Cumplir años y otras celebraciones.

A punto de cumplir 35 años...sin esposo, sin hijos, 

sin propiedades, sin postgrado.

Con una vida feliz, con un profesorado de Yoga recién empezado, con canciones que canto acompañada de gente talentosa, con un novio que no es perfecto -¡igual a mí!-, con amigos que están aunque no estén, con textos a medio escribir, fotos que necesitan mejor iluminación y recetas de cocina siempre sin sal (por precaución).

Con un ticket de avión por usar, con zapatos que me olvidé bajo la cama hace dos años, con una lista de tragos por probar que sigue creciendo y con grupos de Whatsapp que jamás tienen actividad. Con más sueños que días en la semana, con una agenda llena planes pero no de compromisos, con una mamá que viene de visita y me hace sentir de 11 años, por la cual vale la pena limpiar toda esa agenda y posponer hasta el 02/06.

Con fiaca, con frío, con ganas de un té o de una cerveza -me es indiferente-, con risas escandalosas, con algunas lágrimas nostálgicas que empiezan a tener sentido, con alguna cana asomando y sin ganas de teñirme, porque así soy yo, demasiado imperfecta para las aspiraciones ajenas pero absolutamente perfecta para la vida que construyo en mis términos, en mis tiempos, con la compañía de quienes no se asustan fácilmente.

35 años, decidida a nunca más dejar mi felicidad en manos de nadie, ni mis decisiones sometidas a las opiniones de otros, ni mis deseos amarrados a condiciones ajenas. Mi vida es mía, mis años han empezado a ser míos también y nunca fui más feliz al mirarme al espejo, porque soy honesta conmigo, porque no me guardo secretos ni dudas y porque estoy lista para ser cada vez más YO.

Aren’t you glad you didn’t have Tinder?

Like the creepy urban legend phrase, for many people in their 30’s it’s a relief that dating apps have appeared only a few years ago.

Smartphones are life itself. If you don’t have one, you are nowhere to be found, you just don’t exist. But 20 years ago it wasn’t like that and we just can’t remember what life was like without social networks, GPS, Google tools and all that stuff.

The symptoms are more or less the same in kids, teenagers and young adults: they don’t look at people when having a conversation and they can barely have a normal one. Most of them prefer sending an email, a text, a DM, an Inbox or whatever you want to call it. Remember those limits mom imposed for phone calls after 10pm? Well, they’re gone thanks to Line, Whatsapp, Telegram, Viber and Skype voice messaging, which makes you part of a conversation that’s simultaneously happening in 2, 3, 4 or more countries –or maybe just at the same dinner table.

When did we become such digital addicts? When did our younger siblings, kids, coworkers and customers lose the ability to interact with others face-to-face? Isn’t it scary that people nowadays use their phones to work, shop, drive and even date?

Vanity Fair published a chronicle about how dating is evolving to a new type of transaction fostered by apps like Tinder, Happn, Hinge, among others. The piece called ‘Tinder and the Dawn of the “Dating Apocalypse”’ gives us a closer look on how young adults establish fast, disposable, shallow relationships on the premise of “there’s too much out there to see, I don’t want to be missing something better”. That made me think of my youth days. I believed exactly the same thing, but I was geographically limited by the bar I would be in, or the city I lived in, or the boyfriend I had. I could only date one guy per night, a couple nights a week tops. And I’d probably run out of options in a few months, until I’d meet a new group of friends and start all over again.

If I look back, the impact Tinder could have had on my dating life would have been huge: limitless amounts of guys potentially available to date, anytime, anywhere, commitment free. 

But who’d I be dating?

I’m a little too old for Tinder and I’m glad that’s the way it is. I can’t imagine going out with someone just because he has a cute picture and happens to be near me. It almost feels like people-shopping, as if it’s impossible to establish deeper connections, like feelings are something too complex to explain through an Inbox or a voice message. Friendships depend on the amount of messages you reply, or pictures you share, but everybody is too busy to go for a cup of coffee or to visit you at home on a Sunday afternoon. Are we better friends via Facebook, Twitter or Instagram? And if so, who can we count on when we are down? Should we just post a sad song to express our feelings and hope for some comforting comments to appear within minutes?

