculcan en casa, pero que tiene todos los elementos para ser la vida perfecta para mí.

Tengo todo lo que necesito para cumplir 30 años y celebrarlo, para estar orgullosa de mi pasado e ilusionada con mi futuro pero, sobre todo, para disfrutar el presente, el aquí y el ahora,

mi mejor regalo de cumpleaños!!!

Teoría de Parejas I

2011-04-05T08:03:00.000-04:30

Creo que nunca había tenido que preguntarme si es necesario negociar qué lado de la cama pertenece a quién, hasta ayer, cuando mi novio me aviso que compró "nuestra" cama.

Lo gracioso es que desde que tengo memoria, me he apoderado de camas grandes y chicas, muy a pesar de mi estatura, sin respeto alguno por las preferencias de otro (que ha sido en la mayoría de los casos mi mami, porque sí, me encantaba dormir con mi mami)

Anoche, cuando hablaba con él por teléfono, mientras cerraba el negocio y cuadraba la entrega de la cama, recordaba que hace varios años compré un magnífico y algo exagerado juego de cuarto para "cuando me case". Nunca ocurrió, pero disfruté de esa enorme cama cada noche, sola, gigante, durmiendo cabeza arriba, cabeza abajo, diagonal, con las piernas colgando... En cualquier posición que pudiera, total, era MI cama y podía hacer lo que quería.

De verdad estoy preocupada: ¿preferirá el lado izquierdo o el derecho? ¿es de los que tienden la sábana tipo hotel o más bien lanza el cobertor encima y ya? ¿usa todas las almohadas? ¿me dejará comer en la cama? ¿pintarme las uñas en la cama? ¡¿saltar en la cama?!

Será hasta mañana en la noche que tenga oportunidad de aclarar algunas de estas dudas (lo de saltar en la cama lo intentaré cuando la relación esté un poco más avanzada) pero por ahora me ilusiona la idea de que él haya comprado el tipo de colchón que a mí me gusta, el tipo de almohada que prefiero y se haya ido a dormir pensando que hay una mitad de esa cama que es mía...

Descubriendo (a diario) a Argentina...

2011-03-17T15:47:00.000-04:30

Desde que llegué a Argentina, mi vida es una constante sorpresa, es descubrir diariamente algo que me maravilla, me asombra, me engorda o me asusta.

Después de las medialunas, la cerveza Stella Artois y el Submarino, mi vida nunca será la misma!!!

Y, a pesar de que ya me he familiarizado con la ladilla de meter micromonedas en un aparato para usar el colectivo, con los botoncitos que indican la parada en vez del sonoro "por la parada, señor" y con las paradas señalizadas, que quedan convenientemente lejos de la esquina a la que te diriges, todavía me abruma la amabilidad permanente de los choferes, los asientos limpios, sin textos románticos/vulgares en los espaldares, el silencio del viaje sin reproductor y los amplios espacios para ir de pie (que siempre están llenos pero son menos incómodos, pues)

En el automercado, la situación no es diferente... Empieza con la sensación de alegría que me invade al ver todos los anaqueles llenos, aumenta con la posibilidad de elegir entre numerosas marcas (que ya por descarte he ido clasificando como buenas, malas e incomibles) y me supera cuando llego al área de los cereales o las frutas. ¡Hay tanto, de tantos colores, que elegir una o dos resulta imposible!

A la hora de almorzar, siempre roto las milanesas de pollo o carne, las pizzas, las pastas y el sushi y, aunque me afecta la falta de tajadas en el menú, no me quejo tanto. Se que no es la comida más sana, pero desafortunadamente, los argentinos son bastante básicos a la hora de comer, sobre todo si esa hora dura sólo una hora =/

Aprendí a cocinar, así que de vez en cuando me inspiro con un pollo al verdeo, o al vino, unas arepas para no perderme y las panquecas para sentirme cerca de casa... Hay sabores que te remiten a ese lugar feliz llamado "hogar", como la sopa de pollo que me atreví a preparar, imitando los movimientos que mi abuelita hacía una y otra vez en la cocina. De memoria me salió una sopa que conquistó hasta a un exigente estómago argentino.

El clima, debo decir, ha sido el mayor de mis desafíos: "La temperatura en Buenos Aires 13 grados, hoy con mínima de 9 y máxima de 24". Si alguien me explica cómo hace uno para vestirse con esos pronósticos, se lo agradezco. Lo mejor es que, si pronostican lluvia, el 90% de las veces llueve, así que respeto el segmento del tiempo y tomo en cuenta sus sugerencias... Aunque tenga que ponerme un bikini con abrigo encima!!!

Finalmente, lidiar con mi propia identidad es la batalla que libro a diario. En la oficina me han colocado de usuario mi segundo nombre "Lucía", así que ahora soy Lucía para todos, a pesar de mis enormes esfuerzos por mantener el Diana vigente, en la firma de mi email y en los comentarios del software con el que trabajo.

Si Mickey dice que me llamo Lucía,

quién soy yo para contradecirlo?

Así, vivo cada día sin demasiadas expectativas, pero preparada para una nueva sorpresa... Igual no son muchas mujeres las que puedan decir que las ha piropeado el maquinista de un tren en movimiento!!!!!

Cantando Thank U de Alanis...

2011-01-24T16:30:00.002-04:30

No tengo intención de desnudarme, ni de meterle a los agudos de Alanis, pero en mi interior, suena una y otra vez esa canción... Por qué tan agradecida? Se preguntarán, les contestaré con una sonrisa gigante: Por TODO!!!

Mañana comienzo una nueva vida, esa que quería desde que descubrí a Argentina en el mapa, a los 9 años, la misma que nunca me atreví a desear en voz alta, por temor a que los cocodrilos-come-sueños me arruinaran la ilusión. Mañana diré " Sí se puede!!!"

Pero no es sólo eso, mi agradecimiento se ha manifestado desde hace por lo menos 2 semanas, cuando Dios en su infinita misericordia, me mostró su rostro en reiteradas ocasiones, como recordándome que Él siempre está allí, cerquita.

Desde encontrar dónde vivir, de gratis, por un mes, hasta obtener mi residencia en tiempo récord, pasando por tener arepas, tajadas y Smirnoff Ice en mi mesa de Navidad y el novio argentino que me encontró, me eligió y decidió encargarse de mí en los tiempos desesperados. Todo esto me trajo un mensaje recurrente de Dios: No estás sola, no te faltará nada.

Ahora, mientras escojo la ropa para ir a firmar mi contrato laboral y recojo todo para mudarme a mi nuevo hogar, pienso en los malos momentos y me río, porque sabía dentro de mí que nada malo podía durar tanto... Y así, cierro un nuevo capítulo de mi vida... Para empezar una nueva temporada, con nuevos protagonistas y escenarios, pasado mañana.

Una precaria historia...

2011-01-07T18:30:00.003-04:30

Hace unos días, escribía llena de odio por los trámites burocráticos que me alejaban del sueño que casi, casi parecía cumplido: Vivir y trabajar en Argentina.

Desde ese día, hasta hoy, la vida me ayudó poniendo cerca de mi a gente con ganas de ayudarme, con modos de hacerlo. Pero fue mi hermano el que, con ingenio, manipulación y grandes dosis de fe, lo logró!

Gracias a Facebook, y después de haber molestado a diputadas, ministros y asesores de la presidencia del país del sur, finalmente contactó al hombre con el poder de decidir si me quedaba o me iba: el Director Nacional de Migraciones, Dr. Martín Arias Duval.

En un día, este señor se enteró, se interesó y revisó mi caso, me llamó a una reunión para verificar que todo fuera cierto y me ayudó a conseguir la residencia Precaria, esa que colmó mis pesadillas hasta generarme un ataque de ansiedad!

Ahora, escribo sosteniendo este papelito famoso en mi mano derecha y con una sonrisa gigantesca...

Agradeciendo a Roberto Maldonado y a la Intendencia de Luján, que intentaron llegar por un lado; a la Diputada Silvia Majdalani y su asistente Marta, que atacaron otro flanco, al Dr. Aníbal Fernández y a Sonia, su asistente, que tomaron otro frente y, finalmente, al Dr. Arias Duval y a Mariano, su asistente, quién me acompañó a entregar los recaudos y se aseguró de que me atendieran rápido y bien.

Estoy feliz y dispuesta a retribuirle a este país su eficiencia y amabilidad con trabajo, productividad y una palabra siempre positiva para describir tanto a Argentina como a su gente.

Ah! Y gracias a Dios, porque sin su ayuda y la de San Rafael, me habría devuelto a Venezuela hace 2 semanas!!!!!!!

Sin Parte II ni III.

2010-12-20T16:11:00.002-04:30

Se supone que debía continuar la mágica historia de mi paso por Buenos Aires, de mi partida a la Patagonia y mi regreso tan anticipado a Capital. Se supone que daría divertidos detalles de cómo mis planes nunca sucedieron y, en cambio, recibí una enorme cantidad de sorpresas, cortesía de La Vida.

Sin embargo, la majestuosidad de mi viaje no le permitió a las musas inspirarse apropiadamente, pasaron todo el tiempo distraídas con los paisajes, la gente, las comidas, los sonidos, las largas horas en un asiento de autobús y los breves instantes en que nos quedábamos todas sin aliento ante una cosa totalmente nueva. Aún no hemos encontrado cómo hacerle justicia a eso, con palabras.

Para resumir, conseguí ese trabajo para el que me entrevistaron la semana que llegué a Argentina. Lo celebré comiendo en un restaurante llamado "Cumaná". Sí, el dueño vivió varios años allá y eligió ese nombre para su local, donde bien encajarían unas pepitonas, un pescado frito con tostones o un rompecolchón!!!

Me llamaron a las 14 horas de un viernes, mientras comía con "él"... Y ambos entendimos que, de quedarme aquí, tocaría replantear muchas cosas... Nos miramos, sonreímos e hicimos un brindis, porque replantear, en ese momento, nos parecía perfecto.

Lo logré, me gané a pulso un puesto en un importante canal de cable, haciendo una tarea con la que muchos sólo sueñan, sin palancas, sin lobby, sin trampas, me lo gané limpiamente, con mi talento, inteligencia y preparación. Estuve orgullosa de mí misma en ese instante, más de lo que nunca antes me había sentido.

Entonces, empezó el drama... La burocracia, las trampas, las mentiras de otros, las "falsas ayudas", las confusiones, los empleados públicos... Y una hoja tamaño carta que no llegará hasta mayo de 2011, que es lo único que me separa de ese trabajo soñado, que ahora parece una borrosa alegría.

...La frustración, la impotencia de haber luchado tanto por una meta a la que llegué

y de la cual ahora me toca alejarme...

Una ciudad que, de pronto, ya no es tan amigable, pues parece estar plagada de paraguayos analfabetas que tienen prioridad en Migraciones, de secretarias que disfrutan dando instrucciones confusas a la gente, de extranjeros mezquinos que envidian oportunidades que ellos mismos eligen no aprovechar. Y sí, también de locales que te dan ideas, ánimo, alternativas, que les importa que te quedes y quieren ayudarte pero no saben cómo.

No sé dónde estoy ahora, ni a qué estoy jugando, pero hasta el último minuto voy a apostar por mí y mis sueños!!!

A El Calafate sin escalas.

2010-11-25T23:11:00.001-04:30

Después de lo que sentí como mil días, hoy por fin estoy encaminada al lugar que acoge mi Everest personal. Lo soñé, lo deseé, lo imaginé, pero en menos de 24 horas mi propia entereza será puesta a prueba cuando empiece a caminar sobre el Glaciar Perito Moreno.

Lejos de casa, de todo lo conocido, tengo a los autobuses como un entorno ligeramente familiar, son muy parecidos a los de Venezuela, aunque dentro lleven un mundo de culturas diversas, expresándose cada una en su propio idioma. Casi todos van acompañados, menos yo, que decidí emprender este viaje por mi cuenta.

Han sido 25 días de pocas reflexiones, muchas sorpresas, alegrías y susto, de sueños cumplidos y una permanente sensación de logro: Estoy orgullosa de mí.

Hace dos días, cuando hice mi bautismo de buceo, uno de los buzos avanzados que me acompañaba en el bote, dijo que yo era valiente y aventurera. Fue la primera vez que me sentí así, y ahora no dejo de verme de ese modo, es el espíritu de aventura lo que me trajo a más de 10000 kilómetros de distancia de casa.

Aún no estoy segura de qué busco, fuera o dentro de mí, pero me siento feliz de estar aquí, de haber visto un cielo despejado con tantas estrellas que parecía de día, de haber bajado al fondo del mar a mirar el costado de un barco hundido, de haber jugado con pingüinos y ballenas, con ovejas y guanacos.

En 25 días he vivido más que en los últimos 10 años, he conocido gente y lugares que antes sólo miraba en tv y en mapas, me he reído en distintos idiomas, he comido y tomado de lo que se me ofrece, aprendiendo así que lo conocido no siempre es lo que más tiene que gustarnos, siempre, siempre puede haber algo más ajustado a lo que somos y queremos.

Curiosamente no he tenido mucho tiempo sola, así que esas reflexiones profundas “cambia-vida” han tardado en aparecer… Quizá ahora, tan cerca del fin del mundo, por fin encuentre mi propio comienzo.

Buenos Aires... Nuevos aires!!! [Parte I]

2010-11-09T16:30:00.001-04:30

Hoy cumplí, oficialmente, mi primera semana en Buenos Aires... Y no fue para nada lo que tenía previsto!!! Esos itinerarios turísticos, enfocados en hacerme consumir la ciudad en cápsulas, se fueron al carajo y con ellos, esa sensación de apuro que tienes cuando sabes que tu tiempo es limitado.

Apenas el primer día hice un paseo nada típico al "Sabana Grande" de acá: Once, un sector donde consigues cualquier cosa, a cualquier (bajo) precio. Turismo doméstico pues, algo que de verdad no estaba previsto, igual que la visita a Casa Rosada, donde empecé a conversar con un bonaerense de nacimiento, que ya pasa de los 65 años, mantiene el amor por su ciudad y su país y está convencido de que no hay mejor lugar en el mundo para estar que este.

No vi a Cristina ese día, tampoco el fantasma de Néstor, ni siquiera algo que me sirviera como recuerdo clásico de la visita a una casa presidencial, al menos una protestica, unos militarcitos malencarados...

Nada, hasta los policías de esta ciudad son sexy, eso me asusta!

Luego traté de tomar el bus del city tour, para conocer a otros turistas que me hicieran sentir en ambiente. Resulta que no pude porque ya había salido el último!!! Mi desesperada búsqueda del espíritu turístico fue nuevamente, infructuosa.

Caminé hasta perderme (cosa imposible porque el subte no te lo permite) y abordé un tren con destino a otro tren que me llevaría a casa... No contaba con un muñeco encorbatado que iba parado a mi lado, padeciendo del mismo calor que yo, puteando y reputeando hasta que me hizo reír. Empezamos a hablar, para mejorar nuestra bastante desagradable situación y, justo antes de indicarme que llegaba a mi estación, me pidió que le escribiera para salir a tomar algo. Amistosos los argentinos!!!

Esa noche, en casa, mientras comía frutillas (fresas) y abría una botella de vino, recibí una enorme sorpresa: tenía un email con una solicitud de reunión para una entrevista de trabajo O_o un correo de una desconocida, en una ciudad desconocida, de una empresa desconocida, que miedo... Y sin embargo, al día siguiente, al recibir la llamada, me animé tanto que decidí aceptar la reunión. Faltaban dos días, así que tenía que aprovechar mi tiempo.

El jueves me fui hasta el Obelisco, a caminar por la 9 de Julio, a mirar los carteles publicitarios, los anuncios de obras, shows y recitales... Momentos después, me metí en el Café de la Ciudad, donde un mesero muy divertido me hizo compañía mientras probaba una divina merluza. Me atoré, no con un espina, sino con la impresión que me causó un señor mayor, que desde el vidrio de afuera me lanzó un beso y me dijo "hermosa", los argentos no se cortan ante nada, pensé, al tiempo que el mesero me decía "si yo fuera mujer, sería hermosa como Julia Roberts y todos los hombres me lanzarían piropos" O_o WTF!?

Conocí a un antropólogo que me acompañó a caminar hasta Puerto Madero, jugó a ser mi guía turístico esa tarde y disfrutó de la ciudad desde la visión de esta turista de mentira, que aún no ha comprado ni un souvenir!!! De ahí, nos fuimos a Retiro, para ubicarme en el Terminal de Pasajeros, donde quedé abrumada por la cantidad de autobuses, taquillas, puestos de comida y revistas, carteles de horarios de salida y llegada. Fácil pues!

Volviendo a casa, esa noche, caí en cuenta de que había caminado en total, más de 35 cuadras ese día. Estaba agotada y necesitaba dormir muy bien porque tenía la reunión al día siguiente, mi primera reunión de trabajo en Buenos Aires...

Lo que el dinero pueda comprar...

2010-09-16T12:18:00.001-04:30

Trabajo en una ONG que atiende niñ@s en situación de abandono y es, honestamente, muy reconfortante saber que cada cosa que se hace en la oficina, a diario, repercute positivamente en la vida de numerosos pequeños. Creo que es, sin lugar a dudas, el trabajo más "evolucionado" que he tenido en mi [extensa] vida laboral.

Sin embargo, además de reconfortante, también disfruto de curiosos y divertidos episodios, donde gente que uno pensaría normal, de pronto usa argumentos que parecen salidos de una película de esas raras. Tratar con decenas de personas todos los días nos expone a eso!

Recientemente realicé una llamada que salió más o menos así:

- DI: Buenos días, Sra. XXX le estamos llamando de XXX [Nombre de la ONG que no puedo revelar]

- SRA: Buenos días, que bueno recibir su llamada, estaba por comunicarme con ustedes.

- DI: Gusto en poder ayudarla, cuénteme qué podemos hacer por usted.

- SRA: Bueno, sabes que yo tengo muchos años apoyando su labor, haciendo mis donativos mensuales... Y tengo una hija que no puede tener niños... Ella vive cerquita de una de sus casas.

- DI: Agradecemos enormemente su colaboración tan generosa. Que pena, sin embargo, oír lo de su hija.

- SRA: Sí, es triste. Yo quería saber si, como tengo tantos años colaborando, mi hija podría ir a la casa donde ustedes tienen los niños y recoger uno.

- DI: [con las cotufas explotando progresivamente] Disculpe?!?!?!?!?!?!?!

- SRA: Sí, es que ella quiere uno.

- DI: [al borde del desmayo] Es que nosotros en XXX no trabajamos con adopciones, para eso debe asesorarse legalmente en las instancias correspondientes.

- SRA: Ah, o sea, ¿no puede ser un niño de XXX?

- DI: Que pena Sra. XXX pero no.

- SRA: Bueno, será, muchas gracias.

O_o ¿Alguien podría explicarme si esta señora cree que nosotros ofrecemos una especie de ChevyPlan, o Plan Bel para adjudicarse un niño?

Nunca voy a entender cuál era la intención, quizá simplemente me jugó una [muy pesada] broma, pero ¿y si no?, ¿acaso ella esperaba que le mandara por email un catálogo en PDF? "Te volviste loco, Wilfrido!!!"

Vamos a dejarlo así, tampoco tengo derecho a criticarla... Cuando yo era pequeña, pensaba que los niños se compraban en los automercados... Digo, verlos pasar en los carritos me daba esa impresión. Quizá esa señora cree que pueden adquirirse cómodamente, pagados en cuotas mensuales y con garantía por un año!

La adulta en el espejo...

2010-08-04T13:18:00.004-04:30

Puedo recordar hasta la hora en la que empecé a escribir los propósitos de año nuevo: 10:43 pm. En ese momento, con el papel y el bolígrafo en la mano, parecían tan fáciles de cumplir que no escatimé en ideas, escribí todos los que me parecieron pertinentes, los que me harían mejor persona, mejor mujer, mejor hija y hermana, mejor profesional y hasta mejor pareja (sí, aunque estuviera soltera).

Desde ese día hasta hoy han pasado 8 meses y, lo confieso, he cumplido como 4 nada más... El gimnasio, que fue el más antiguo de mis propósitos nunca realizados, lo cumplí durante 2 meses y medio. Los demás, quizá menos.

Soy mejor en muchos aspectos, es verdad, pero no gracias a esa estricta lista de "Debo hacer", sino a las circunstancias que durante el 2010 me han obligado a revisarme, a reflexionar, a reformularme. Durante unos [eternos] 3 meses me sentí totalmente fuera de lugar, perdí el norte y me dejé confundir, fui víctima de mi propia impaciencia y tomé algunas decisiones que, afortunadamente, no dejaron consecuencias irreversibles.

Ese tiempo me sirvió para despojarme de muchas creencias sobre mi misma, sobre mi entorno y mi vida, para descubrir lo que de verdad quiero y me importa y, sobre todo, para reencontrar a esa DIANA que parecía enterrada bajo tanto adorno, tanta parafernalia.

Tengo otros 3 [menos eternos] meses en paz, satisfecha conmigo, con mi trabajo, con las personas que tengo cerca... Descubrí que el amor se manifiesta de formas que a veces no puedo identificar, pero que siempre ha estado, descubrí que la familia nos apoya hasta cuando no están de acuerdo con nuestras decisiones, descubrí que los amigos no dan todas las respuestas pero muestran el camino.

Ahora, tomé una decisión que puede cambiar mi vida, de esas que toman los adultos. Ya inicié el proceso de desechar el pasado, perdonar mis errores y los ajenos, desocupar espacio en mi cuarto y mi corazón, limpiar y preparar el terreno para eso nuevo que viene.

Por primera vez siento que tengo el control y
¡definitivamente no voy a soltarlo!

10 y contando...

2010-05-11T14:30:00.003-04:30

Hoy faltan 10 días para mi cumpleaños y no tengo nada que decirme... No estoy molesta conmigo, tampoco decepcionada o confundida, sólo no tengo nada que decirme.

Raro puede parecer, porque siempre hay un grupo de palabras listo para salir disparado de mi boca, pero esta vez me miro en el espejo, preguntándome qué significado tendrá este cumpleaños para mí, qué quiero o qué aspiro de este nuevo comienzo... Pero no sale nada, nada.

Hace unos días creí que había recibido el mejor de mis regalos, ahora empiezo a creer que eso de "cuidado con lo que deseas" debe tomarse en serio... Lo que recibí y acepté gustosa, fue la responsabilidad de compartir mi vida (desastrosamente llevada, gracias) con alguien que siempre creí perfecto, magnífico, superior... Por supuesto, "alguien" tiene defectos y neurosis que reclaman atención, esa que yo exijo pero no siempre doy, esa que merezco pero difícilmente ofrezco a otros.

No me quejo, me gusta muchísimo y juro que su sonrisa podría hacer que el Comunismo desaparezca del planeta, pero llegué rápidamente al punto de cuestionar si estoy haciendo lo correcto, si puedo, quiero y necesito estar a su lado, feliz, cómoda, segura, confiada, entregada... Soy capaz, a mis 29 años, de permitir que alguien me conozca?

Por ahí pregunté qué pasaría si se asusta y huye... Alguien sabio me contestó que si es así, no era la persona correcta y listo, llamaríamos al siguiente concursante. Nada que no haya hecho antes, pero esta vez no me siento como antes, ahora no veo las cosas como lo hacía antes.

Esta vez quisiera regalarme de cumpleaños la oportunidad de sentir cosas por "él" sin restricciones, sin normas ni estructuras... Y dejar que lo inevitable ocurra, sin querer leer la última página antes de comprar el libro!

Quizá debería decirme: Di, sé libre, disfruta de esta situación, aprende lo que puedas y atesora cada sonrisa, cada abrazo, cada mirada, porque al final, será la suma de esas pequeñas cosas, la que de como resultado una experiencia feliz en tu vida... Para variar.

WonderWoman!!!

2010-03-13T21:50:00.003-04:30

Si hace unos días escribía que desde niña no hubo nada que yo no pudiera hacer, ahora certifico que, de adulta, tampoco me paro en detalles.

En Navidad recibí de regalo una entrada preferencial para ver a Metallica, el regalo soñado! Por supuesto, faltaban meses para el evento, así que nunca me preocupé por encontrar compañía, en cambio, esperé casi hasta último minuto y entonces supe que me tocaría enfrentar eso sola. Susto!

Llegué a La Rinconada a las 11:50 am, entre asombrada y abrumada por la cantidad de gente, el ruido y el hecho de que mis teléfonos no funcionaban. Me dispuse a encontrar a un amigo (apoyándome en poder mental, porque no tenía más recursos) y había caminado apenas media cuadra cuando escuché mi nombre... Mi corazón dio un salto y vi a un amigo de la uni al que le había perdido el rastro! Me quedé con él un rato conociendo a sus amigos, luego llegó otro amigo que me acompañó a hacer shopping y finalmente me encontré a otro chico que se encargó de hacerme sentir menos extraña en un espacio cargado de hormonas masculinas =)

Algún rato después, la cola empezó a moverse y el alboroto fue inmediato, correr como animalitos sueltos en un tierrero no era lo que tenía en la cabeza, pero tocaba, así que adelante! Después de más de dos horas esperando para finalmente entrar la sorpresa fue mayor. La "Ballena" empezó moverse y creímos que iba a refrescarnos un poco, pero no fue así.

Allí estoy yo, sentada en una baranda, tratando de alcanzar un poco de aire, cuando un golpe me tumbó al piso: La Ballena lanzó el agua directamente contra nosotros!!! Una chica estaba en los hombros de su novio, el agua la lanzó por lo menos 2 metros más lejos y cayó sobre otras personas, uno de mis "recién nacidos" amigos tenía un teléfono de 5 mil BsF en la mano y terminó lleno (literalmente) de agua, una chica detrás de nosotros se ahogó cuando el chorro de agua le dio directamente en la cara... Creo que nadie esperaba ese ataque, así que la molestia se hizo presente, las barandas pasaban una por una sobre nuestras cabezas, golpeando a algunos en la cara y la cabeza, otros gritaban amenazando a los policías, los efectivos contratados para seguridad nos miraban, divertidos, desde la entrada aún cerrada. Se perdieron teléfonos y cámaras por el agua, o por robo, pues parece que algunos estaban allí por algo más que la música.

Cuando fnalmente abrieron la entrada principal, corrí como loca, mostré la entrada y seguí veloz hasta la grada de preferencial. Me instalé cómodamente como en primera fila, sentada y tranquila, haciendo "amistad" con los simpáticos "comegato" que estaban a mi alrededor, quienes fueron como hermanos mayores pendientes de que no me fuera a caer, o de que no perdiera mi koala en el desorden. Cuando Dischord hizo su entrada, los rockeros empezaron a brincar, pero casi de inmediato se detuvieron... La tabla se doblaba como papel, hubo miedo y nervios, yo desde ese momento me preparé para saltar al sector General en caso de emergencia!

Los teloneros venezolanos se destacaron, hicieron gritar al público, orgulloso por el talento que desplegaron en escena. Desafortunadamente, la empresa productora ignoró la reacción del público y les cortaron el audio antes de que ellos pudieran salir a cantar una última canción, así que ese tema resultó un largo solo de guitarra. Aún así, los amamos! No pasó lo mismo con Mastodon, los teloneros extranjeros, quienes pasaron por el escenario sin pena ni gloria.

Luego la larga espera, que fue menos aburrida con los disparos que se escucharon desde el cerro, policías tratando de asustar a algunos espectadores gratuitos instalados muy por encima de todos nosotros. Finalmente, las luces se apagaron.

Cerca de las 9:00 pm la voz de James hizo estremecer a los más de 20mil asistentes y, durante dos horas y media, Metallica desplegó un espectáculo que nos dejó a tdos sin palabras. Hombres de entre 20 y 30 años, tatuados, perforados, llorando... Mujeres coreando sus canciones "bad ass style"... Niños con sus padres gritando y haciendo gestos metaleros... Yo, aferrada a mi cámara, grabando las canciones que me hicieron llegar hasta ahí, atreverme a ir sola a disfrutar del mejor concierto que he visto en mi vida, estelarizado por la mejor banda del mundo.

Son grandes, son rudos y son geniales: Ustedes, nosotros, somos la familia Metallica. Nada podía superar ese momento. "Seek and Destroy" coreada por cada uno de los que estábamos allí, para cerrar el show. Creo que nunca había estado tan abrumada por una presentación, hasta anoche, cuando no podía llorar, no podía gritar, no podía casi no moverme (además de que, claro, la gente brincaba muy poco porque la tabla cada vez se doblaba más y todos temíamos un accidente)

Salí de allí, algo asustada porque no sabía cómo irme a casa... Pero apareció uno de mis angelitos, saliendo del VIP, para llevarme a casa. Ya a las 2:00 am, en una arepera de La Castellana, rodeados de asistentes al concierto que se hablaban de una mesa a otra, compartimos impresiones del concierto, nos reímos, me regañaron por haberme lanzado esta aventura en solitario... Y llegué a mi casa a las 4:00 am, feliz y agotada, lista para otro concierto al que aún no sé si iré, pero sé que de ir, disfrutaré aún más que la noche de anoche.

PD: Evenpro es el peor organizador de grandes eventos de este país, de eso no me quedan dudas ahora!

Mujer tenía que ser...

2010-03-08T11:52:00.004-04:30

Todavía hay gente que se sorprende cuando hablo de deportes o de mi afinidad por los temas de Seguridad y Defensa...

Pero, desde chama, nunca hubo nada que yo no pudiera hacer: jugar béisbol con mis primos, hacer carreras de Nikko con los chamos del colegio, oír música comegato con los dark de mi salón, usar shorts de cuadros debajo del pantalón en bachillerato, filosofar seriamente con los seminaristas, beber pilsen de la botella, dirigir los ensayos de la banda de rock de mi novio, sentarme un domingo a ver fútbol o béisbol con los niños en espacios libres de mujeres.

No digo que no fuera femenina (también hacía ballet, estudiaba modelaje, lloraba por amor y colecionaba barbies). Siempre he sido coqueta, pícara y delicada, pero cuando quería ser "uno más", podía integrarme sin que los muchachos me vieran como una extraña. Muy a pesar de los deseos de mi mamá, tuve más amigos que amigas y ellos me enseñaron a ser guerrera, a no pararme en detalles de estatura, edad o contextura, para compartir cosas de hombres.

Por eso, mientras crecía, entendí que ser mujer no es estar sentada con las piernas y la boca cerradas, ni dárselas de Penélope Glamour y ser incapaz de agarrar con firmeza un taco de pool, mucho menos poner cara de horror cuando te toca sentarte en una grada y ensuciarte el pantalón.

Ser mujer es atreverse, perderle el miedo a lo desconocido, pasar la pena con gracia y aprender rápido.

Una mujer sale sin maquillaje pero peinadita, corre con tacones y carga sus propias cajas (si no son MUY pesadas claro) poniendo el acento femenino en cada cosa que hace: desfilar un traje de baño en la piscina del club, cambiar un caucho, ir a un centro de bateo, zambullirse en un pozo, salir de shopping, cocinar...

Somos mujeres 24/7 y no importa nuestra profesión, nuestra edad, nuestra posición social, todo lo que hacemos lleva nuestra firma de mujer. Más glamorosas o no, más asertivas o no, más románticas o no, más neuróticas o no, debemos dejar de vernos como competencia y empezar a admirarnos unas a otras por nuestras capacidades, nuestras hazañas, por cada logro que como género, alcanzamos.

Ser MUJER es algo imposible de esconder, de perder... Todas lo tenemos y lo demostramos como Presidentas de un país o como Dueñas de nuestra casa, haciéndolo todo, con más amor, con más cuidado, con más atención y con más éxito que los hombres... ¿Que cómo estoy tan segura?

Nosotras, al final del día, cumplimos nuestras obligaciones entaconadas, maquilladas, perfumadas, con SPM, soportando piropos vulgares y sin perder la sonrisa.

Por eso y más, felicidades a todas aquellas con las que comparto el orgullo y la enorme responsabilidad de Ser Mujer!!!

Envenenada...

2010-03-02T11:00:00.002-04:30

Amanecí intoxicada con mi propia estupidez, asfixiada por pensamientos de rabia y tristeza que no son comunes en mi cabeza, enferma de duda y decepción sin posibilidad de cura a corto plazo.

Normalmente no dejo que las cosas me afecten, las bloqueo cuando presiento que se tornarán complicadas. Me gusta que tengan drama, eso sí, pero sólo lo suficiente como para convertirlas en historias atemporales que, en algún momento, serán motivo de risa.

Pero esto es diferente, lo supe cuando me desperté y de un golpe abrí la cortina, sin encontrar nada en el Ávila que me hiciera sonreír. Esa sensación de odio y venganza que dificulta caminar con tranquilidad, esas ideas de pagar daño con más daño, de cobrar intereses con lágrimas, de escuchar un "lo siento" tan sincero que me obligue a detenerme.

No soy así, lo sé, pero tampoco es típico de mí jugar a ser la víctima, en un juego que no me advirtieron.

Así que aquí sigo, esperando un cheque firmado con su llanto, de rodillas, admitiendo que su único error fue creer que podía burlarse de mí y salir ileso.

Comunicaciones rotas...

2010-02-23T15:55:00.002-04:30

Por muy exagerado que parezca, incluso viniendo de mi, es posible descubrir personas especiales a través de 140 caracteres (multiplicados por varios tweets claro)... Y también es posible, como en toda relación con una persona especial, recibir sorpresas, sufrir decepciones, agarrar rabietas y vivir reconciliaciones.

El problema, para DI, es que todo es blanco o negro (como diría una persona ex-especial) y cuando una cosa se daña no tiene arreglo. Si la comunicación se rompe, simplemente es hora de olvidar y pasar la página, aún teniendo en cuenta el valor [potencial] que esa persona tenía para mi.

No voy a dar detalles pero sí, he dado mi primer Unfollow emocional. Nada tiene que ver con que escriba mentepolladas, se limite a tuitear sobre política o sea denigrante con las mujeres... tampoco es porque no tenga mucha actividad en la tuitósfera o sea un fantasma.

Este Unfollow se da porque es la última acción que llevará su nombre y porque así me ahorro docenas de palabras que igual no puedo escribir y varios pensamientos que igual no servirán para nada. Es mi primer Twitbreak... Y por mi propio bien y el de mis seguidores, espero que sea el último.

Mi vida, mi problema...

2010-02-22T13:21:00.003-04:30

Aunque tengo fama de ser muy pública con mis cosas,

en general me molesta que la gente se tome la libertad

de aconsejar u opinar sobre mi vida.

Digamos que hago algo moralmente cuestionable... Bien, mis amig@s mueren de risa con el cuento, algun@s me regañarán, otr@s morirán de envidia y la mayoría se quedarán pensando en que es otra más de mi larga lista de locuras pero NINGUN@ se atreverá a jugar al papá (o la mamá) y decirme que eso esta mal y que no debo repetirlo, menos aún soltarme algo como "si yo fuera tu...". Ell@s saben que yo soy YO, y que nada de lo que digan me hará arrepentirme de mis acciones.

Entonces, ¿por qué gente que no me conoce, nunca me ha visto, rara vez me ha hablado y con suerte ha leído mi blog, de pronto se convierte en un autoproclamado Mesías y empieza a darme consejos acerca de cómo vivir más feliz, en armonía con mi entorno y sin lastimar mis sentimientos o los de otros?

Me explico, ni mi propia madre ha podido entender mis motivaciones y métodos, y no por falta de empeño, así que no espero que exista un individuo en el planeta capaz de vivir en mi cabeza y leer mis acciones desde el momento en que empiezan a gestarse. Sólo por eso no permito que nadie venga a darme lineamientos, más allá de los que me enseñaron en mi infancia: el respeto, la honestidad y la lealtad.

Es muy difícil aconsejar a otros, incluso para los profesionales en la materia, así que imaginen a un pobre mortal con problemas propios tratando de salvar la vida de otro pobre mortal. JA!

No digo que no existan opiniones válidas y valiosas, pero esas generalmente son constructivas y vienen de gente con un poco más de criterio, experiencia y genuino aprecio... No de alguien que se cree mejor que yo y asume que puede darle mejor vida a mi propio guión.

A quienes han aportado se los agradezco, a quienes se preocupan sinceramente les pido que no lo hagan porque estaré bien, a los que se divierten les informo que me alegro y a aquellos que gozan de mi respeto y admiración les doy gracias por dar cuando les pido...

A todos los demás, no se metan por favor, no hay nada más triste que escuchar críticas de una persona cuya vida se cae a pedazos!

En el pueblo...

2010-01-04T15:53:00.002-04:30

Lo que pasa en el pueblo, se queda en el pueblo... Eso es lo que me gusta pensar, cualquier imprudencia, salida sin maquillaje, baile sobre una mesa o cosa que se le parezca, queda registrada en la historia como un "suceso en el pueblo".

Esta vez el viaje no fue diferente, salvo un grupo de gente nueva que me encantó... Cada uno con sus particularidades, probó ser tan auténtico y valioso como yo. Los amé, confieso que los considero mis amigos y de verdad deseo volver a compartir horas de ocio, alcohol y música con ellos.

Pero, claro, la trama se complica cuando alguien que no hace ni ruido de pronto se revela imponente y, con cierto carácter, reclama la atención que deseaba y que yo estaba dispuesta a darle. Lo vi más veces que a todos los demás y, en cada ocasión, la simpatía y la ternura que me inspiraba se confundían con una pasión tímida y respetuosa que, a decir verdad, me sorprendió.

Hace mucho no me sentía así y quizá por eso disfruté tanto de su compañía... Mi escepticismo no me permite creer todo lo que escucho pero sus palabras me resultaron interesantes y hasta ahora me hacen reflexionar acerca de las oportunidades que a veces, por miedo, dejamos pasar para luego atormentarnos con la duda.

Esta vez nos la jugamos y, para mi, resultó en un final de año totalmente inesperado, alocado, divertido y, sí, memorable. Las ganas de quedarme fueron fugaces, pero existieron, alimentadas con besos y caricias que sentí conocidas, pero que luego entendí que eran nuevas, compartidas con una persona que nada tenía que ver con el pasado... Tampoco con el futuro.

Lo que pasa en el pueblo, se queda en el pueblo... Ese al que ahora, quizá, me gustaría regresar.

Mis Amigos Invisibles...

2009-11-18T10:08:00.002-04:30

Descubrí Twitter por casualidad, por accidente... No entendí por qué tenía que registrarme en una red social que apenas me daba 140 caracteres para expresarme pero lo hice.

Empecé siguiendo a Britney, porque precisamente escuché de Twitter en un programa de Chelsea Lately donde hablaban sobre ella y lo que publicaba. Curiosa Di, fue a leer y no encontró nada interesante, buscó otras celebridades y no encontró nada interesante... Y así siguió tratando de hallar algo que valiera la pena leer hasta que se tropezó con su amigo Héctor.

Twitter-adicto, Héctor empezó a compartir sus "followers" conmigo, hasta que por fin le conseguí utilidad a los 140 miserables caracteres ... Exponer "muestras médicas" de quién soy y cómo pienso!!!!!

A est@s personas les divierten mis babosadas y a mi las de ellos, así que día tras día, nos conectamos a través de breves diálogos, que involucran más personas de las que puedo controlar, nos criticamos, nos alabamos, nos consolamos y nos burlamos de lo que nos pasa durante la jornada laboral (o académica) y de lo que vamos pensando a medida que el timeline transcurre.

Yo, que no gusto de socializar con mis compañeros de trabajo, encontré allí una vía para desahogarme y entretenerme, para recordar mi casa y mis calles en el pueblo, para hacer planes navideños y recibir consejos de vida... Y para tener, a diario, "muestras médicas" de otr@s que, desde sus oficinas, móviles o casas, comparten conmigo.