   

Sacando la basura y limpiando la casa.

Como hacemos todos los días - o al menos 3 veces por semana - hoy agarré todas esas historias del pasado que me han hecho algún tipo de daño y las tiré a la basura, sin lágrimas ni de tristeza ni de felicidad, pero con una amplia sonrisa que expresa mi agradecimiento. He acumulado mucha mugre en los últimos veinte años y tocó hacer limpieza general, con especial énfasis en el área emocional.

Sí, saqué varias bolsas llenas de instantes en los que 

entregué mi felicidad a manos ajenas.

Creo que todos sabemos a qué me refiero: la aprobación de mami y papi, la presión de ser buen ejemplo para los hermanos menores, el orgullo de la familia, la simpatía de los profesores, tener muchos amigos, tener pocos amigos reales, el respeto del jefe, la admiración de los colegas, ser "la novia"...Bla, bla, bla. Si realmente necesitáramos de todo esto para vivir, nos preocuparía mucho menos la contaminación del aire y el agua.

Para ser quienes somos lo único que necesitamos es conocernos y permitirnos actuar desde lo que sentimos. Conocernos antes de actuar nos da coherencia y conciencia de que somos causa y efecto a la vez. Actuar desde lo que sentimos, y no desde lo que pensamos, facilita el camino que transitamos y nos ayuda a reconocer y respetar al otro, en su propio camino, haciendo su proceso tal como nosotros llevamos a cabo el nuestro.

Cada vez que le permitimos a otros definirnos, le entregamos el poder de elevarnos o destruirnos en segundos, de moldearnos con características que no son nuestras, o quizás sí pero deberíamos saberlo nosotros, no ellos, no los otros. Pero, lo que es peor, lo hacemos responsable de lo que nos pasa, de cómo nos sentimos, de las decisiones que tomamos.

Llámalo Dios, Mamá, Director-de-Información, Vecino-de-mierda, Presidente-de-la-Nación. Todos van a tener "la culpa" de algo en nuestras vidas cuando, en realidad, cada quien está viviendo su personal e intransferible proceso.

He elegido dejar ir las opiniones ajenas, las críticas, las imposiciones y los consejos-no-solicitados. También dejo atrás los momentos en que esas palabras y actitudes hicieron efecto en mí, haciendo caso de ellas, me convertí en alguien que no me gustó ser: lastimé, critiqué, empujé, menosprecié y llegué incluso a odiar a algunos. Lo lamento.

A partir de hoy pretendo ser responsable de mi vaina (asunto, tema, peo o como quieran llamarle) y dedicarme a hacer sólo aquello que se condice con lo que siento, a respetar los procesos ajenos y transitar el mío acompañada de quienes puedan entenderlo. No espero a nadie ni exijo nada, no obligo a venir pero tampoco voy a ir si no quiero. Sé que dejo afuera muchas cosas y mucha gente pero si se quedan afuera, es porque ya mi experiencia con ustedes ha terminado y debo hacer espacio para las historias nuevas.

Llegó el momento de despedir a los que hasta ahora manejaron mi vida y tomar el volante, aunque todavía me preocupe ir en subida, con sincrónico.

PD: Esto no implica que ha cambiado mi baja tolerancia a la estupidez o que ya no me den asco las cucarachas, no soy la nueva Dalai Lama. Tampoco implica que deban dejar de decirme cosas lindas, sé valorarlas ¡aunque ya no me importe de quién vengan!

Me habla, me habla, me habla...

Hablar es mi fuerte, pueden afirmarlo todos los que me conocen. Hablo cuando quiero, cuando no quiero, cuando me despierto y hasta dormida, hablo con la gente, con mis mascotas, con el reflejo del espejo y, cuando no hay más nadie, hablo sola.

Hablo tanto que, a veces, no llego a enterarme de las opiniones de mis interlocutores, ¡porque no llegan a decírmelas! 