"Twitter no es un chat" pero bien sirve para intercambiar opiniones y propiciar discusiones con mis Amigos Invisibles =D Y hasta para negociar la entrada de Metallica con descuento!!!

Sobre tener muchos "amigos" y otras malas costumbres...

2009-10-14T08:44:00.003-04:30

Estoy anonadada, impactada, en shock... Hace unos días me entero de que "mi mejor amiga" ha decidido irse a otro país, dispuesta a cambiar su vida y realizar algunos de sus más anhelados sueños. Claro, me entero por terceros, porque ella misma en nuestra última reunión no me comentó ni una palabra.

Ese día, recuerdo, conversamos e hicimos planes para el próximo noviembre, compartimos varias confidencias y todo parecía normal, dos amigas en una especie de pijamada, hablando de aquellas cosas que no se le cuentan a nadie más. Viéndolo en retrospectiva, no hubo nada que indicara que nuestra amistad había cambiado irreversiblemente.

No soy buena disculpando errores, sobre todo cuando pudieron prevenirse, pero con mis amigos y amigas soy flexible porque los quiero y sé que como humanos reaccionan y meten la pata, muchas veces sin querer. Sí, es cuestionable la naturaleza inocente del error, pero son mis amigos y aprendo a vivir con ellos tal como son, ellos lo hacen conmigo!

Pero cuando deliberadamente hacen algo para lastimarme y, además, me lo dicen directamente, qué se supone que debo hacer?!

No soy perfecta, ellos tampoco, pero si dañas a propósito y con orgullo, el término AMIG@ queda fuera de lugar, todo lo compartido empieza a perder valor y la confianza se torna peligrosa. Sí, he cometido la estupidez de ver amig@s donde sólo ha existido interés, conveniencia, hipocresía y actuación de alto nivel.

Quedan unos cuantos, pocos en realidad, mezclados con una cantidad enorme de personas que por momentos, resultan agradables, entretenidos, pero nunca leales, incondicionales y sinceros... A esos poquitos los valoro y espero que se mantengan cerca, porque son los que me recuerdan quién soy y lo que valgo, qué doy y qué merezco, por qué vale la pena sonreír y compartir los momentos importantes.

Y todos aquellos que no son amigos, sino espejismos, les agradezco su paso por mi vida, pues me enseñan a equivocarme cada vez menos y a ser prudente con la confianza y el cariño. No todos son dignos de amor, pero sí, al menos, dignos de reconocimiento.

Berrinches de adulta.

2009-09-22T10:04:00.002-04:30

Cuando era una niña, mis tíos siempre me tildaron de malcriada, mis primas temían jugar conmigo porque mis pucheros les arrebataban sus juguetes y mi abuelita jamás pudo resistirse ante mis solicitudes de pollo con tajadas como menú diario.

Siendo hija de padres divorciados, manipular me salía naturalmente y obtener más de lo que en realidad quería era tarea sencilla... Así me convertí en una infante acostumbrada a tener todo, que luego se tornó adolescente caprichosa, novia exigente y amiga egoísta. Claro, en general he sido buena persona y súper entregada a aquellos que saben manejar mis berrinches, pero en las situaciones donde aparecía un NO, mis actitudes siempre dejaron claro que el Sí era la única respuesta correcta.

Me hice adulta, maduré, asumí responsabilidades y de a poco, fui descubriendo mi lugar en el mundo... Un lugar donde los Sí son la base y los No suelen convertirse en respuestas afirmativas más temprano que tarde. El mismo lugar donde las personas son aisladas hasta que complacen mis deseos, cuando comprenden que hacer las cosas a mi modo hará del mundo (su mundo) un lugar mejor y más feliz.

Sigo haciendo berrinches pero, en vez de tirarme al piso y patalear gritando, me miro fijamente al espejo y repaso mi discurso una y otra vez, hasta que logro convencerme a mí misma de que en realidad quiero "eso" (algo o alguien, al final es la misma cosa) aunque al final, termine preguntándome, ante el mismo espejo, en qué estaba pensando.

"Es mejor no tener algo que quieres,

que tener algo que no quieres".

La gente cambia...

2009-07-21T13:55:00.002-04:30

Evoluciona, por decir lo mejor... Dejan atrás gustos, preferencias, planes y personas, para avanzar hacia cosas diferentes, que un día dejarán de serlo y quedarán atrás también.

Es inútil resistirse a esos cambios, desear que las cosas permanezcan detenidas en el tiempo, invariables, porque más temprano que tarde todo habrá cambiado a nuestro alrededor y seremos empujados a aceptar eso "nuevo" para reemplazar lo que nos resultaba tan familiar y perfecto.

Todos cambiamos y, casi sempre, olvidamos aquello que era importante, que brindaba seguridad, felicidad, aquello que definía quiénes éramos como personas... Con suerte, atesoramos algunas cosas y, al volver la mirada, nos preguntamos en tono de burla "¡¿en qué estaba pensando?!".

Pero, aún en ese proceso, hay personas que siguen cerca y conocen la esencia de nuestro ser... Son ellos, los amigos, quienes se toman el tiempo de advertirte si has cambiado demasiado, si te perdiste en el camino, si algo de lo que dejaste atrás puede serte valioso más adelante. Esos amigos, los que te conocen y saben quién eres aún cuando tú dudes, son capaces hasta de perdonarte si, por accidente, los arrollaste mientras evolucionabas.

Y, si no soy la misma DI que escribía hace unos meses y sé que él tampoco es el mismo que yo conocí, entonces ¿para qué sigo esperando el encuentro de los que ahora son dos completos extraños?

Despierta...

2009-06-23T15:53:00.003-04:30

Nada es permanente, sólo esta sensación de despedida que no se va, que no me puedo quitar...

Llueve, hace frío, está oscuro en Caracas... En Diana...

No sé cómo sentirme, si agradecida de haberte conocido, o desgraciada porque te pierdo... No, no puedo perderte, para perder algo primero tienes que haberlo poseído y entre nosotros nunca sucedió. Entre tu y yo sólo hubo miradas, sonrisas, esa cosa que llaman "body language" y que jamás he sabido interpretar, al menos correctamente.

Tú, en tu universo de gente seria, hiciste la diferencia por ser espontáneo, por ser libre, por ser persona... Yo en el mío fui diferente porque jamás comprendí la formalidad que [no] había a la hora de interactuar... Eso cerró la brecha entre ambos... Pero abrió una caja de pandora que ahora me toca cerrar, sola.

Si hubiese un modo de borrar selectivamente episodios de esta serie seria perfecto... Me quedaría con lo neutro, con lo inofensivo, con lo "normal", con esas cosas que, en retrospectiva no me hará daño recordar. ¿Qué borraría? Todos los momentos donde no hubo distancia física ni mental, esos que compartimos sin dejar espacio para nadie más, esos saturados de picardía (odio la palabra "picardía", odio que supieras usarla en mi contra)

Quiero pretender que el tú que yo conocí no existió, no pronunciar tu nombre como si de un amigo se tratara... Quiero protocolo, respeto, jerarquía... Quiero gratitud con distancia, esa que precisamente hoy voy a obtener, cuando por última vez te abrace y me sonrías.

McDreamy, no eres, no existes, no cuentas... Eres sólo el resultado de un day dreaming que se extendió demasiado tiempo...

Feliz feliz no-cumpleaños!!!

2009-05-17T13:53:00.002-04:30

Es verdad, luchar contra hábitos auto-generados es difícil pero no imposible!!!

Pasé gran parte de mi vida creyendo que esos días previos a mi cumpleaños eran, inevitablemente dolorosos, confusos, llenos de cuestionamientos, reproches, planes mal estructurados y muchísimos otros escenarios complicados, duros... Eran días para pensar demasiado, alimentar el pesimismo y hacerme la vida más difícil.

Ver que a la mayoría de mis amigas y amigos les pasaba lo mismo alimentó esa creencia y, en vez de tratar de cambiarla, la asumí como parte irremediable de cumplir un año más de vida y "envejecer".

Pero, por qué tiene que ser así? Nunca me lo pregunté, hasta ahora... Por primera vez en algún tiempo, las circunstancias que me rodean al aproximarse la fecha son fantásticas, como si el universo decidió llenarme de regalos cósmicos no siempre intangibles. Tengo una sonrisa permanente en el rostro y la certeza de que todo está bien, soy fuerte y puedo ayudar a otros, soy feliz y comparto eso con mis grandes amores!

Entonces, en qué parte de estos días caben la tristeza, el miedo, los cuestionamientos, las críticas? Realmente quiero prepararme para mi cumpleaños con el corazón oscuro, o será mejor encender las luces del alma y prepararme para celebrar que mi vida por fin se parece a eso que una vez soñé?

Lo estoy logrando, y tengo un millón de sonrisas listas para estos días... Que voy a compartir con mi mejor amiga: YO!

Errática, en Rehab!

2009-04-29T14:02:00.003-04:30

Nunca ha existido una frase más efectiva para despertar la lástima de otr@s que: Ay, es que está despechad@.

No importa la situación en la que se meta ni las consecuencias que genere, si tiene el corazón roto no puede juzgarse ni acusarse, ni siquiera es susceptible de ser odiado o despreciado, porque ese dolor de una ruptura genera una locura temporal que sólo puede superarse con el apoyo y el cariño del entorno...

Excusas, excusas! Acaso estar despechad@ es un salvoconducto para ir por la vida erráticamente, lastimando a otros, mientiendo, jugando, manipulando?

Es absurdo pensar que, por el sólo hecho de tener una tristeza infinita (como la que sólo genera una ruptura amorosa o la muerte) tenemos derecho a hacer que otr@s paguen con intereses ese error. Aún peor es usar esa tristeza, y la rabia que la acompaña, para impulsar una especie de masacre que deja heridos o muertos a quienes se aproximan a nosotros sin saber qué hay en el pasado...

Y el futuro? Es el despecho un estado mental tan poderoso que logra hacernos olvidar la cantidad de semanas, meses o años que quedan aún por vivir? Y, si herimos a quienes están cerca, con quiénes vamos a compartir ese futuro, que puede parecer borroso pero existe?

Es duro, es feo, es triste y confuso, lo sé porque lo vivo a diario... Pero no es justo ni inteligente convertir este presente gris en un eterno estado mental, en una patología crónica que impida volver a sentir y a confiar.

Y, de dónde me nace a mi tanta hipocresía, si yo misma he sido una despechada eterna? Pues... Digamos que ahora soy una "Despechada en Rehabilitación".

Sobre adoptar mascotas y otras relaciones...

2009-04-20T14:24:00.003-04:30

Me equivoqué, lo admito... Pisé el acelerador cuando sabía que lo que debía pisar era el freno y me di, con todo y sin piedad, contra su pared... (Por muy mal que suene, creo que se siente peor)
Sin embargo, de todo lo malo siempre hay algo bueno y, en este caso, fue descubrir que puedo sentir algo desinteresado por alguien más que la mismísima DI. En este caso, es probable que el individuo no valga la pena pero veamos...
Me imagino un cachorrito en la calle, solo, confundido, asustado, herido y, cuando un perrito está así y te gusta qué haces? lo entrenas de una? NOOOOOO!
Primero lo adoptas, lo llevas para tu casa, le das perrarina premium y lo mimas todos los días un ratico después del trabajo, hasta que confía en ti. Luego empieza a sentirse cómodo en tu presencia, se deja acariciar y espera tu llegada ansioso... Y es allí cuando el entrenamiento tiene lugar.
Por qué no entendí esto antes? Tenía que haber ido despacio para que el perrito no se sintiera presionado injustamente... Para que mis verdaderas intenciones salieran a la luz sin ser malinterpretadas.
Acaso no soy capaz de brindarle ternura, comprensión, cariño, paciencia y seguridad a otro ser "humano" que de verdad lo necesita? Acaso no sé ser amiga? Claro que sí y estoy segura de que él necesita más eso que... Bueno, que otras cosas que prefiero no detallar aqui, por ahora...
Es mi perrito perdido... Y quiero cuidarlo amorosamente hasta que esté listo para un nuevo entrenador =D

Hobby: Besar Sapos!!!

2009-01-23T07:55:00.002-04:30

No digo que besar sapos es malo, al contrario, tiene su encanto, pero sería perfecto encontrar la manera de restarle presión a ese momento, reducir al mínimo la expectativa de que breves segundos después aparecerá ante nosotras ese siempre-buscado-rara-vez-encontrado príncipe, acabando así con la angustiosa duda de si es o no es.

Imaginen un tipo medianamente atractivo, inteligente, que sepa bailar y educado (son difíciles de encontrar los educados eh?) y, cuando se voltea, tiene escrito en la frente "THE ONE!"... En breves instantes el resto de nuestras vidas se devela como por arte de magia y los esfuerzos por desarrollar una relación se centran entonces en construir la relación, con la certeza de que estamos haciendo lo correcto.

Si esto es lindo, ahora visualicen otro escenario, más divertido que el anterior... La posibilidad de salir, bailar, besar, compartir y disfrutar de otros individuos con la plena libertad que nos otorga el saber que no tenemos que estar juntos "para siempre", que su potencial es limitado puesto que no traen el cartelito en la frente =D

¿Acaso no sería maravilloso estar en una salida uno-a-uno con alguien y poder comer sin vergüenza, tomar lo que quieras, vestirte con libertad y, sobre todo, decir lo que quieres en vez de pasar la noche sonriendo como Mona Lisa porque lo tuyo no es la comida árabe o el cine alemán?

No digo que todas las primeras, segundas, terceras o cuartas citas son malas, pero la realidad de estos encuentros es que usamos máscaras, disfraces, para ser "mejores", resultar más atractivas y, finalmente, alcanzar el objetivo: establecer una relación que, a la larga, tiene más probabilidades de llevarnos al terapeuta que al altar.

Insisto, tampoco todas las relaciones son malas, pero ¿han notado la cantidad de solteros/as en el mundo? Las citas a ciegas, las online, las arregladas por una amiga, las accidentales, se multiplican y, con ellas, las consultas psicológicas, las espirituales, al tarot, a la almohada.

Cuántas veces me he tomado el tiempo necesario (o un poquito más) para estar perfecta en una cita y, al final de la noche, regreso a casa convencia de que NO ES, mientras que el caballero en cuestión se va a su hogar con la certeza de que SÍ SOY... Y, en realidad, eso es menos terrible que la situación invertida.

Sé que el cartelito nunca va a existir, que tendré que conformarme con salir algunas veces antes de determinar el grado de equivocación que cometí, que probablemente deje escapar al THE ONE! por despistada y perfeccionista, que seguiré besando sapos con un ojo abierto para ver si ocurre el milagro... Pero no renuncio a la idea de que, si pudiera identificar al hombre perfecto para mi, besar sapos sería un hobby, no una necesidad.

Al otro lado del mostrador...

2008-10-21T12:02:00.003-04:30

Hoy puedo decir que soy un poco más sabia y más madura... Aunque eso se lo deba a una de las experiencias más inmaduras y estúpidas de mi vida...

No importa si se es la novia perfecta, la esposa abnegada o la concubina más fiel... Cuando un hombre quiere alternativas las busca, las procura, las obtiene.

No pretendo salvarme de la responsabilidad de mi decisión, pero ciertamente yo no tengo más que perder, ya lo dejé todo en el camino... En cambio "El" sí, y si no le importa, a mi tampoco, si no le preocupa, a mi tampoco.

Las mujeres pasamos la vida culpando a otras mujeres de los cachos que vienen y van sin darnos cuenta de dos cosas:

1. Si el hombre que está contigo no te respeta, ¿por qué yo tendría que hacerlo?

2. Si él busca a otra mujer, no por amor ni por estabilidad emocional, ¿qué estás haciendo para fomentar eso?

Todas hemos sido la mujer perfecta y luego lloramos días, semanas o meses por la presencia de una "extra" en nuestra relación... Pero de quién es la culpa, de la extra? del individuo? de "Miss Perfect GF"?

Las circunstancias cambian, y no tengo una respuesta universal, pero sé que yo me pasé al otro lado del mostrador para saber cómo es, qué se siente, y sé que sólo soy responsable de lo bien que me lo pasé, de lo rico que fue y de mi nueva comprensión acerca de la volatilidad de las relaciones humanas...

La lección me sirvió a mi, a mis amigas que tanto han padecido en medio de relaciones patológicas e, inclusive, a un par de amigos hombres que están sorprendidos ante mi cambio de papel:

Hoy soy la mala, mañana quizá retorne a la perfección.

A-D-I-Ó-S.

2008-10-13T11:28:00.002-04:30

Llegó el día... Después de meses pensando en cómo sucedería me tocó decirle Adiós a alguien particularmente especial para mi, pero no con un pañuelito blanco, ni on un largo beso, menos aún con miradas melodramáticas. No.

Dije adiós vía mensaje de texto, con sólo 120 caracteres y sin una pizca de sentimentalismo. La razón? Falta de tiempo, o mala suerte, como prefieran verlo.

La verdad es que entiendo por qué algunas de mis amigas lo ven con algo positivo, nadie quiere ver llorar a otra persona y sentirse responsable, tampoco guardar como último recuerdo un triste discurso sobre los recuerdos que quedan y los momentos que se extrañarán... Esas cosas es mejor guardárselas.

Por eso, en el fondo me alegro de no haberme despedido de él y tener como última imagen una cena riquísima, el bochinche de unos video-juegos y un beso breve que prometía un nuevo encuentro (que nunca se dio, obviamente)

Ese día estaba feliz, estaba segura de que compartir los últimos 9 meses de mi vida con él no fue un error ni una locura, fue una experiencia que me dejó más fuerte e inteligente... Y que sirvió para aprender que lo importante no es creer que conoces a una persona, es permitirle mostrarse como es y aceptarla así.

Ahora sí tengo luz verde para extrañarlo, para llorar unos días y luego esperar noticias que me llenen de envidia y alegría, porque sé que está feliz y ahora apenas empieza una experiencia que cambiará su vida... ADIÓS!

Despedida anticipada... O el "Eventualmente" que por fin llegó.

2008-08-15T10:32:00.004-04:30

La verdad no sé muy bien por qué escribir hoy, por qué ahora... Por qué desde hace días empecé a ver la distancia como algo relativo, una especie de estado mental, que nos hace situar a la gente que más queremos cerca de nuestro "corazón" aún si no podemos verlas, y alejar a otras personas aunque geográficamente están a un paso de nosotros.

La sorpresa me golpeó en la nariz para hacerme reaccionar, ver lo que todos han visto y entender que mi único error es no escuchar lo que refuta mis argumentos, lo que no se adapta a mis decisiones (tomadas siempre antes de consultarlas hasta conmigo misma!) aunque esto tiene la ventaja de que mi externalidad es mínima y soy capaz de asumir mis responsabilidades con asombrosa rapidez.

Esta vez me equivoqué, eso de que las personas siempre tienen un lado sensible al cual se accede de inexplicables formas, que no muestran sino a algunos elegidos (yo, quizá) es falso. No todo el mundo es sensible, no todos tienen tristezas y miedos, confusiones y dudas que compartir con esos elegidos!!! Hay gente que está tan seca por dentro que es incapaz de sentir algo genuino por otro ser humano, esa misma gente que intenta conectarse con lo que alguien más le dice sin lograr comprender la dimensión "emocional" de sus palabras, generando entonces una respuesta tan tosca como sus gestos y sus acciones.

Ser buena, abierta, transparente con el mundo, no garantiza que el mundo será igual contigo, pero para mi, ser así es ser YO, por lo tanto, no importa las veces que me equivoque, no voy a cambiar, porque el amor humano se trata de dar más que de recibir, y en el camino he aprendido a amar a quienes me han dejado algo bueno, útil o por lo menos una buena (dolorosa) lección. Y ¿qué he dado yo? Mi atención, mi cariño y mi paciencia, mis malos chistes y buenos consejos, mi interés en conocer sus mundos y compartir sus alegrías... He entregado lo que soy genuinamente, a riesgo de que suceda lo que hoy puedo admitir: me equivoqué al entregar parte de mi a otra persona que no sabía qué dar ni qué recibir...

Yo me equivoqué, pero eso no resta valor a ninguno de los minutos que compartí, que viví y disfruté a su lado, aunque si le preguntan a él, podría atreverse a decir que todo eso nunca ocurrió. (Sin embargo, esa madrugada de lunes fue real y cada palabra que salió de su boca sigue en mi cabeza como prueba de que incluso los seres más vacios tienen algo guardado, esperando salir)

Eventualmente...

2008-07-17T13:16:00.004-04:30

Eventualmente tendré que decirte adiós... Despedirme de la horas que compartí a tu lado y los besos que te robé y me robaste.

Eventualmente mi única opción será escribirte, contarte detalles tontos de mis días y esperar por los tuyos, si llegan.

Eventualmente me reiré de las payasadas que hiciste cuando estábamos a solas y otros me mirarán sin comprender el chiste.

Eventualmente escucharé canciones que odio y te odiaré a ti, en consecuencia... O escucharé alguna melodía de esas que aprendí a amar gracias a tu sabiduría y la disfrutaré en silencio.

Eventualmente me atreveré a considerar la idea de extrañarte como es debido, con miradas perdidas que denoten nostalgia y suspiros que obliguen a otros a preguntar qué me pasa... Así, eventualmente, diré que me hace falta tu fugaz compañía y tu antipatía permanente, tu inteligencia intimidante y tus breves momentos de honestidad emocional.

Pero para eso falta y, al menos por ahora, puedo creer que escapar de estos "eventualmente" es posible... O no... O lo que sea.

Un paso más cerca de los 30!!!

2008-05-19T13:01:00.002-04:30

Hoy vivo mi pre-cumpleaños, animada por palabras de otros, por planes de otros, por alegrías de otros.

Mientras ellos esperan el día, yo cuestiono todo, mi vida, mis amigos, mi manera de manejar los problemas, mis dudas, mis emociones... Siento que cometo más errores de los que debería y peleo contra el miedo que me produce equivocarme de nuevo... Tropiezo de frente con esos planes que hice, pospuse y, finalmente, olvidé en el camino... Lucho contra mi propia inmadurez y luego acepto que no quiero renunciar a ella, porque a veces es mi único refugio ante la rigidez de los "adultos maduros, responsables y perfectos".

Me doy permiso de soñar, de extrañar, de creer, de sentir nostalgia y expectación, de llorar de alegría o de tristeza, de contradecirme una y otra vez hasta confundir a quienes me rodean.

Mi mamá a los 26 se hizo cargo de una familia, de una carrera, de una pequeña vida... Yo hoy a duras penas puedo cuidarme y aún no sé lo que quiero, perdí mi brújula al ponerla en las manos equivocadas, al creer que yo no sabía manejarla.

El futuro no termina de llegar y el pasado parece demasiado cercano... Yo en el medio, atropellada por un presente veloz, lleno de gente, de ruido, de risas e historias compartidas, de preguntas, de razones que se esconden tras una mirada, de besos que rompen el silencio.

Soy la misma Diana de siempre, la

que cambia cada vez que su corazón

y su mente hacen cortocircuito.

Caer = Pensar menos - Sentir más...

2008-04-16T10:16:00.002-04:30

Como me gusta creer que tengo control sobre ciertas cosas que me ocurren lo pondré de este modo... "Decidí" caer para saber qué se sentía, había olvidado la incertidumbre aplastante que empieza a adueñarse de mi cuerpo y mente... Hace tanto que no lo hacía.

Decidí caer una tarde cualquiera, sin saber por quién o por qué, convencida de que era un experimento inofensivo que a nadie haría daño y con el cual yo tendría la oportunidad de evaluar si existía algún progreso en la Di que ahora soy.

No cuestioné la inteligencia o conveniencia de lo que hacía, tampoco traté de aplicarle la lógica que usualmente pongo por delante de todo, menos aún esperé recopilar suficientes datos como para tomar una decisión. Fui impulsiva, espontánea y libre de hacer lo que quise: Caer.

Y hoy, por pirmera vez desde que inicié ese proceso, mi rostro miró hacia abajo para descubrir que no hay nadie para atajarme o... Sí, hay alguien, pero no es la persona que esperaba!!!

He caído por varias semanas y no había pensado qué pasaría al aproximarme al fondo de esto, ingenuamente creí que sería un abismo eterno con sobresaltos, impredecible... Pero aquí estoy, cada vez más cerca del suelo y sin saber de quién son los brazos que se alistan para recibirme, para evitarme una nueva fractura emocional... Equivocada siempre, confundida siempre.

A oscuras y sin intención de abrir los ojos esta vez.

A mi no me importa...

2008-03-03T19:26:00.002-04:30

NO me importa complacer...

NO me importa ser educada, correcta o cortés...

NO me importan los problemas que puedan tener y que causen días grises en sus vidas...

NO me importa si sus miedos o frustraciones les ponen trabas para alcanzar la felicidad...

NO me importa si la ignorancia, lentitud o limitación mental les impide entender lo que digo/pienso/hago...

NO me importa si necesitan de mi paciencia, tolerancia, flexibilidad o apoyo...

NO me importa representar lo que más temen, odian o desprecian...

No me importa porque al final yo sigo aquí, caminando a mi ritmo, decidiendo mi vida, tomando de cada quien lo que me es útil y desechando lo que estorba, entregando cariño a quien no se lo merece y lastimando a aquellos que no se lo esperan...

NO me importa porque mis errores son míos y soy yo quien tiene que aprender a vivir con ellos...

En subida... Con sincrónico!!!

2008-02-19T14:25:00.002-04:30

Sí, es verdad que no sé manejar, pero todo el mundo dice que lo peor que puede ocurrirle a un principiante es que lo agarre una cola, en subida, manejando sincrónico... Y así me siento ahorita, segura de que se me va a apagar el carro y voy a causar un desastre...

Deberían existir las "Autoescuelas emocionales", esas donde aprenderíamos a manejar nuestros sentimientos, reacciones y actitudes para causar el menor daño posible a nuestro alrededor y para procurar que otros nos causen daño a nosotros.

Allí habría profesores capacitados para enseñarnos cómo cambiar las velocidades del corazón por ejemplo, o a poner luz de cruce cuando la necesidad de tomar otra vía/vida apremia... También podríamos adquirir destrezas para evitar accidentes en zonas resbaladizas, que pudieran llevarnos a caer en los brazos equivocados, nos explicarían cómo los piques (entre amigos/parejas/familia) son casi tan peligrosos como los que hacen en la autopista de noche y, además, cómo el conducir(nos) ebrios causa una infinita cantidad de accidentes.

A lo mejor nada de esto funcionaría y terminaríamos cometiendo los mismos errores, hiriéndonos e hiriendo a otros, pero a nadie le importaría tener un poco de orientación experta cuando de vivir se trata...

Buenas Noticias!!!!

2008-02-15T13:16:00.001-04:30

Acabo de hablar con el doctor, dice que todo está bien pero que quiere que nos reunamos en su consultorio la próxima semana. Le pregunté si había algo malo, muy malo o peor y me contestó que no...

Por lo menos el final de este capítulo parece que será feliz =)

El Poder de Una Palabra.

2008-02-01T08:46:00.000-04:30

Ayer fui al médico para un chequeo de rutina, cumpliendo con mi responsabilidad de vigilar la salud y el funcionamiento de mi lindo cuerpecito... Tenía planes para divertirme al terminar la consulta, tenía planes para viajar e ir a disfrutar del sol tropical, tenía planes para vivir con calma...

Y entonces, Dios me echa en cara que no importa cuántos planes haga, Su Poder y Voluntad están muy por encima...

Me hicieron un exámen e inmediatamente ordenaron una biopsia... Una B-I-O-P-S-I-A!!!

Puede que no sea nada grave, puede que sea una conjetura loca del doctor, puede que incluso sea un error... Pero el sólo escuchar esa palabra (BIOPSIA) me estremeció... Pues antes solo la escuché cuando mi tía, mi abuela y algunos otros allegados sufrían de algo serio, del principio del final.

Tengo miedo... No, tengo terror de lo que puedan decirme en 10 días cuando lleguen los resultados, tengo pánico de pensar en qué pueda ser y cómo resolverlo... Y sobre todo, tengo un miedo enorme porque estoy "técnicamente" sola y siento que no puedo con eso!!!

Sobre soñar y otras malas costumbres...

2008-01-21T12:35:00.000-04:30

Cuántas veces hay que despertar con la respiración agitada, el corazón a 1500kph y las manos temblorosas para aceptar que soñar, ineludiblemente, acarrea el riesgo de terminar en medio de una pesadilla?

Cuándo es que aprenderemos a mantener nuestra mente quieta, para prevenir sus vuelos creativos, en los que todo es posible y todo es positivo?

Cómo se alcanza el estado de aceptación de la realidad necesario para evitar que eso que llamamos "sueños"se convierta en una meta inalcanzable por la que luchamos hasta quedar agotados, derrotados, frustrados y sin ánimos de volver a la realidad?

Por qué, aún sabiendo todo esto, insisto en abrir la puerta a mi imaginación y que ella, libre e inocente, indique con una estela rosa el camino tras un sueño (o varios) que sé peligroso y complicado, pero no puedo evitar seguir?

Quién es más valiente al final, aquel que vive seguro en la realidad, dura, seca, imposible de contradecir... O aquel que se encuentra frente a un sueño y va por él, corriendo riesgos innecesarios pero inevitables?

...Qué importa conseguir todas las respuestas si igual voy a seguir soñando...???

Sólo sé tu mismo...

2008-01-08T08:30:00.000-04:30

Madre... Cada vez que me veía sufriendo frente al espejo porque no era lo que quería, decía esa frasesita insoportable: "Hija no te preocupes, sólo se tú misma"... Y yo siempre me preguntaba que rayos quería decir con eso.

Hoy, muchos años y cursos de autoestima después, creo que comprendo a lo que se refería Madre cuando expresaba esas palabras... Sabiamente.

Soy como soy, medio loca, impulsiva y racional en proporciones iguales, honesta y diplomática, optimista y realista (jamás me diré pesimista)... Soy una persona que cree en la transparencia de personalidad y en la espontaneidad para dejar salir mis mas extraños comportamientos en presencia de otros (siempre y cuando hayan alcanzado el nivel de confianza mínimo necesario)

Así que, apegándome a estos lineamientos me pregunto ¿por qué a los demás les cuesta tanto ser auténticos? Hablo de esas personas que disfrazan lo que piensan y sienten, que parecen avergonzarse de lo que en realidad son y actúan como alguien más, que roban la personalidad de otros.

En el pasado no lograba ver la diferencia entre individuos reales o "ficticios" porque yo misma no sabía quién era, pero hoy puedo hacerlo, quizás porque finalmente se quién soy YO realmente, con todo y las ambigüedades que vivo a diario.

Creo que por eso me decepciono al descubrir adultos jugando a ser algo que no son, luchando por tapar sus evidentes costuras, esas que se forman al coser piezas de diferentes personalidades para conformar una "propia". ¿Cuál es entonces la gracia de ser único y especial en el mundo?

No me da la gana!!!

2007-12-27T07:49:00.000-04:30

La verdad no tengo ni inspiración ni motivación, se me han escapado las ganas de escribir... Después de una Navidad extraña e inesperada, a la que sobreviví sólo gracias a mi abuelita y unas divinas hallacas hechas en leña, descubrí que no me nace decir nada... O a lo mejor no tengo nada que decir.

Las circunstancias cambiaron sin pedir permiso, llevándose todo lo que creí real y seguro para dejarme caminando en la cuerda floja de la duda, de la cual resbalé rápidamente para ir en caída libre hacia la incertidumbre.

Sé que en algún momento empezaré a cuestionar las relaciones, el amor, la relatividad de un beso o un "Te Amo", la inteligencia tras los silencios y la brutalidad de las palabras... Eventualmente veré que crecí, aprendí, maduré y me hice mejor persona en el tránsito de este caminito tan odioso, pero por ahora, no me da la gana de aprender.

Estoy sentada, con los brazos cruzados y haciendo pucheros, al borde de un berrinche, porque lo único que quiero ahorita no lo puedo tener y quizás cuando llegue el momento de tenerlo ya no lo quiera.

MERRY X-MAS!!!

2007-12-06T07:49:00.000-04:00

No soy la más fanática de la Navidad ni nada por el estilo, pero como ya empezó la temporada (y en Venezuela por fin se va a celebrar en paz) aqui les dejo una imagen navideña para darle entrada al espíritu de alegría, fraternidad y consumismo que compartiremos este mes.

Feliz Navidad!!!

A medio camino...

2007-12-05T11:32:00.000-04:00

Hace unos días, conversaba con una amiga sobre las consecuencias de la atracción intelectual y la física en nosotros y nuestras relaciones sociales. Si nos gusta alguien porque cumple ciertos parámetros físicos, académicos, profesionales, culturales o qué se yo, manejamos las cosas con la cabeza, medimos los movimientos y actuamos después de reflexionar.

Si, por el contrario, existe una evidente, incontrolable y peligrosa atracción química, hormonal, superficial, es muy difícil calcular nuestros pasos y vamos a toda velocidad tras la persona que produce reacciones intensas y fundamentalmente sexuales en nosotros.

Pero... Qué pasa cuando ambas situaciones se combinan? Conocemos a alguien que además de complementar nuestra vida, retar nuestros conocimientos, compartir nuestros gustos y agregar nuevos placeres también enloquece nuestro cuerpo, nuestra piel, desata nuestras fantasías ocultas, las hace realidad y las mejora.

Es allí donde el corazón, ese que está a medio camino entre nuestro centro intelectual y nuestro centro hormonal, entra en acción. El amor nos llena y empezamos a unirnos a esa persona inevitablemente, queremos pasar cada vez más tiempo juntos y conocer más cosas de ese fascinante mundo que gira cuando conversamos.

El amor, que de a poco nos va borrando las malas experiencias, los decretos de "nunca volveré a enamorarme", los miedos al abandono y el engaño... El amor que nos hace más grandes, más fuertes, más sabios.

El amor es totalmente perfecto, el problema somos los humanos que, con nuestras necedades, manías y limitaciones lo imperfeccionamos... Y es allí donde empieza a doler.

PD: la vida me ha puesto una nueva prueba en la vía y prometo actuar con más inteligencia y menos impulsividad porque quiero hacerlo bien!!!

Creo que me estoy recuperando...

2007-11-28T15:35:00.001-04:00

Parece que me veo y me siento mejor... No?

Esta foto fue tomada el Sábado 24 de Noviembre, 8 días después de que me dejaran como pajarito en grama, desesperanzada y con mas preguntas que ¿Quién quiere ser millonario?

Sé que voy a salir de esto y lo haré luciendo mejor que nunca!!!

Se acabaron los suspiros...

2007-11-19T10:14:00.000-04:00

Créanlo o no, esa Diana feliz que escribió hace unos días tomó un avión sin retorno al país del Invierno de Corazón... Ni siquiera tuvo que comprar el pasaje, se lo regaló el que, hasta entonces, ella creyó era el dueño de sus besos, sus caricias y sus sueños, se lo dio para alejarla definitivamente de ese paraíso llamado AMOR.

Causas, muchas... Razones, ninguna... Explicaciones, inexistentes... Dudas, infinitas... Miedo, todo el que una sola persona puede llegar a sentir!!!

Hoy, la Diana que sobrevivió a la tormenta del desamor y las mentiras cree en la posibilidad de los errores del corazón, esos que disfrazan la equivocación y la hacen lucir tan hermosa que jamás sospecharías del daño que puede hacer. Esa Diana lucha por olvidar la idea de que solo existe una persona capaz de perfeccionar lo mejor que tienes dentro, completar las mitades de tu alma y complementar tus capacidades intelectuales, emocionales y espirituales.

Quizás si exista quien pueda sacarte sonrisas, enseñarte cosas importantes, cambiar tu punto de vista en temas de la vida. Quizás sean 8 ó 9 y cada uno lo haga de manera distinta, con niveles de profundidad variables y una duración larga y pacífica o breve pero intensa.

De la forma que sea, la Diana feliz tomó su avión y, al partir, vio alejarse el sueño de haber encontrado a alguien diferente, especial, alguien que conocía las maravillas que ocultó del mundo durante años... Y que probablemente debió seguir ocultando para no ser desterrada.

Poodle con Desriz!!!

2007-11-15T10:09:00.000-04:00

En mi más reciente viaje por la blogósfera, tuve la desdicha de observar como muchos de mis conocidos fueron víctimas de su propio martes 13. Lo bueno es que la mayoría de ellos salieron más o menos bien librados y pudieron verle el lado gracioso a la situación... Claro, el que aún no lo haya logrado, puede burlarse de la mía.

Yo, chica Cosmo, preocupada por verme lo mejor posible, impecable, bella e inspiradoramente accesible, decidí hacerme un cambio de look no radical, pero bastante notable. Tomando como ejemplo a la bellísima Uma Thurman en su papel de Mia Wllace (Pulp Fiction) me encaminé al salón de belleza más próximo a mi oficina y di el paso.

Obvio, si soy periodista es porque estudié para eso y soy buena, si un neurocirujano se dispone a abrirle la cabeza a alguien es porque sabe cómo hacerlo sin matarlo a la primera... Pero esa es la diferencia entre un médico y una peluquera (si, porque ese cuento de estilista no se lo creo más) y la razón por la cual ellos tienen prestigio y ellas chismes infinitos y mechas de color indeterminado.

En fin, la niña hizo un corte aquí, otro allá, un ajuste más arriba y, voilà!!! "Oh my God, Dude where's my hair?"...

No esperen una foto que les grafique mi estado porque No Pasará, menos aún pienso salir en Navidad (es tan grave que para esa fecha quizás haya crecido y se vea peor) además, olvídense de ir a pasear/rumbear/socializar... A duras penas puedo salir al trabajo y a clases sin una gorra, jajaja.

Sin embargo, no pierdo mi autoestima, sigo luciendo fabulosa, recibo los mismos piropos en la calle y he practicado mi sentido del humor porque de tanto tener que explicar qué le pasó a mi cabeza, terminé por decir que Edward Scissorhands abrió una peluquería en Caracas, que estaba buscando como presionar a mi mamá para que me regalara una peluca y, al final, yo misma me bauticé Poodle con Desriz...

La verdad, también he recibido críticas (empezando por las que yo misma me hice al llegar esa noche a casa) y a esa gente le respondo con una de mis frases favoritas:

"Lo mío se arregla en un mes,

lo tuyo tomará un par de vidas".

Más premios?!

2007-11-02T13:11:00.000-04:00

Dios mio!! Cómo puedo ser tan despistada y no darme cuenta de que también la adorable Ivana (ya no sé cómo explicar con un adjetivo que te estoy súper agradecida) me honró con el premio

Y bueno, que sigo contentísima porque, si me sigo dando cuenta de un premio diario el ego me va a estallar, jajajaja. La verdad es que es de lo más divertido esto de reconocer el mérito particular que tiene cada quien con sus escritos, del tema que sean. Ver el mundo a través de los ojos de otros siempre nos enriquece el alma, y el intelecto gente, además rescata el valor de la lectura aunque no de una manera tradicional (y para muchos aburrida, para el resto de nosotros aún fascinante)

En fin, como mi trabajo no me da mucho tiempo para más ahorita, dejaré la selección de mis 7 blogs del día para luego... Se aceptan sugerencias, postulados o auto-nominaciones =)

Otro premio (para dar!!)

2007-11-02T10:31:00.000-04:00

Ayer celebraba haber recibido un premio, de "manos" de mi estimadísima Ivana... Y al leer los comentarios me conseguí una muy grata sorpresa... Mi también querida Mariale fue mi visitante #1000!!!

Claro, oficialmente debe ser un número más alto, porque como les será evidente, no soy muy diestra con eso de los html's y fue hasta hace unos pocos meses que pude colocar el contador... Por lo que todas las visitas (nu muchas realmente) previas a su aparición no fueron contabilizadas.