O me las dicen...y me acuerdo a los tres o cuatro días. 

Que vergüenza, en serio.

Pero como a todos, me llegó un momento en la vida en el cual me cuestioné si hablar tanto me traía algún beneficio. No soy Deepak Chopra, la gente no me paga [todavía] por hablar, discuto fuertemente por opiniones que expreso sin intención de siquiera reconocer posiciones opuestas - a veces, porque también me gusta tomar las posiciones opuestas ¡para alimentar más argumentos! - y me deja en muy mal lugar ser tan "entusiasta". 

Entonces, después de un larguísimo mes en el que hablé honestamente con Sebas, decidí dejar de hablar, sustituir las palabras por besos, abrazos, apapachos, apurruños, cosquillitas, sonrisitas y ojitos. Cada vez que siento que se aproximan frases largas e intensas, respiro y me las ahorro.

Sí, se siente como que te tragaras una 

cápsula de Omega 3 sin agua. 

Sin embargo, funciona. Parece que hablar menos y expresarme con gestos y actos cariñosos hace bastante bien a las relaciones, aunque para llegar a esto, el otro debe saber qué piensa uno, qué quiere. El secreto no es esconder nuestras palabras, es saber cuando se dijo todo lo necesario y las palabras que siguen en vez de sumar, restan.

Ahora lo miro y sonrío, sin necesidad de aclaratorias, 

porque él me escuchó durante varios años, y 

sabe exactamente qué estoy pensando.

Y esto es lo que, seguramente piensa él [escuchar hasta el final]

Dos gemelos se van, un toro toma su lugar...

Soy Tauro. No lo digo yo, lo dice un astrólogo-psicólogo-psicoanalista que ayer se dio a la tarea de armar mi carta astral y explicármela como si fuera lo más simple del mundo. Evidentemente el caballero no tuvo noción de la dimensión que tomó esa información que me soltó, casual, relajado, serio, desde su silla de astrólogo-psicólogo-psicoanalista.

Yo, en mi silla de "paciente", casi caigo al piso, aunque mi esfuerzo por mantenerme inmóvil pudo más...

y eso develó uno de mis primero rasgos taurinos. 

Luego vino la descripción de la fortaleza y la terquedad, acompañada de breves comentarios sobre el placer que experimento con la buena comida, la buena bebida, la buena música y la buena vida en general, un placer que trasciende lo común, que se manifiesta en cómo percibe un "taurino" las cosas.

Bueno, soy Tauro, nací como 4 horas antes de que se activara el cuadrante de Géminis o lo que sea y yo, en mi necesidad de sobresalir, asumí ese signo del zodiaco por lo complejo que parecía y las fuertes controversias que despertaba. He vivido la vida del signo equivocado, vi en mí características [polémicas de verdad] que no me pertenecían y, lo que es peor, escogí trabajos y parejas evaluando la [in]conveniencia zodiacal. Eso explica por qué hasta ahora he acumulado muchos kilómetros y me detengo en escalas, pero no he encontrado "el destino".

A los 32 años, me toca redescubrir mi vida (eso le encantaría a mi gurú, que siempre habla de re-inventar, re-descubrir, re-crear...) como una mujer taurina, con sus terquedades, sus necesidades de silencio y naturaleza [ay Dios, ¿¡cuáles cambures?!], sus acciones pacientes y medidas y, por supuesto, su deleite en la buena vida, que se me da bien independientemente del signo que sea.

Tauro...¿quién eres, qué haces, cuál es tu propósito, 

dónde eres más feliz? 

Tengo que conocerte, para conocerme. Tengo que entenderte, para entenderme. Tengo que amarte, para amarme. Quizás mi tendencia a la crítica destructiva contra mí misma, viene dada por la necesidad de ser perfecta y como geminiana nunca lo fui. Ahora puedo empezar todo el proceso, a mi ritmo taurino, y darme permiso de practicar lo que vaya encontrando, soltar el perfeccionismo y quedarme con el juego de volver a construir un YO, diferente.

Licencia para pensar.