Sin embargo, esto no le resta mérito a Mariale, quien se hará acreedora del premio que a continuación le entrego:

.-Yo, Meez Di-licious hago entrega del siguiente trofeo a Mariale Divagando, por haber sido la visitante #1000 del Blog "Como Si Alguien Le Importara Lo Que Tengo Que Decir".

GRACIAS POR VISITARME MARIALE!!!

Y ya veremos quien se adjudica el próximo premio =)

Besos

Premio, Premio!!!

2007-11-01T14:04:00.000-04:00

Los últimos días de Octubre estuvieron llenos de stress, mal humor y mucho dolor de cabeza... Sin embargo, terminado el nefasto mes 10, llegó Noviembre y en su mismísimo primer día se me alegró la mañana al leer que la divertidísima Ivana (desde la Patagonia) me honró al premiar mi blog con el galardón "Blog del día".

Sí, estoy tan contenta que casi escribo un discurso de agradecimiento digno del Oscar, pero como aclararon que esto no era lo mismo (rayos y yo que tenía ganas de estrenar mi vestido nuevo!!) pues lo dejo en un GRACIAS por considerar este "casi diario" lo suficientemente bueno como para algo más que reírse de las tragedias de otr@ (drama típico del Oscar, jajaja)

En fin, retomando la seriedad que este galardón implica, es mi deber ahora escoger 5 blogs que sean dignos de él... Y después de la difícil tarea, puesto que todos los que visito me parecen geniales, quiero entregárselo a 5 damas (caballeros, ya llegará su hora) que no sólo me alegran el día, sino que me ponen a pensar e incluso e algún momento me han sacado un par de lágrimas. Nenas... Me encanta leerlas y ver el mundo como ustedes lo ven:

Nelly -venezuelaycanadajuntos.blogspot.com-: Bueno, primero me encanta lo colorido y alegre de tu blog, pero además fuiste la ventana a través de la cual conseguí una cantidad de nuevas y maravillosas blog-autoras. Gracias por eso!!!
Gabriela -arrepentidajamas.blogspot.com-: Tus "situeishons" me hacen reir aunque tenga a mi jefe gritándome al teléfono. Si eres así de divertida en la vida real, seguramente el sol brillará sobre ti cada mañana. Gracias por alegrarme el día!!!
Maileh -lagataqueladra.blogspot.com-: No sé por qué te veo como una "voz superior" que logra conmoverme, alegrarme y hacerme reflexionar... Sin embargo, este premio va porque ME FASCINAN LOS GATOS y tu blog-decoración me enloquece. Gracias por tus escritos!!! ("Mis 12 segundos de oscuridad" me encantó)
Valeria -conmimaleta.blogspot.com-: La alegría y la frescura que emanas en tu blog, muy típica de tu edad, me recuerda a mi misma cuando tenía 9 años(aunque sin blog) y creo que por eso disfruto tanto leerlo y ver tus fotos. Gracias Valeria, por recordarme la sencillez y la magia de ser niña!!! (y gracias también por el dato del Slide, me he divertido muchísimo haciéndolos)
Finalmente, a la dueña de Cookie (mejor conocida como YO!) -mimundolibre.blogspot.com- por tu sensibilidad para con los animales y por que, cada vez que entro en tu blog y escucho a Louis Armstrong y su "What a wonderful world", todo es más bonito, más tranquilo y más fácil. Gracias YO! porque es tu "wonderful blog"!!!

Y bueno, allí están señoras y señores, las 5 elegidas como Blog del Día que tienen como misión, si deciden aceptarla, alegrarle/arreglarle el día a 5 afortunados más entregándoles este premio que hoy se llevan ustedes.

Ivana, gracias, gracias, gracias... Mi Noviembre 2007 ya es genial gracias a ti!!! Besos =)

Sobre los hombres, el look y las mujeres...

2007-10-30T11:40:00.000-04:00

Hace unos días me metí a curiosear en un foro que Yahoo dedica a las mujeres, donde se habla de cualquier cosa, incluso tienen un "experto" masculino que abre su mente limitada de hombre a nosotras... Pero el efecto es paradójico... Veamos.

El tema: Los hombres son visuales.
El argumento: los hombres se enganchan de las mujeres que lucen bien, les gusta que su novia se vea bonita, se esmere en su arreglo cuando van a verse, que sea coqueta. Si aún no es su novia, misma cosa, quieren una chica que sea y se vea atractiva.
La respuesta de las mujeres: "los hombres son unos superficiales", "solo quieren rubias con senos grandes", "a mi quien me quiera tendrá que verme como soy sin maquillaje".

Bueno, demás está decir que no estoy de acuerdo con mis compañeras de género... Si bien hay hombres que buscan (y generalmente no encuentran) misses, sueñan con una rubia tetona solo para ellos (y se convierten en celópatas) y terminan solos de nuevo, no todos son así. A la mayoría les encanta una chica normal que use jeans y una gorra de béisbol (si es de su equipo favorito aun mejor) pero también que el top sea ajustado y de un color llamativo y que al menos tenga algo de maquillaje.

Enfrentemos el hecho de que nosotras siempre queremos ser bellas para nuestro hombre, y para eso no hay que hacerse una lipo, ponerse un "par" y andar siempre en tacones; basta con ser coqueta, tener accesorios atractivos y sacarle provecho a esa parte de nuestro cuerpo que destaca.

No es que ellos sean superficiales, es que a veces creemos que no damos la talla en el físico, no sabemos/queremos maquillarnos y simplemente nos "lanzamos al abandono". Una amiga me dice "quiero ser el tipo de mujer que le gusta al tipo de hombre que a mi me gusta"... Y tiene razón, si somos -mamarrachas- encontraremos hombres que se parecen a eso, pero si nos esmeramos más, los hombres que se nos acerquen serán diferentes. ¿Qué tiene de malo querer verse mejor para captar la atención de alguien nuevo?

No creo que tenga desventajas, al contrario, en el camino ganamos seguridad, mejoramos nuestra autoestima cada mañana en el espejo y probablemente, habrá quien note el cambio. Además, un poco de base y lip gloss no matan a nadie!!!

Viviendo en cámara lenta...

2007-10-24T13:47:00.000-04:00

Una noche cualquiera, en un lugar cualquiera, descubrí que hay personas capaces de detener el tiempo, de manejarlo a su antojo y lograr, con esa magia, que nuestra "película" empiece a proyectarse en cámara lenta.

Sonrisas, sonidos, miradas, sensaciones, todo en cámara lenta... Sin poder articular palabras (mi madre diría que eso no me pasa desde que aprendí a hablar a los 9 meses) me deje arrastrar por el momento y, como en sueños, todo se volvió borroso...

Como en sueños... Sí, tengo la extraña idea de que no sucedió, que lo imaginé todo porque, en la vida real todo transcurre a una velocidad "normal", los cuadro-a-cuadro son de las pelis y los videoclips. Claro ¡fue un sueño! cómo si no, explicaría que no había arriba ni abajo, ni había luz ni colores, no había tiempo... No había palabras, un sueño mudo pues, algo imposible en mi vida de verdad porque yo hablo, hablo, hablo y hablo...

¿Quién, humano o no, puede dejar a Diana sin palabras? Pues nadie... Así que fue un sueño, un sueño que compartí una noche cualquiera, en un lugar cualquiera... Y del cual aun no me despierto.

Lo siento...

2007-10-19T08:06:00.000-04:00

No quiero parecer melodramática ni mucho menos despertar la lástima de algún lector, pero he tenido una semana para olvidar... Creo que mi título universitario debió ser LICENCIADA EN COMUNICACIÓN SOCIAL-CACHIFA-SECRETARIA-ASISTONTA-SALVAPATRIA-PELOTITADEPINGPONG.

No puedo entender cómo la gente no respeta la posición que ocupas en un organigrama, el trabajo que realizas (que de por si es bastante exigente) y terminan mandándote a servir café o a cortar unos volantes con un exacto.

Dude, not cool!!!

¿Dónde se aprende a ser jala-bolas para decirle que si a alguien todo el tiempo? ¿Y dónde le dijeron a ese/esa jala-bolas que podía a su vez mandar a otros a hacer la tarea que acepto?

Quizás lo peor es que siempre va a salir alguien a decir que si no estás comprometido con las labores de la empresa bien puedes irte a otro lado, pero HELLO las labores para las que A MI me contrataron no eran las de la secretaria, eran las de una PERIODISTA!!!!!!!!!!!

Y obvio, después empieza el chisme, que si ésta se cree más porque se graduó en una universidad, que si es una floja porque no ayuda, bla, bla, bla... Pues no, no me creo más que otros por ser Licenciada, pero sí creo que mi experiencia, habilidades y otras características me diferencian de las secretarias (ojo que no quito mérito porque sin ellas todo sería caos)

Cuándo se habrá visto que una secretaria venga a decirle a un gerente o a una coordinadora "Mira mijit@ apurate con ese informe porque el jefe lo quiere ya"... Les pasa lo mismo que a los margi que se hacen oficiales de seguridad, un rolo y se creen Dios, pues ésta señorita en cuestión se sienta en el escritorio y de pronto se le olvida que está para trabajar, no para mandar a otros a hacer algo que bien podría (a menos que no le de el mani) hacer.

En fin, dije que no quería ser melodramática, ni quejarme en exceso, así que hasta aqui llega mi desahogo del día, de la semana y espero que hasta del mes.

"Mañana siempre será mejor" jajajajajajajaja.

¡FELIZ FIN DE SEMANA!

Acto de contricción ambiental.

2007-10-15T09:55:00.000-04:00

Acabo de ver An Inconvenient Truth, pensando que serviría para una tarea de la uni que, por cierto, aun no termino.
Sin embargo, me fue muy útil para reflexionar sobre algunas cosas… Como por ejemplo la profunda indolencia que siento hacia los temas ambientales, cosa que en este instante me llena de vergüenza.
No reacciono bien ante cuadros, estadísticas, explicaciones científicas ni nada demasiado cuadrado, pero sí aprendí a reconocer ciertas frases que denotan gravedad, como “En 10 años no habrá hielo en las áreas cercanas al Polo Norte”… Cosa que no preocupa de no ser porque el derretimiento total de esos bloques hará subir el nivel del mar unos 6 metros (y lugares como Calcuta y Bangladesh desaparecerían por completo)
Algunas ciudades en China se inundan mientras poblaciones vecinas se secan, la intensidad de las tormentas se incrementa cada año, las extremas temperaturas atentan contra la vida de muchos en Europa y América, nuevas epidemias se propagan sin explicación y enfermedades que se creían controladas erradicadas y aparecen por sorpresa… Son como leer un Apocalipsis científico, que anuncia el final no de la forma religiosa-ortodoxa-mitológica-lo-que-sea, sino con cifras, con imágenes reales, con fechas límites no sujetas a libre interpretación sino precisas como quién anuncia el estreno de un film.
Mucho han intentado algunos para llamar la atención de los poderosos del mundo, los que toman decisiones que afectan al montón de bobos que votamos por ellos o no, otros (maestros, doctores, filósofos, periodistas) lo hacen apelando a las conciencias de grupos más reducidos: niños, adolescentes, comunidades y parroquias. Ambos actores han logrado relativamente poco, en comparación con el daño que seguimos haciendo y presenciando.
El problema es serio señores, es grave y las imágenes de los decrecientes casquetes polares, de la desertificación en Darfur, de los estragos de Katrina en N.O, de los muertos de frío/calor en las ciudades con climas ahora extremos, todas nos dicen “El problema está aquí y no se va a ninguna parte”, “Es nuestra responsabilidad el daño y nuestro deber arreglarlo”, “La Tierra se deteriora y no hay donde esconderse, salvarse, aislarse”.
Sí, puede parecer demasiado grande, complejo, urgente y catastrófico como para que un humano imperfecto y simple pueda hacer algo, yo misma no sé por donde empezar, pero siempre he creído que si no se es parte de la solución se es parte del problema, así que espero sugerencias de cada uno de ustedes para empezar mi acción Verde y sacudir la indolencia que hoy me avergüenza

PD: nunca sabré por qué pero si antes admiraba a Al Gore (sin razón aparente) ahora al menos tengo una buena excusa!!

Recordar es ¿vivir?

2007-10-10T11:32:00.000-04:00

Siempre me pasa pero hasta hoy me atrevo a escribirlo, a sacarlo de mi sistema y superar la vergüenza/temor que me causa...

Siempre creí que las canciones juegan un papel vital en el desarrollo de nuestra "película", diariamente pasamos por momentos en los que una canción enfatiza el color emocional y se queda, para luego, muchos días o años después, recordarnos lo que ocurrió.

Mi "banda sonora" en consecuencia ha estado plagada de canciones tan diversas como las interpretadas por Proyecto Uno, Silvio Rodríguez, Rammstein y alguna de Marilyn Manson que me conmueve hasta las entrañas.

Sin embargo, y gracias a la fabulosa radio de Yahoo, he recordado un momento que me llena de tristeza, de confusión, de muchas cosas que aún no defino. Era un día cualquiera de mi vida universitaria, estaba haciendo un trabajo en la casa de mi (ex) novio, quien aunque estábamos separados jamás me negó su ayuda, y mientras escribía empezó a sonar la canción Glycerine de Bush... Una canción que cantaba en su banda con una fuerza emocional avasalladora.

No sé exactamente por qué, pero sentí el increíble deseo de poner en pausa nuestra separación, entré al cuarto, lo besé, él se sorprendió... Me abrazó y quizás en ese momento creyó que aún había esperanza para los dos.

No fue así, evidentemente, pero al escuchar esa canción 6 años después, vuelvo a vivir ese momento y me invade exactamente la misma emoción, si alucinara creo que me vería en el estudio de su casa y daría cada paso hacia él... Repetiría todo.

Es tan tonto, pero para mí es terrible saber que aun cuando no hay nada de sentimiento almacenado dentro de mi, me ataca ese deseo loco de saber de él, de preguntarle si recuerda esa tarde, esa canción...

A veces odio tener tan buena memoria... Y saber sentir mis emociones sin disfrazarlas... Pero ni la memoria ni la inteligencia emocional me ayudan a sentirme menos absurda.

En fin, ya se acabó la canción...Back to work!!

Prohibido decir que no...

2007-10-03T13:05:00.001-04:00

Siempre me he preguntado por qué a la gente le molesta tanto que uno diga NO, sea por un favor, por una invitación, un consejo, por cualquier cosa, NO es la palabra que causa más conflictos entre las personas, pero ¿por qué?

Yo me limito a decir lo que pienso, siempre, con sinceridad, con seguridad, con firmeza... Si quiero algo lo pido y si me lo niegan avanzo al siguiente requerimiento, pero sin molestarme, sin romper relaciones diplomáticas.

Pero, ultimamente, me he dado cuenta que estoy rodeada (o estaba) de gente que es demasiado susceptible al NO y apenas pronuncio la palabrita mágina, pues se alejan, se molestan e incluso, desaparecen casi de inmediato. ¿Es que acaso a la gente le cuesta entender que no todo el tiempo podemos cumplir sus deseos?

Ok que se molesten si uno promete algo y luego no lo cumple, o si es un favor muy importante que, además, en condiciones regulares podríamos hacerles, pero decir No a una cita, a un préstamo, a una idea no es motivo para que las amistades, las relaciones laborales, los equipos de trabajo y cualquier tipo de relación entre humanos, se acabe.

Creo que me afecta no poder complacerlos a todos pero tampoco me puedo desvivir diciendo que si, asi que si no soportan escuchar un NO como respuesta por fa, ahorrénse (y ahorrénme) la molestia de tener que decirlo, aunque eso implique quedarme sin "amigos"

PD: estoy muy afectada por algo y por eso soy tan antipática, cuando se me pase arreglo este post =)

Mira al cielo...

2007-09-26T08:29:00.000-04:00

Esta mañana, mientras caminaba hacia la parada, hice algo que mi mamá me enseñó desde muy pequeña y que suelo recordar con bastante frecuencia: Mirar al cielo.

Normalmente cuando lo hago, observo las nubes y sus formas, los colores increíbles que pintan las mañanas (o las tardes) y hasta he descubierto el rastro de humito de los aviones esos que hacen mucho ruido al pasar.

Sin embargo, nada es más lindo que encontrar, en esos vistazos, un gran Arcoiris, llenando de magia el cielo azul, con sus colores, su transparencia, sus duendes y la famosa olla de oro (que si está en Caracas seguramente ya no tiene oro), con la promesa de mi abuelita, de dejarnos una bendición en cada arcoiris que viéramos... Sí, me alegran los arcoiris!

El caso es que iba caminando y sonriéndole al arcoiris cuando, al llegar a la parada, me percato de que una pequeña de más o menos 5 años, me mira a mi, con una curiosidad infinita desde sus enormes ojos verdes. Entendí que se preguntaba "¿qué tanto ve esa loca en el cielo?" y entonces me agaché (arriesgando mis hermosas botas nuevas ok) y le dije en secreto: "¿viste el arcoiris?".

Sus ojotes se abrieron aún más, como si eso fuera posible, y de inmediato empezó a mirar desesperada tratando de encontrar delgadas líneas de colores en esa inmensidad azul. Lo encontró, se volteó y me sonrió, y continuó con su cabecita levantada, como tratando de abosrber ese mágico arco en unos segundos. Mire a su lado y estaban un hermanito y sus papás, todos amargados, o tristes, o cansados, sin sonrisas, sin alegría, sin cariño.

Acaso es necesario decir que me conmovió cuando la pequeña, emocionada con el descubrimiento, le preguntó a su mamá si había visto el arcoiris, y la muy bruja le contestó ¿para qué?... Decepcionada, volteó a mirarme como buscando algo y lo único que pude hacer fue picarle el ojo y sonreirle, ella también sonrió y volteó rápido, ráido, para seguir disfrutando del arcoiris.

Está claro que no podemos mirar pa'rriba todo el tiempo, tenemos que mirar por donde caminamos, quién va a nuestro lado, la ropa que venden los buhoneros, el semáforo que cambia, la camioneta que espero y el tonto cabezón que no me deja ver si viene... Pero ¿será acaso tan difícil darnos cuenta que en ese inmenso lienzo azul cada 30 segundos hay un nuevo diseño, una nueva obra de arte?

Mi mamá me enseñó a disfrutarlo y ojalá, un día, esa pequeña nena de enormes ojos verdes, recuerde lo lindo que puede ser mirar al cielo.

Trampa, trampa!!!

2007-09-21T07:32:00.000-04:00

"El Fin Justifica Los Medios"

Desde pequeños nos enseñan que hacer trampa no es correcto, cuando jugamos al escondite y todos gritan "sin mirar", cuando en el exámen la maestra vigila que los libros no salgan e incluso cuando alguna vez tratamos de deslizar la mano en el monedero de mamá para conseguir cómo comprar un caramelo y nos castigan por hacerlo...
Cuando crecemos, nos damos cuenta que existen personas cuya noción del bien y el mal es bastante amplia y terminan por cruzar límites que, más que impuestos por la moral y las buenas costumbres, son penados por las leyes humanas y, imperfectas, pero que pautan el comportamiento generalizadamente correcto.
Todo esta reflexión viene de una noticia que escuché hace rato, relacionada con el Campeón (o ex-campeón no sé como llamarlo) del Tour de Francia Floyd Landis , a quien le quitaron el título por haberse comprobado el uso de sustancias prohibidas durante la competencia.
Desde hace años Barry Bonds sacude las Grandes Ligas con sus increíbles batazos, y la (más o menos reciente) enorme sombra del dopaje sobre ellos, cosa que a la hora de celebrar el nuevo Récord de Jonrones generó opiniones muy duras en contra de su pase a la historia.
McLaren y sus pilotos son acosados por la prensa estos días a ver si sueltan algún dato adicional sobre el famoso caso de espionaje, del cual claman ser inocentes, pero bien que lo han aprovechado de acuerdo con empleados que hablan anónimamente, en un intento por apegarse a la verdad.
Los equipos Juventus, Fiorentina y Lazio, y debo reconocer que es el caso que más me duele, cometieron fraude en una de las ligas de fútbol más importantes del mundo e inmediatamente se puso en duda la capacidad de estos equipos de lograr grandes cosas sin "ayuda financiera".
No he seguido mucho estas historias, y supongo que por eso me sorprenden más, pero quizás por 4 ó 5 que salen en los diarios, 100 ó 200 pasan desapercibidas, en ligas menores, en competencias escolares, en torneos locales, donde los jóvenes se forman para luego llegar a instancias mayores, importantes.
¿Qué pasa cuando lo logran? ¿acaso consiguen gente que les refuerza los valores positivos y les guia a través de las leyes y normas que rigen los campeonatos? ¿o más bien sus mentores son gente que decide ignorar lo establecido como correcto en beneficio propio?

"La Fiesta del Chivo" (Sorry Vargas Llosa)

2007-09-20T07:51:00.000-04:00

Ayer supe que El Chivo se casa... Se casa!!! No tan pronto como para entrar en shock pero se casa, con el amor de su vida, con la mujer para él, con esa persona que supo "domar el animal que lleva dentro".
Y, como amiga que soy, me alegré muchísimo, porque siempre es lindo enterarse de que alguien está por obtener su Happy Ending (como diría mi amiga Meredith Grey) y además, es hasta divertido observar desde una distancia prudencial como las personas cambian de opinión sobre algo en tan poco tiempo y por las razones correctas.
Hace varios meses, una medianoche, me llamó para salir. Yo, en pijamas, le dije que si porque me encantaba conversar con él y reirme de cualquier mariquera, lo que fuera, así que me arreglé y en unos minutos estábamos en lo nuestro: Hablar mucho, reirnos mucho y beber...Lo suficiente.
Nos pusimos al día en materia amorosa, yo le conté mi reciente conflicto con el Principito y él me sorprendió al contarme q había terminado con la persona que yo había conocido y con la que todo parecía ir bien. Enfatizó "no necesito estar en una relación seria, no quiero" y procedió a detallarme cómo quería que las cosas fueran desde ese momento: mucha libertad, mucha rumba y caña, pero sin ataduras emocionales.
Entonces en unas de esas rumbas, conocí a quien fuera el "amor de su vida", claro que ignorando todo el background de la historia, que salió a la luz unas semanas después. Sin embargo, y a pesar de lo complicado que parecía todo, las cosas evolucionaron hasta este momento y, aun sin detalles, sé que tomó la decisión correcta porque está enamorado, ambos lo están.
Claro que lo extraño, su espíritu rumbero destructivo nos acercó muchas veces, sus chistes y consejos me ayudaron cuando el mundo estaba gris, pero creo que me gusta el nuevo "Chivo In Love", parece mucho más feliz y seguro de la vida, aunque ahora me toque buscar un animal, digo, un amigo nuevo =S

Babosada breve pero intensa...

2007-09-14T15:48:00.000-04:00

No hay día en que mi corazón deje de amarte,

ni noche en que mi alma deje de extrañarte.

No hay hora que aleje de mi el sonido de tu voz,

el calor de tus labios, la ternura de tus caricias...

¿Cómo es que logras estar sin estar?

¿Cómo tu recuerdo ocupa ese espacio en mi corazón

que alguna vez te perteneció?

Aún no lo sé, pero sigues conmigo dia y noche,

a todas horas, amante, cómplice, confidente...

Aunque no sé dónde estás...

Cómo ser buen amigo, para Dummies...

2007-08-28T13:02:00.000-04:00

A todos nos ha pasado alguna vez que, en medio de una discusión, nos dicen "mala amiga", "traidora" o "pajúa"... Por decir la verdad, por ocultarla, por disfrazarla, por inventarla... Pasa.

También nos ocurre que conocemos a alguien y nos entendemos de maravillas, "Mi nuev@ mejor amig@". Pero ese efecto de novedad, que también ocurre en las relaciones amorosas, pasa con el tiempo y nos deja a una persona que va cambiando hasta desvanecerse en el recuerdo.

Si queremos ser buen amigo, o encontrar algun@ que valga la pena, he aquí algunos requerimientos que DEBEN cumplirse:

Honestidad: No esa de la que todos presumimos (yo siempre digo lo que pienso, no me importa más nada), más bien la que permite expresar la verdad de manera que ambas partes puedan comprenderla sin herir ni atropellar.
Equilibrio: Hablar todo el tiempo es malo, oír todo el tiempo también, por lo tanto establecer una comunicación equitativa es ideal, contar nuestras cosas (a nuestro modo claro) y que la otra persona pueda contar las suyas también.
Confianza: Si le sacamos todos los secretos a alguien para luego divulgarlos somos MUY MALOS AMIGOS, por lo tanto, la idea es que la confianza sea recíproca y verdadera. Cero "yo te guardo el secreto" o "tranquila que soy una tumba", porque eso es lo que siempre dicen l@s chismos@s.
Tolerancia: Algunos somos muy extrovertidos, otros tímidos, muchos son amargados y otros se burlan de todo. No importa la personalidad que tenga el amigo en cuestión, debemos recordar que no podemos cambiar al otro, pero si aceptarlo y hacerle ligeras sugerencias de vez en cuando. Por supuesto, también hay que aceptar las recomendaciones que nos hagan.
Genuina Alegría: Dios! Si de verdad queremos a la persona, nos importa y apreciamos su presencia NO COMPETIMOS!!! Que si a mi me regalaron un perfume, a mi dos, a mi una gargantilla, a mi una diadema, a mi un pasaje a Los Roques, a mi uno a Tailandia... Cuando los amigos son reales, se alegran de lo bueno que le sucede al pana, entienden que el momento pertenece al otro y no intentan robar cámara diciendo (o inventando) algo más grande, más caro, más lo que sea.
Solidaridad: Ok todos tenemos problemas, pero a veces los de ese amigo son más intensos que los de uno, asi que por un par de minutos, ponte en su lugar, dile algo positivo y si es necesario, llora con esa persona. Cuando el mundo se nos viene abajo necesitamos a alguien que nos anime, no que nos critique ni hunda más.

Si hacemos eso es altamente probable que las acusaciones en nuestra contra disminuyan y, además, empecemos a contar con personas que también cuenten con nosotros, de manera sincera, desinteresada, positiva y, sobre todo REAL.

Yo no soy la mejor amiga del mundo, tampoco la peor, pero sí deseo que cada día, mis amig@s se den cuenta de cuánto me importan y cuánto los quiero. No importa la circunstancia, siempre podrán contar conmigo... A menos que esté viendo Grey's Anatomy o me estén haciendo una manicure =)

¿Puede decirme dónde está el baño? por favor

2007-08-24T07:34:00.000-04:00

Vincent Vega (Pulp Fiction) entra el baño en la casa de su jefe, después de haber salido con la esposa de éste. Obvio, el tipo está como loco con Mia...

"Un trago y te vas, sin ser descortés, solo tómate tu trago rápidamente, da las gracias, entras en el auto y arrancas... Esto es una prueba moral de uno mismo, saber si puedes o no mantenerte leal porque cuando la gente sabe ser leal, es lo que cuenta... Así que, sal, tómate tu trago, dá las gracias por una fabulosa velada, vete a casa, te masturbas y ya"

Todo esto le toma como 10 minutos, durante los cuales Mia casi muere de una sobredosis de heroína, pero ese no es el punto. Vincent está hablando frente al espejo del lavamanos...

¿Cuántas veces hemos entrado al baño de nuestra casa, o la de otro, al de un restaurante o al que sea, solo para sostener un monólogo con el espejo que nos permita recuperar la compostura, tomar aire y salir con una nueva actitud?

La necesidad puede surgir ante cualquier situación, desde la lujuria más intensa hasta la rabia asesina, desde la tristeza que lucha por salir a la idiotez extrema de los celos convertidos en obra teatral para los presentes. Nada se compara con esa diálogo en voz alta frente al espejo, durante el cual nos cuestionamos, nos aconsejamos, nos explicamos y luego, cual noche de Año Nuevo, adoptamos la resolución de hace o no hacer, de decir o no decir.

Sin necesidad de llamar a la mejor amiga, o al compadre, en minutos tenemos la respuesta a nuestras angustias, gracias a ese monólogo loco que soltamos frente al espejo, a veces incluso con la presencia de una o dos personas más que nos miran con cara de "está ebria".

"Ay Dios, esta vez no" o "No le voy a dar el gusto, que se aguante" y el típico "¿Y si yo quiero y me rechaza?" son algunas de las frases más repetidas. También he oído (y he dicho) "Me muero, me muero" a la hora de querer besar a alguien, e incluso después de hacerlo.

Pero, sinceramente, la única de esas frases que nunca me ha funcionado, ni ebria ni sobria, es "Cállate Diana, cállate"... Debe ser por eso que me la paso metida en problemas.

Un descubrimiento tardío.

2007-08-20T10:47:00.000-04:00

Meses atrás tuve el agrado de conocer a una persona muy agradable, un tipo de esos inusualmente inteligentes e interesantes, que tienen destellos de gracia e ingenio, pero que se mantienen al margen del bullicio que nosotras, las mujeres, generamos.

Esa persona, que desapareció de mi entorno tan rápido como apareció, tuvo el atrevimiento de comunicarse conmigo de nuevo hace poco, con una simpatía tan particular que no tuve motivos para seguir de largo… Así que me detuve, en plena jornada laboral, a conversar con él. Un día, dos, tres…

¿Cuántos temas se pueden tocar por Messenger? Las posibilidades son infinitas y honestamente, es tan inofensivo que hay libertad casi para todo. Entonces, de pronto, empecé a reírme en voz alta dentro de la oficina, gracias a su empeño por convencerme de que la infidelidad puede justificarse, que las mujeres gozamos de características básicas encantadoras y que Green Day tiene mejores canciones que Time Of Your Life (no sé si es verdad, pero esa es mi favorita).

En unas horas juntos, pasó de ser un Da Vinci, de líneas definidas y trazos limpios, a un Dalí cuyo surrealismo impactó de tal manera mi predeterminado concepto sobre él, que terminó por borrarlo dejando espacio sólo para que sus propias acciones logren darle un título al capítulo que hoy escribo.

Actúa como salido de un libro, responde con frases prefabricadas, es altamente predecible y, lo peor, es que siempre lo niega… Pero quizás eso forme parte de su encanto, porque no hay nada más divino que desmontar las apariencias y quedarse, al final, con la esencia de las intenciones que se esconden tras las acciones.

La vida tiene matices, y hasta ahora me doy cuenta. Gracias!

Mi amigo el director famoso.

2007-08-17T10:32:00.000-04:00

Ayer uno de mis amigos, un tipo de estos profundos, inteligentes e interesantes, estrenó su documental en la Cinemateca.

Estaba contento.

Yo estaba contenta.

Eso de que cuando la amistad es verdadera uno se alegra por los logros del otro es verdad, es satisfactorio ver la cara de orgullo del "exitoso" y descubrir que, en vez de envidia por no ser el centro de atención, estás orgulloso de tu pana porque hizo algo indiscutiblemente bueno.

Además, no es que sea bueno porque es producto del ingenio de tu amigo, es que de verdad vale mucho, aunque le critiques el típico detallito aquí y allá -"tu sabes chamo, es una crítica constructiva"-.

Detallitos:

Que ladilla lo del Imperio, los Hijos de Puta, las Transnacionales, la "Maldad Maluca" (aunque cabe destacar que la pana hablando de Pizza Hut casi me provoca un ataque de risa histérica). Todos sabemos que es cierto, hasta quienes los apoyan, pero después de un rato, el encanto de "Quito-y-su-gente" se diluye un poco, o sea, me quedé con ganas de entender un poco más de ellos y su "environment" y menos de los malos porque a ellos los conocemos y los vemos todos los días.
No digo que esté mal porque tienes razón, pero a mi me distrajo. Puede ser la parte histórica (no soy fan) pero es que esa visión radical de que los Españoles vinieron solo a joder me fastidia, al pensar que lo que tenemos hoy, bueno y malo, es consecuencia de eso; sin esa colonización las cosas no serían ni mejores ni peores, solo diferentes.
Sí, yo soy de esas que opina que viajar al SUR es fuchi, exceptuando a Argentina "el pedacito de Europa en América" (jajajaja, que vaina más cómica). Tu comentario sobre eso fue incríblemente acertado y, me gusta reconocerlo, lograste generarme un arrepentimiento total, ahora quiero investigar e ir cambiando de opinión país por país.
Espectacular la historia del lago!!!!! de verdad que fue el momento en que pensé "quiero ir, quiero conocer". Es conmovedora, seguro oirla contada por ellos es increíble, pero ver el lago e imaginar todo el cuento me llegó.
Igual las preguntas a Jesús, me encantaría entrevistarlo si viene, aunque... Sí, tienes razón, seguro se funde al ver el desastre que sus "hermanos" hemos generado.
Divino, las calles, el teleférico y la muestra de piezas de oro. La viejita de oro es una imagen inolvidable!

Ahora, confieso que experimenté un momento de frustración: ver los accesorios, las pashminas y los ponchos TAN ABSURDAMENTE BARATOS. La próxima vez que vayas tráeme algo de esos, claro, si no te vuelves tan famoso que te olvidas de tus panas.

Te quiero Leo y, de verdad, estoy muy orgullosa de ti!!!!!!

PD: El docu se llama "QUITO, LA RESISTENCIA APACIBLE".

¿Todo sobre mi?

2007-08-14T13:38:00.000-04:00

Este texto lo escribí para el semanario del sitio donde trabajo. No es que me encante, pero la verdad, no todo tiene que ser personal...

"¡Vacaciones! Tiempo para dormir, pasear o viajar. Los planes que durante meses son tema de conversación en casa, finalmente se concretan y las maletas se llenan con todo lo necesario para salir de la rutina y vivir otras experiencias.
Atrás quedan las tareas y exámenes de los niños y adolescentes, todo es diversión, juegos, nuevos compañeros y lugares. Los adultos ponen en pausa el stress y las obligaciones para compartir con sus hijos, con familiares, con esos amigos que nunca tienen tiempo de ver.
Unos y otros parecen no tener descanso entre tanto que ver y hacer, pero quizás sería bueno tomar un momento, unas horas, un día para reflexionar sobre las largas jornadas que han dejado atrás y que, inevitablemente, retornarán.
Caminando por la playa, por una plaza silenciosa o una avenida llena de vida, piense en los mejores momentos de este pasado reciente, los logros, los avances. También recuerde algún obstáculo que impidió la perfección: la comparación entre los momentos positivos y negativos podrá ser inevitable pero provechosa. A veces es necesario observar las situaciones en retrospectiva, para que el tiempo le muestre cuánto ha crecido y cambiado.
Los chicos tienen la capacidad de empezar desde cero su año escolar, aprenda de ellos y aproveche la oportunidad de hacerlo también. Todo puede salir mucho mejor que antes y, si no fuera así…
¡Siempre vendrán las próximas vacaciones!"

Cuando todo sale bien...

2007-08-10T14:33:00.000-04:00

Mi vida, como la de muchos otros mortales, está plagada de buenos y malos momentos. Unos y otros forman nuestro carácter, nuestra forma de ver la vida, de reaccionar, de sentir.

A veces creo que estoy acostumbrada a que algo salga mal, a esperar lo peor, como si la Ley de Murphy estuviera inspirada en mi vida y, aunque sé que eso no es bueno, no puedo evitar pensar que fallar, amargarme, llorar o decepcionarme son actividades naturales en mi.

Quizás no estaría pensando en eso, de no ser porque ultimamente todo parece estar saliendo bien en mi vida, muy bien, tanto que he pasado varias semanas sin estar triste, sin pelear con nadie, sin expresar mi odio visceral por algo, sin desear cambiar a la gente o a las situaciones que me rodean.

Estoy FELIZ...

Que problema, no?

Nada de que quejarme, nada por que sentirme desdichada, nada de nada, solo sonrisas.

Y no es que todo sea perfecto (¿cuándo podría ser asi?) pues hay cosas que simplemente no son agradables o fáciles, pero no me importa!!!

No espero que todo sea inmejorable, me siento bien por que sí.

Lo gracioso es que extraño ese suspenso, como en los filmes de terror que asustan 3 minutos, pero pasas 2 horas con el grito en la garganta. Sí, asi funcionaba mi psiquis hasta hace unos días, meses... Aún si mi horizonte estaba despejado, yo empezaba a prepararme para la tormenta, que nadie veía venir pero que yo estaba esperando (que tal, pesimismo extremo).

Ahora soy otra yo, una más relajada, menos pesimista y definitivamente feliz.

Que mas da si los hombres a veces son unos idiotas, si mis amigas se molestan conmigo porque no nos vemos, si mi vecina cree que soy yo la que hace ruido en las noches con los tacones (los tengo prohibidos por 3 meses y va 1 1/2)... Que importa si la vida no sale como la pensamos, a veces hay que disfrutar las cosas que salen bien, mejorar las que se puedan y si son insalvables, pues no hay rollo, ya habrá quien nos critique asi que ¿para qué darnos duro nosotros mismos?

"Cuando todo está bien me siento extraña,

empiezo a desear que algo salga mal..."

Para matar el tiempo...

2007-07-12T17:13:00.001-04:00

Robada de un blog por ahí (jijiji) voy a colocar las respuestas de estas preguntas y ojalá algún otro ocioso u ociosa se digne a contestarlo también…

1. Cuáles son los olores y sabores que te recuerdan la infancia?
La gelatina de limón, el pan robado de la mesa de mi abuela, los muñequitos de carlotina que vendían en los kioscos y los potecitos con jalea de tamarindo.
2. Cuál es el personaje de alguna historia, novela, cuento o película que te hubiese gustado ser?
Cenicienta definitivamente, con el drama de las hermanastras y el romance infinito de su encuentro con el Príncipe Azul.
3. Si fueses mascota ¿cuál escogerías y cómo te gustaría que te trataran?
Gata, persa probablemente, full peluda y grande. Muy mimada, más bien malcriada, comiendo atún y salmón.
4. Alguna maña o manía que conservas aún después de grande.
Acurrucarme en las costillas de mi mamá cuando duermo con ella (sí, cada vez que viajo a mi casa duermo con ella)
5. Si volvieras a la adolescencia ¿qué aspecto de tu vida te hubiese gustado cambiar?
El look de galla que no me dejaba vivir, la flojera de estudiar y el formar parte de un grupo de amigas tan cerrado.
6. Cómo imaginabas tu vida cuando eras niño?
Creo que mucho menos divertida de lo que es.
7. Alguna vez se te ha escapado algún sueño?, si son muchos ¿Cuál te hubiese gustado atrapar?
Creo que el de vivir fuera de Venezuela. Me habría encantado aprovechar alguna oportunidad que se presentó muy fugazmente e ignoré por amor (bueno…Amor???)
8. Cómo te gustaría que te recordaran tus hijos?
Mmmm… No quiero tener hijos, pero si vinieran, quisiera que me recordaran como una “Mami” jijiji

Los milagros sí existen.

2007-07-12T16:48:00.000-04:00

Jueves 5 de julio.
11:15 a.m.
Cuarto de Diana.
Caracas.

Me desperté con la sensación de que mi vida apestaba, apenas el día anterior me quedé sin trabajo, claro que no con tristeza, porque la loca de mi jefa la verdad me tenía más con ganas de salir corriendo que de respetar a mis superiores (difícil lección, jajaja)

Llamé a una profesora de mi hermano para pedirle, rogarle, suplicarle, que tomara unas fotos del juego Argentina-Paraguay, que tendría lugar ese mismo día en Barquisimeto y al cual yo no asistiría porque las “responsabilidades” ahora inexistentes me lo habían impedido.

Ella contesta el mensaje con un “no se va a poder, mi esposo está enfermo y no va al juego. Estamos vendiendo la entrada” Oh my GOD!!!!!!! Están vendiendo la entrada a un precio poco razonable pero yo tampoco soy razonable, están vendiendo la entrada y el juego es en la ciudad donde vive mi mamá, están vendiendo la entrada y yo no tengo excusas que justifiquen mi ausencia en el juego… Están vendiendo la entrada y yo voy!

Llamé un taxi (que costó lo mismo que la entrada revendida) y arrancamos a Bqto. Con un diluvio universal que no lograba diluir mi emoción y un accidente en la vía, el primero de varios que, aun cuando retrasaron un poco mi llegada, no implicaron grandes cambios en mis planes. 4 horas bastaron para arribar a la única ciudad que nunca me gustó y ahora me reservaba un asiento VIP para el juego de mi vida.

Recogí mi entrada en Yaritagua, seguí de largo hasta Cabudare y a las 6:35 p.m. estaba montada en el autobús que me dejaría frente al Estadio Metropolitano de Barquisimeto. Espectacular! No hay otra palabra, pues aún sin terminar se ve increíble, o es que mi ignorancia en cuanto a estadios en el mundo me hace verlo especial.

Lo disfrute de principio a fin, conocí a unos chicos adorables, que tomaron fotos y videos para mi, que me prestaron unos binoculares con los que perseguí a Pablo “El Payasito” Aimar hasta que el mareo me obligó a dejarlos.

Fui feliz, tan feliz que olvidé comer y desayuné a la 1:15 a.m. del día siguiente, tan feliz que preferí ignorar el hecho de que el gasto fue como el choque del Titanic contra el iceberg “un golpecito ahí vale, eso no nos hunde” jajaja. Fui tan feliz que el sábado siguiente los vi en el Hotel Trinitarias Suites… Tan feliz que el domingo volví a ir al juego, volvía gritar, aplaudir, llorar, insultar, blasfemar, celebrar y sentir que, definitivamente en mi vida, los milagros existen.

Esas pequeñas victorias...

2007-06-29T17:53:00.000-04:00

Metro de Caracas.
Vagón 6.
7:12 a.m.
- 3 personas van una junto a la otra de pie, al llegar a la estación Plaza Venezuela, un individuo que iba sentado se dispone a bajar del vagón... Empieza la pugna! Son 3 pares de ojos midiendo los movimientos de los demás, calculando la velocidad que debe adquirir para sentarse primero, entonces gana la chica de suéter rosa, que gracias a su morral de 100 kilos empujó y apartó de su camino a los demás competidores.
-Cara de satisfacción: no puedo describir el rostro de esta chica al sentarse, está triunfante, realizada, feliz pues. Siente que logró una "pequeña victoria" a tempranas horas y, aunque su día luego sea un desastre, le queda esa sensación de victoria a las 7:13 a.m.

No es cierto que todos pasamos por eso, al llegar a la panadería y pedir el último cachito, al comernos la torta que estaba en la nevera antes que nuestr@ herman@, al robarle el novio a nuestra amiga (ok, quizás no a una amiga, pero si a otra, jijiji)
Sucede todos los días, competimos por tonterías con desconocidos y, cuando triunfamos, nos sentimos superiores al menos 5 minutos.
Si ocurre en la mañana, antes de iniciar formalmente nuestra jornada, la "pequeña victoria" nos da ánimo, entusiasmo, algo de fuerza para comenzar... Si sucede de tarde, al terminar el día, esa sensación de haber logrado algo, por tonto que parezca, nos da la certeza de que mañana tendremos una nueva oportunidad y, quien sabe, quizás hasta obtengamos una "no tan pequeña victoria".

¿Un error? Que éxito!!!

2007-06-19T12:51:00.000-04:00

Desde niños nos enseñan que los errores son malos, que nos alejan de la verdad, que nos hacen inferiores. No hay que caer en ellos y, si pasa, no hay que admitirlos sino ocultarlos hasta que sea inevitable la verdad. Es peor, los errores nos deprimen, nos asustan, nos confunden; nos obligan a dudar de nosotros y de nuestras capacidades.

Entonces, ¿por qué ultimamente me alegra cometer errores, equivocarme, cofundirme? ¿Es que acaso conseguí finalmente estar tan segura de mi misma que puedo fallar en algo y no por eso dejarme hundir?

Bueno, la verdad es que tanto como alegrarme no, pero si siento algo positivo en cada fallo que he cometido los últimos meses, como si cada vez que reconozco mi error logro definirme mejor como persona, estar más clara en lo que sé y lo que quiero, en mis capacidades y en lo que aun debo aprender.

Mi trabajo no es fácil, pero cada vez que un desacierto me encuentra, lo estudio, lo analizo y lo convierto en una lección, tan fácil que mi mamá estaría sorprendida (claro, la niña malcriada que manipulaba para que le resolvieran las cosas no era capaz de completar ni la primera etapa de este proceso)

Cuando fallo en mis relaciones, con mis amig@s o mis "personas especiales", descubro que aquellos cariños sinceros se afianzan en mi, crecen y continúan adelante, con o sin errores. En cambio, ese aparente sentimiento que algunos dicen tener hacia mi, se desvanece al primer obstáculo, sin dejar ni rastro, y pasa al olvido facilmente.

A veces los errores pueden confundirnos, es verdad, pero para mí (ultimamente claro) esos errores definen quién soy cuando los supero sin ayuda, cuando los admito y me fortalezco, cuando al final del día veo hacia atrás y me río de ellos.

Y si a los demás les parece horrible equivocarse, a mi me alegra, porque así recuerdo que, a pesar de mi soberbia, soy humana y puedo (es más, debo) errar alguna vez.

Eres el viento bajo mis alas...

2007-05-15T15:59:00.000-04:00

En realidad, los hombres terminan por ser "el peso sobre mis alas" más bien, sobre todo porque cuando crees que vas a despegar y alcanzar el sol, de pronto les entra un sentimiento de "y yo qué?" que a su vez genera en nosotras sentimiento de culpa y, lógico, acabamos quedándonos en el mismo sitio.

Yo estaba convencida de que el amor me permitía ver todo más claro, más sencillo, más brillante y con más optimismo, pero una no ve todos los caminos alternos que aparecen en la vía, las oportunidades que pueden llevarnos lejos, las puertas que esconden nuestros sueños del otro lado. Y seguimos de largo, agarradas de la mano del "Hombre Ideal" de turno (ay que monotemática) y convencidas de que la vida no puede ser mejor.

Hoy, con el susto de la soledad y la expectativa de lo que pueda llegar, siento que vuelo por fin, sin pesos innecesarios y con el impulso de cambiar mi vida. Hoy sé que no es una persona la que puede dictar mi ritmo, mi paso, mi felicidad... Hoy creo que yo puedo alcanzar más metas sola que con un director-distractor, diciéndome hacia dónde orientar mis intereses.

Qué quiero? No lo sé, podría querer volver atrás o correr hacia el futuro, cambiar mis miedos y deseos y hacerlos más independientes... Quiero ser feliz, y sólo cuento conmigo para lograrlo!

Visiten Paraguaná!!!

2007-05-14T17:26:00.000-04:00

Para quienes no esten familiarizados con Venezuela, Paraguaná es una zona donde no hay que pagar impuestos al comprar, por lo que la gente va y se vuelve loca agarrando todo cuanto necesiten (o no) y les sale más barato.

Hace unas noches conversaba con una amiga, soltera reciente igual que yo, y me comentaba que desde que recuperó ese status los hombres la ven como "zona franca", donde pueden agarrar de todo sin pagar impuesto (o sin dejar anda a cambio).

Pensé que exageraba, pero tiene razón, los hombres medio ven una lágrima derramada por el "ex novio" y de inmediato empiezan a buscar la manera de sacar provecho, de convertirse en hombro para el llanto y luego en vez de hombro ofrecen diversas partes de cuerpo para ver si asi botamos el despecho... Como si funcionara!

No es que el susodicho sea feo, baboso, aburrido o simplemente "nulo"; no es un problema de ellos sino nuestro, es la consecuencia del compromiso de exclusividad que establecemos una vez que hemos encontrado al Hombre Ideal de turno.

Creemos que nunca más vamos a besar a otro, acostarnos con otro, suspirar y hasta rabiar por otro, solo EL... y luego va y nos corta como si fuera cosa de diario, sin remordimientos ni culpas, convirtiéndose en el Despecho de turno, dejando tras de él un rastro de tristeza, frustración y decepción que solo se borra con el paso de los días y alguna copa de vino.

Entonces, comienzan a llover los "peor es nada" para hacernos compañía a ratos, para sacudirnos el cabello y decir "tu te mereces algo mejor" y, acto seguido, se inclinan para plantar un beso en nuestros "exclusivos" labios... Horror!!!!!! Otra vez soy Diana "Paraguaná" Silva...

Pues sí es verdad que merezco algo mejor que el llanto por desamor, si merezco un hombre que sepa complacerme... Pero lo que más merezco es respeto, ya llegará ese momento en el que yo decida a quien voy a cobrarle impuestos y cómo va a tener que pagarlos.

El día que casi muero...

2007-05-07T13:59:00.000-04:00

Cuando dicen que uno no puede saber cuando va a morir es cierto, es imposible determinar en que momento vamos a respirar por última vez antes de despedirse de este mundo, sin previo aviso, sin anuncios formales, sin discursos largos ni cortos. Se cierra el telón y hasta allí alcanza la vida.

Quién iba a decir que yo, Diana Lucía, iba a perder parte de mi inocencia ese día, en medio de un lugar parecido al paraíso, acompañada por gente que conozco sin conocer y que me sacaron del lugar más oscuro que uno puede visitar, la desesperanza.

Sí, horas antes creí morir al descubrir que la gente puede amar y ser mala, todo al mismo tiempo, y fueron "ellos" los que me salvaron de esa muerte emocional casi irreversible... Más sobrevivir no era una palabra común en mi vocabulario, no todavía.

Estaba empezando a disfrutar de la lejanía del amor y la cercanía de la espontaneidad cuando decidí entrar al agua, a lavar mi cuerpo de la tristeza,y entonces sucedió... La corriente me atrapó con una fuerza imposible de combatir, una ola, dos, tres, agua en mi cara, en mi boca, en mi nariz, agua entrando en mi sin poder evitarlo... Agua, a golpes, enterrando mis pies en la arena, empujándome hacia adentro, olas hundiendo mi cabeza, aire que se escapaba de mis pulmones sin regresar...

Grité (o creí gritar) pidiendo auxilio, hasta que me di cuenta que estaba sola, sola en medio de un remolino formado por la convergencia de las olas o algo asi... Simplemente atrapada, literalmente sin salida... Me rendí, pensando en 30 segundos más de lo que nunca logré pensar en mi vida...

Y para mi sorpresa, ni un sentimiento de culpa o arrepentimiento, tenía saldo positivo con mi "corta" vida!!!!!!!!!!

Sin embargo, algo me molestaba, algo como un vacio dentro de mi, como si faltara una sola cosa en ese momento... Por qué no había una última cara que mirar, alguien de quién despedirme???

Ah claro! no estaba él, y no quería morirme sin despedirme... No quería irme al otro mundo sin tener la oportunidad de decirle lo que siento y que lo siento... Por fin, algo de arrepentimiento en mi, y solo ocasionado por la persona que me hizo feliz y miserable en su paso por mi vida!!!!!!!!!!!

De pronto, una mano me dio el impulso de salir y un golpe en mi rodilla me hizo reaccionar de a poco, estaba de vuelta, en 1 pieza y con más agua dentro de mi que en todo el mar Caribe.

Pero no era su mano, ni su voz, ni su preocupación... Era la de alguien que si estuvo allí, y se preocupó sinceramente por mi (GRACIAS!)

No quiero morirme sin verlo, sin hablarle de lo que sucedió, sin recuperar la parte de "ser feliz" a su lado... Pero tampoco quiero perder el tiempo soñando en su regreso si en realidad no va a regresar, porque después de ese momento mi vida se redujo al ahora, a no preocuparme por lo que no está a mi alcance, a procurar darme el placer que puedo sin depender de otros...

Mi vida vale más que todas las horas que pierdo llorando, preocupada, angustiada, planificando cosas que aun no se si ocurrirán... Mi vida vale lo que yo decido... Mi vida vale lo que tengo ahora, más que lo que tuve o tendré antes de morir de verdad, irreversiblemente.

Amigui!!!!!!!!!!!!!!

2007-04-11T14:19:00.000-04:00

Ay, los amigos!

Los amigos son esas personas en quienes confias incondicionalmente, aquellos a quienes les cuentas tus secretos, tus sueños, tus planes, tus miedos... Esa gente que comparte contigo, se rie contigo, llora contigo y te regaña de vez en cuando por tus "inmadureces". Los amigos te apoyan, te animan, te levantan del suelo cuando crees que ya no tienes más para dar...

Entonces, ¿por qué hay "amigos" que en vez de alegrarse por tus logros se molestan, como si estuvieses quitándoles algo? ¿por qué no te empujan a seguir y, en cambio, te dicen cosas para hacerte dudar?

Ese tipo de gente sobra en el mundo, los envidiosos, que complican todo y te meten ideas negativas en la cabeza, los que no quieren que avances y crezcas como persona emocional-intelectual-materialmente. Son personas de energía pesada, que se traban la vida y quieren trabársela a otros, por lo cual no tienen mucha gente a su alrededor, pues los evitamos para que su "mala vibra" no nos alcance.

Claro, la cosa cambia cuando esos pesados son nuestros amigos o amigas, y aunque los queremos sabemos que no son tan nutritivos o positivos como quisiéramos. No es tan fácil evadir sus comentarios y dejarlos fuera de nuestro día a día, aunque nos gustaría.

Tengo conocidas que son asi, no les gusta que yo este flaca, que tenga el cabello liso, que me haya montado los "cocos", que viva y trabaje en Caracas, que tenga un novio bello... Todo lo bueno que pasa en mi vida les molesta, como si eso les robara algo a ellas... Critican cada decisión y parece que les alegrara cuando algo no me sale bien.

Es chimbo, obvio! porque si les cuento mis problemas busco apoyo, no una risita de "ay me da una lástima", asi que he optado por contarles solo lo bueno, para que se les irrite el hígado, jajajajajajajajajaja.

No todos los amigos son asi, por fortuna aun queda gente que reivindica el término y lo engrandece, personitas especiales que te alegran el día y te ayudan a reirte de los problemas que se atraviesan en la vía, que se ponen creativas y comparten ideas y soluciones contigo... Personas que al final, valen la pena y llenan espacios en el corazón.

¿Y qué hacemos con los "pesados"? Bueno, esperamos a que un día dejen de ser tan egoístas y se alegren un poquito por nuestros logros, o los reemplazamos por otros que, aunque sean nuevos, se saben ganar la denominación AMIGOS.

Padres Irresponsables del Socialismo del Siglo XXI

2007-03-20T15:08:00.000-04:00

Nadie esta obligado a tener hijos, nadie DEBE procrear a menos que este convencid@ o la sorpresa se haya tardado en anunciarse, pero cuando finalmente se asume y se le da el apellido, se sobreentiende que es una decisión tomada con conciencia e irreversible (como el tatuaje de Piolín que por suerte nunca me hice)

El punto es que el Sr. Silva (A.K.A mi papá) ayer decidió por fin liberarse de sus 3 primeros hijos, acción comparable a botar una camisa vieja, bajo la excusa de que es "muy difícil procurar un acercamiento contigo y tus hermanos".

Durante un par de horas debatimos las distintas visiones que ambos tenemos de la vida, en desacuerdo el 80% de las veces, buscando culpables él y buscando respuestas yo... Me tomó por sorpresa su argumento de que mi mamá fue quien destruyó su vida juntos, cuando el de los cuernos fue él (jajajajajajaja, con una pana que al final se convertiría en su propio castigo), luego el de que nunca tuvo oportunidad de encariñarse con mi hermano porque nos fuimos a vivir a otra ciudad muy pronto y ni hablar del planteamiento "yo me deslomé por años tratando de estar con ustedes, ya era tiempo de que fueran tu hermano y tu los que me buscaran".

Los padres, al asumir su rol, dejan de hacer favores para cumplir obligaciones y más tarde, cumplir responsabilidades. Para él, su rol implicó sacrificios(invisibles por cierto) que facilitaran mi tránsito por la vida y nunca recibió agradecimiento por eso (o sea, me sacó las únicas 4 cosas que manifestaron su interés en mi).

Quién, en su papel de papá o mamá, dice que sus hijos son producto de una buena acción para el mundo y no producto del amor, de la conciencia o de una noche loca con una puta???? Pues él!!! En su condición de bienhechor produjo hijos para mejorar el mundo, en vez de usar combustible ecológico o adoptar un koala, claro que como los hijos no son socialistas, chavistas y medio ranchos, entonces el bien del mundo ya no le es factible y deja a Hiromi (18) Luis (19) y Diana (26) huérfanos de padre por muerte emocional (risas irónicas de fondo).

En medio de un torbellino de insultos, para los 3 claro, procedió entonces a arrancar su carro y desaparecer en el ocaso, mientras yo me preguntaba si nadie le explico alguna vez que los hijos no se desechan porque no se ajustan al plan de vida preparado para ellos sin su consentimiento.

Los hijos no somos el espejo de los padres, ni la copia al carbón, ni la sombra... Los hijos somos el resultado del aprendizaje que cada día nuestro entorno nos deja, somos las decisiones de parecernos más o menos a mamá, papá, tí@ o profesor, somos frustraciones y decepciones que junto a los triunfos acumulados resultan en una persona ÚNICA, diferente de todo pronóstico prenatal.

Si mi ex-padre no puede entender eso el problema es de él, por inmadurez, terquedad, indiferencia o ignorancia. Los hijos no estamos para complacer a los padres, solo para complacernos a nosotros mismos.

PD: Y todavía me preguntan por qué no quiero tener hijos?

Y ahora que???

2007-03-19T12:37:00.000-04:00

Repito, no se que hacer, estoy desubicada, perdida, confundida... Estoy mal y me choca reconocerlo... Necesito algo o alguien que me prenda un bombillo en la cabeza a ver si mi coeficiente intelectual sube de categoría y en vez de toronja me califica como patilla.

Detesto cuando la gente cambia para mal, cuando se olvidan de las cosas buenas que una les ofrece y prefieren dar una patada poco cortés en el culo, dejando tras de si un reguero de tristeza y decepción. Por eso nunca fui partidaria de intimar demasiado con otro ser humano (a excepción de mi mamá por razones obvias) de confiar y dejar entrar a alguien en mi espacio VIP.

Ahora la situación no se ajusta a mis parámetros de felicidad y no encuentro una salida para la frustración que experimento al darme cuenta que no puedo hacer las cosas como quiero y la gente tampoco colabora conmigo...

Amar es un Acto de Fe.

2007-01-25T13:07:00.000-04:00

Anoche, viendo una serie nueva llamada Men In Trees, me di cuenta de que los seres humanos somos "hombres de poca fe", por naturaleza, sin excepción, sin salida.
Es asi, creemos que sabemos todo ("Me la estoy comiendo" dice alguien que conozco), que somos infalibles y que nada nos puede tomar por sorpresa; claro que al mismo tiempo, tememos que alguien más pueda burlarse de nosotros, dudamos de nosotros mismos, y de los demás.
En las relaciones amorosas no es diferente: Si damos las cosas por sentado, corremos el riesgo de ser engañados por nuestro exceso de seguridad, si somos desconfiados, alejamos a la persona que amamos porque se cansan de probar que son sinceros.
No puedo decir que soy amada e idolatrada por mi novio (suspiro) pero tampoco puedo ir por la vida pensando que no es real, que me engaña, que me miente, etc.
No puedo decir que Dios existe, me cuida, me quiere, me oye, porque nunca, hasta ahora, me ha sentado a conversar en un banquito de plaza; tampoco puedo decir que es un invento manipulador del hombre, porque entonces que gracia tendría orar en las noches y bautizarme?
Tanto el amor de mi novio (suspiro) como Dios son intangibles, no puedo medirlos, fotografiarlos, comprobarlos científicamente... Pero si puedo creer en ellos, confiar en ellos, puedo ser feliz pensando que existen y estan en mi vida...
Fe, simple fe.

Otra triste despedida...

2006-12-18T18:37:00.000-04:00

No importa cuántas veces uno mismo se justifique al partir de un lugar, sobre todo si es querido, no importa la razón que se repite en los labios y en la cabeza, tratando de auto-convencerse a través de convencer a otros.

Realmente no importa que causa las despedidas, pero es tan odioso explicar una y otra vez a la gente los motivos que, sin querer, el sentimiento de culpa te invade y poco a poco, de forma muy sutil, tu mismo te crees la mentira.

Yo no me muero de ganas de quedarme, de seguir aqui, de continuar en una labor algo tediosa, pero siempre sonreida y con sus recompensas, no estoy triste, ni asustada, ni molesta, no estoy ni siquiera preocupada por el "futuro"... Más bien estoy agradecida y hasta con el ego alborotado, después de tantos besos, regalos, abrazos y "te voy a extrañar" salidos de gente que creí no conocer (y probablemente no conozco)

El punto es que me voy, más pronto de lo que parecía, y aunque sé que tambien yo voy a extrañar esto, tengo una angustiosa sensación de serenidad muy poco familiar, pero que me da la certeza de que todo va a estar bien.

Me libero de las molestias que algunas personas causaron, pero tambien del apego por esos seres que, a lo largo de estos meses, me hicieron entender que la ignorancia es más fuerte que el deseo de aprender, jajajajajajajajaja, en el sentido optimista (si es posible).

THANK YOU! GOOD NIGHT...

Futbol, basket o tennis?

2006-11-20T15:52:00.000-04:00

En toda relación hay altos y bajos, acuerdos y desacuerdos, sonrisas y decepciones… En toda relación hay algo de deseo, algo de miedo y de necesidad, ganas de depender del otro y esfuerzo para no hacerlo.
En toda relación hay misterios inexplorados, transparencias vergonzosas, recuerdos bloqueados y anécdotas memorables…
En mi relación hay eso, hay las alegrías de un beso, de una flor azul, de un Toronto lleno de significados, la simplicidad que me regala su sonrisa y su mirada enamorada, la ternura de su mano en mi espalda al caminar… Estamos llenos de deseo en una habitación y llenos de expectación en una sala de teatro… Estamos juntos…
Y entonces, cuando parece que somos invencibles, él ataca mi confianza con un celular apagado, con un teléfono que repica 1,2,3,4,5, “su llamada será transferida…”. Perfecto, no puede hablarme, no quiere hablarme.
Y es allí cuando empieza la verdadera acción mental, estudiar todas las posibilidades, desde una muerte dolorosa que aun no se divulga hasta un éxtasis infinito con alguien más… Y nunca es ni una ni la otra, es un libro que lo convierte en cubito, un padre que necesita ser oído, una madre que reclama su presencia en labores domésticas… Y el teléfono?
Bueno, aprender a lidiar con los miedos es mi asunto, pero soportar sus molestias y reclamos, su rabia y su desgano no. Él dice que está presente, conjugando los verbos en gerundio, pero acaso estoy ciega? Creo que no siempre lo veo.
Yo espero de él AMOR y TERNURA, COMPAÑÍA y SONRISAS, BESOS y PASIÓN, yo espero INTELIGENCIA y RESPETO, COMPRENSIÓN y TOLERANCIA… Esta relación se hizo para dos e infligir dolor a propósito no es parte del juego.
La sinceridad y los acuerdos se respetan y yo eso lo he mantenido con el tiempo… Confío en que él también, pero alguien tiene que volver a explicarle que el fútbol no se juega en cancha de arcilla y las faltas técnicas son del básquetbol.

Is it over?!

2006-08-16T13:11:00.000-04:00

Solo me pregunto, se acabó todo, punto final, over, finito...
Es tan confuso no saber lo que la otra persona desea, el tiempo que "necesita", eso que aun no esta seguro que es, pero sabe que le falta...
Y yo? pues esperando que su amor vuelva a ser el motor de sus acciones.

The Adams Family!!!

2006-07-31T12:49:00.000-04:00

Bueh! Si de verdad fueran los Adams, sabría que es una película, que no es real y tendría paciencia hasta que se pasen los 120 minutos que podría durar el largometraje, pero... NO.
Ellos no son personajes ficticios, creación de una mente retorcida y perversa, son mi familia, de verdad, con apellidos, gestos parecidos y hasta anécdotas comunes.
Si, mi familia, esa que pretende ser unida, generosa, digna de confianza y hasta cmprensiva. Mi familia, que con palabras, acciones y hasta silencios, logra que cualquiera pierda la esperanza de se diferente de ellos, porque las generaciones precedentes nunca lolograron.
MI familia, mia, la que me tocó, la que elegí, la que me recibió (con o sin ganas, eso es irrelevante) mi familia "familia", que como todas, es medio anormal, tiene un marico, una puta y un/una loc@, entre los cuales yo,que no sobresalgo ni en eso, pues no puedo ser asignada a ninguna de las categorías.
Debí sospecharlo, cuando mi mamá empezó a contarme las historias de muchos años atrás, y siempre salía un conflicto,un malentendido, una pelea y alguna separación voluntaria. Era demasiado evidente que no eran "familia" de verdad, porque había un odio silenciado por ser políticamente correctos, que los torturaba a todos, pero que nadie lo nombraba, para que no fuera peor.
Y claro, eso es típico de cada familia, pero es que la mia es exasperante, irritante, enloquecedora... Es como los Adams pero sin el chiste, ni las pociones (aunque una tia trató de envenenar a su esposo una vez, ja!) ni mucho menos la mascota gigante, ni hablar del cachifo super alto que nunca habla (la chifas en mi familia siempre son más chismosas que el cara').
Cómo escapar? pregunto preocupada, mientras veo que se me acaba el tiempo paa formar mi propia familia, cómo ser diferente?, cómo cambiar la relación con mi hermano, mis primos, mis tíos y demás, para que no vean o sientan que soy igual que ellos???
Sé que es imposible, pero al menos lo intento, soy más sincera con mi mamá que ellos consigo mismos nunca, soy auténtica conmigo y los demás, para que las pantallas que persiguen a mis tios (especialmente) nunca me atormenten.
Además, no me avergüenzo de nada de lo que he hecho, por lo tanto no escondo nada, por lo tanto eso ya me hace diferente a ellos, pero si debería sacar ventaja escribiendo un día todas las historias "sucias" que han llegado a mi como legado familiar y me divierten unos minutos,para después asustarme pensando que eso podría volver a suceder en generaciones futuras...
Dios, tengo tarea:
Investigar el background de la familia de mi novio!!!

Happy B-day LILA & LALA!!!

2006-07-22T12:14:00.000-04:00

No me lo van a creer... Pero hace unos días el "par de COCOS" que tengo y que tanto éxito me han regalado, cumplieron su primer añito...
Suena tierno verdad? bueno, al menos para estar hablando de unos Boobies, que todavia hoy tienen locos a todos los hombres que me pasan por un lado... Por ejemplo:

Un estudiante al que le doy clases (en mi new job) me dijo que los suéteres tapaban lo mejor que tenía para mostrar. Halagador, en una forma extraña, pero halagador.
Mi novio y yo fuimos a bailar y me agarro a las niñas con un entusiasmo que el chico que servía los tragos no nos quitó la mirada en un buen rato... Muerto de envidia seguro, jajajaja.
Mis compañeros en mi antiguo trabajo dicen que extrañan a Lila y Lala más que a mi y mi sentido del humor.
Mis nuevos compañeros de trabajo adoran a las niñas tambien y fueron los encargados de cantarles cumpleaños.

En fin, hay mujeres que se preocupan porque los hombres se fijan en su breast más que en sus caracteríasticas adicionales, pero para alguien como yo, que vivió muchos años resaltando por su ingenio y simpatía, es muy alentador que vean a las niñas y después me digan: " Disculpa, me dijiste tu nombre?!"

Happy B-day Lila & Lala... Happy B-day to you!!!!!

Me zingué!!!

2006-07-22T10:59:00.000-04:00

Si,todos tenemos problemas... La unica diferencia es que los mios son más grandes porque SON MIOS!!!
Si uno no habla de los problemas, no existen, pero una vez que les dedicas una palabra, un pensamiento, puff! se materializan en tu cara, hundiéndote en el más profundo de los conflictos existenciales... "Ahora que hago?!" pienso frente a mi hermoso espejo de cuerpo completo, observando mi rostro perfectamente demacrado por una, dos, tres malas noches...
Si, obvio, podria dejar de pensar en eso que me preocupa, pero es que es imposible sacar esa "cosita" horrorosa que da vueltas en mi mente...
Mi deseo quizás es tener más fuerza de voluntad, más control sobre mi misma y no dejar que la angustia se apodere de mi... Pero, a quien engaño, NO PUEDO!!!
Si es verdad, mi mamá me dijo que los problemas hay que enfrentarlos, pero como lo hago? lo grito a los 4 vientos? muero callada y me hago la loca???
I guess I need help... Anyone???

Un par de COCOS por favor!

2005-07-20T15:38:00.000-04:00

La cirugía plástica es capaz de levantarle el autoestima a cualquiera; en un par de horas pasas de patito feo a cisne en potencia (cuando remueven las vendas eres un cisne auténtico, plástico, pero auténtico...)

Yo, enamorada de cualquier par de senos bastante bien formados, finalmente me regalé unos 34B, de lo más bonitos y atractivos para el género masculino; por lo menos asi lo comprobé el primer día de trabajo después de la operación.

La historia va más o menos asi: Visita al médico, decisión rápida y urgente, exámenes de todo (bueno, no de todo, solo sangre y tórax)... Llegó el día, quirófano, aneste...(antes del "sia" me quedé rendida), y luego, desperté con dos bultos que sobresalían de mi pecho. "Por fin tengo senos!!!" pensé, remontandome a las memorias de la adolescencia, cuando impaciente esperaba que un día esos bultos aparecieran en mi...

Hoy, a 12 días de la operación, me siento mejor que nunca, con un poco de dolor, que desaparece al momento si me miro en el espejo y contemplo este par de COCOS que tienen loco a mi novio, a mis compañeros de trabajo y a cuanto vecino me encuentro en el pasillo del edificio.

Soy feliz, tengo lo que quiero, me veo como quiero y además, cumplí la eterna promesa que me hice a mi misma en mis 15 años, cuando solo "alguito" sobresalía en el más bello vestido que alguna vez usé.

Gracias Doctor, este par de COCOS quedaron perfectos!!!

En fin...

2005-06-21T20:05:00.000-04:00

Sinceramente, yo se que me la paso quejándome de mi trabajo, del stress, de la presión, de las críticas, de los pleitos, de las ineptitudes de la gente... Incluso, me quejo de mi propia incapacidad de pasar por sobre eso y simplemente ser "light".
Pero hay días, como hoy, cuando me doy cuenta que hay, a mi alrededor, gente que vale la pena, que piensa y es inteligente, que sabe divertirse a pesar de la presión de nuestros superiores, que quiere disfrutar del aprendizaje que podría dejar nuestro paso por aqui, gente como yo.
Si, hay dias en los que siento que soy una incomprendida de la sociedad, que nadie se parece a mi, ni piensa como yo, pero mis compañeras (con sus excepciones) son lo más parecido a "amigas" que tengo aqui y con el tiempo, he aprendido a apreciar su presencia, sus chistes, su apoyo espontáneo, sus chismes cómicos y sus chistes trágicos, Jajajajajajaja!
Creo que, después de todo, no estoy tan sola como parece, que si hay gente que se da cuenta cuando falto a la oficina y que, de pronto, pueden enviarme un mensaje para preguntar como me fue en el laboratorio...En fin, no soy tan invisible como creía ayer...

Whatever!!!

2005-06-16T20:30:00.000-04:00

En fin! No importa cuanto llore, me deprima, patalee, girte o me inhiba de ejecutar cualquier acción, el resultado es el mismo, Él se aleja de mi, no me oye, no me entiende y, obviamente, no me ayuda...
Para que creer en algo, o alguien, Supremo, Omnipotente y Omnipresente, que no deja caer ni sufrir innecesariamente? Yo trato de darle respuestas a esta cuestión pero, que va, siempre quedo igual, no soy escuchada.
Lo peor es que pido ayuda en los momentos en que de verdad siento que no puedo hacer nada más, cuando ya las opciones humanas, terrenales y prácticas se me agotan y solo queda un poco de llanto, algo de sentimiento de culpa y grandes cantidades de desprecio por las relaciones humanas, que quitan más de lo que dan.
Que hacer? No puedo dejar de creer, aunque lo he intentado varias veces, no puedo "despotricar" de Él, probablemente por temor al infierno (jajajajajajajajajajajajaja), tampoco puedo obligarlo a tomarme en cuenta, por la simple razón de que, a pesar de lo que sienta, mis problemas no le importan del todo.
Si, otro tienen problemas más graves y Él se encarga de atenderlos, hambre, miseria, enfermedades, tragedias.. Mis conflictos morales/emocionales no le afectan en lo absoluto, asi que aqui quedo yo, llorando en mi cuarto otra vez (otra vez?!) preguntándome ¿cuándo, finalmente, seré yo la elegida para ser feliz?
Whatever!!! La verdad no necesito de su ayuda para serlo...

VIVIR...MATA!

2005-06-15T20:42:00.000-04:00

Vivir mata, si, esa es la conclusión final, la última palabra, "The End", como dicen las películas gringas...
De qué sirve tanto cuidarse, tanto dejar de fumar, tanto ser vegetariano, tanto no exponerse a la inseguridad de nuestras calles???
Cuál es el punto de manejar con cuidado, por ejemplo, si es el conductor del carro de atrás el que te choca y zas! au revoir! Hasta allí te llegó el cuento...
Yo no fumo, ni Belmont ni marihuana, no manejo (porque no se, no porque me de miedo, jajaja), no practico paracaidismo, windsurf, bungee jump ni piques, quizás por cobarde, quizás simplemente por falta de tiempo... No hago nada que implique alto riesgo?!
Bueno, trabajo donde trabajo, en un canal de locos, donde el stress es requisito fundamental y las rabietas son el aderezo del pan nuestro de cada día.
Dicen que el stress eleva las probabilidades de morir de un infarto... Es eso cierto? Entonces, para mi también se aplica eso de realizar actividades de alto riesgo?
Bueno, puede no ser la más entretenida, pero es lo más que mis miedos y cobardías me permiten experimentar...

Anyone???

2005-06-09T16:25:00.000-04:00

Necesito un consejo, en serio... Como es posible estar enamorada, muy muy enamorada y sin embargo, hacer las cosas mal?.

No dicen que si uno deja que el amor hable todo sale bien? Pues yo me lo creí, pero no funcionó. No obstante el me pide que sea optimista, que sonria y me sienta segura de mi misma, que deje el miedo y me entregue como siempre... Como hacerlo?

Yo soy tierna, dulce, simpática, comprensiva, amorosa, lo apoyo y lo escucho cuando se siente menos bien... Y algo sale mal, no siempre, pero...

Ayer fuimos a comer en Pizza Hut (valga la cuña, porque la pizza estaba muy muy buena!) para conversar sobre los desagradables sucesos de los últimos días, y en mi intento de ser atenta quise poner el pitillo en su vaso... Jajajajajajajajaja, no pregunten! Segundo y medio después el líquido se derramaba en sus pantalones, en el siento, en el piso... Y mi vergüenza se multiplicaba por mil!!!!!!!

Claro que me siento mal, a él todo le sale perfecto y a mi me resultan quizás el 60% de las ideas románticas que mi cabeza hace aparecer...

Alguien es lo suficientemente terapeuta como para salvarme de mi misma????

El Exorcista...Again!

2005-06-09T00:42:00.000-04:00

Es cómico observar las diferentes manifestaciones de masoquismo en el género humano, desde las más inocentes hasta las más perversas (quizá las más divertidas también, jijiji)Anoche, mientras veía El Exorcista, El Comienzo, me di cuenta que no basta tener horrores visuales y auditivos, hay que dejar que el miedo penetre en lo más profundo de tu psiquis y abosrberlo hasta que el pánico no te deje hablar, menos pensar...Primero no podía entrar al carro, me parecía que en el retrovisor estaba la mirada espantosa del personaje diabólico en cuestión... Después no podía entrar al ascensor, me daba pavor imaginar que la cara del demonio feo se reflejaba allí mientras yo trataba de arreglarme los lentes... Finalmente, no podía entrar al apartamento, ni hablar de la habitación, pues las sombras (que están allí todas las noches) parecían amenazantes.Luego, el tortuoso proceso de luchar contra el sueño, siempre esperando que me venciera... Ver los ojos verde/amarillo de la monstruosa protagonista era una pesadilla que no requería dormir...Tuve que utilizar mi último recurso, recrear una de mis fantasías sexuales más recurrentes, con lujo de detalles, hasta que el Diablo fílmico terminó excitado, solitario y olvidado...PRUEBA SUPERADA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Why is it so hard???

2005-06-08T20:45:00.000-04:00

Why is it so hard to keep a happy relationship? Why is it so difficult to make my boyfriend happy if I love him? Is it possible to be emotionally disabled when it comes to show love and to give yourself to others?
I try, God I try!!! But whenever I want to get close to him, surprise him, make him smile, something goes just wrong. Don't ask! Maybe I'm cursed, maybe I'm emotionally inmature, maybe I'm just too scared of losing him and I get nervious when I have to do something special for him...
I don't know, and it's beggining to bother me, because it's been 14 months and I'm still clumsy and hesitant when he's waiting something from me...
My therapist tried to help me saying that I had unsolved "issues" with my dad, as a male figure, but it wasn't really helpful, so, now I just keep wondering waht to do, what to say and how to get his trust back, how to make him smile whenever he's close to me...

I know I know...

2004-10-22T03:05:00.000-04:00

Yeah yeah! As my first language is spanish, I wrote in spanish.I'm sorry, you'll probably wont understand a word...
Maybe is better that way...
I'm stil at job, I don't know for how long, maybe until my boss decides it's time to go home and get some rest, maybe until the court decides is a good idea to declare in the case of Linda Loaiza (very twisted story) and let all the journalist go...
I just wanna go, change my clothes, brush my teeth and go to bed, I need to rest and forget about the heavy, long, weird day I've had...
I wanna go... I wanna go...

Y Ahora Que? Parte 2

2004-10-22T02:25:00.000-04:00

Bueno, ya me he desocupado un poco, pero como mi trabajo es un poco diferente, siempre tengo que estar pendiente de lo que pasa...
Me gusta mi trabajo, lo disfruto y me entusiasma pensar y escribir, aunque sean sólo 10 o 15 líneas por noticia, pero a veces me parece que la relación persona-persona de mi oficina es un poco patológica, sobre todo si tomamos en cuenta que la hipocresía y la competencia desleal reinan aqui...
Si, detesto a algunos de mis compañeros, a otros los adoro, muchos me hacen reír constantemente y unos pocos son simplemente indiferentes en mi vida laboral... Es cierto también que no hago esfuezo alguno por mejorar mi propia personalidad, o mis actitudes, pero es que existe mucha gente que me aprecia, me quiere, entonces soy yo la del problema?
Esa es una duda que tengo desde el bachillerato, cuando me faltaban amigos y me sobraban odiosos compañeros que criticaban mi vida, mis aspraciones, mis sueños, mis palabras, mis gustos. Nunca les cai bien, nunca me comprendieron, nunca se molestaron en conocerme un poco mejor, simplemente me despreciaron y ya...
Ahora dudo que ellos tengan un avance profesional tan bueno, y productivo, como el que yo he alcanzado... Y, en últimas, acaso ellos son felices?

Y ahora que?

2004-10-22T01:10:00.000-04:00

Acabo de empezar en esto, nunca había tenido un diario público y esta vez me parece una nueva demostración de ocio...
Creo que no soy ni la primera ni la última que escribirá un montón de babosadas, pero definitivamente es una forma sana de desahogarme en medio de tanto silencio y tanta soledad...No tengo amigas de verdad aqui y no se si es sano contarle a mi novio todo lo que pienso/siento...
Ahora estoy feliz, re feliz, super feliz, pero he tenido mis días grises y deprimentes... Solo espero que cada vez sean menos frecuentes...Tengo que trabajar...Volveré!!!!!!!!!!