Es de conocimiento público que cuando mi mente empieza a dar vueltas sobre un asunto, es porque ya mi sistema nervioso central percibió algo y se puso, efectivamente, nervioso.

Me pasa con frecuencia que me quedo enganchada con temas del trabajo, con alguna rabieta cotidiana, o con una conversación a medio terminar - que se completa en mi cabeza de varias maneras - pero casi siempre son temas...externos.

Esto es diferente, es algo que vi venir y que pude controlar cuando tuve la oportunidad. El problema es que soy pésima poniendo "auto-límites", obligándome a hacer algo por mi bien cuando, en realidad, disfruto un poco del drama.

Eso no es nuevo, pero supongo que olvidé cómo manejarlo...tanto zen, tanto fluir, tanta conversación con Dios, me distrajo de cuestiones terrenales que son [fueron] parte de mi vida.

Cómo se resuelve, no sé, pero sigo pensando en lo que sería, en los universos paralelos, en el "si hubiera".

Y una parte de mí cree que el error es ser tan indulgente conmigo, porque si fuera una amiga le diría ¡BASTA! si fuera una amiga le daría la solución más rápida (esa que siempre tengo a la mano) si fuera una amiga...Pero no lo soy y, además, los supuestos no me ayudan.

¿Alguien sabe si revocan las licencias para pensar?

Abrazando a un milagro...

En un auditorio lleno de gente que no tiene idea de por qué los han juntado allí, puede pasar cualquier cosa: tensión, malas caras, bostezos, risas nerviosas...Habrá quien atine a decir que nos han reunido por una mala noticia y quien replique que no se habría invertido TANTO dinero para algo como eso. 

La expectativa se alimenta del silencio, del no-saber.

Minutos después, en la pantalla, se proyecta una imagen que conozco, que vi por primera vez en el año 1994, en un betamax que me prestó mi papá: Fuerza Aérea Uruguaya dice el pedacito de avión que reposa en la nieve...en la cordillera. Sí, una mezcla de documental y fragmentos de "Alive!"se proyecta en esa pantalla gigante, pero aún no entendemos a dónde nos lleva esa historia. La sé de memoria, pero no entiendo el contexto en el que ahora me la relatan.

Yo venía a una reunión, por eso, me confunde estar viendo este mix de imágenes que, insisto, ya me sé de memoria!!!! ¿Qué viene ahora? ¿Nos van a decir que vamos en picada? Me ataca el pesimismo, hasta que una voz lo anuncia, la gente empieza a aplaudir y yo me congelo: el Dr. Roberto Canessa, el mismísimo Canessa que cruzó la cordillera para salvarse y salvar a 14 de sus amigos, estaba acercándose, micrófono en mano.

Se detiene y comienza a contar la historia, que de pronto ya no me sé de memoria, que no tiene nada que ver con Ethan Hawke sino con Nando Parrado (el de verdad, pues) ni con Jhon Newton sino con Tin Tín, tampoco con Josh Hamilton, sino con él mismo, ese que ahora me mira a la cara, ese que cuenta la tragedia con anécdotas que hacen a todos soltar la carcajada, olvidados por un momento de que el escenario es la cordillera, el pedacito de avión, el radio en el que se inventaron baño, cementerio, área de generación de agua y recreación...

Él estuvo ahí, así que ¡tiene derecho a reírse 

de las cosas que ahí pasaban!

Cuando levanto la mano para preguntarle si sintió que la película, los documentales y libros sobre el tema han respectado lo que realmente pasó, tiemblo de emoción, de nervios, de humildad...Me escucha, sonríe, me contesta mirándome de nuevo a la cara...Tomo valor para hacerle otra pregunta, sobre ese espacio entre la entrega total a Dios o la autosuficiencia, se ríe esta vez, me cuenta que le pedía a Dios que, si había una roca muy empinada, le regalara un espacio para meter las manos y seguir. "Dios y hombre".

Se despide, lo sigo, me da la mano y tartamudeo...me abraza y, al mirarlo yo a los ojos, veo la paz de alguien que trascendió los miedos, los prejuicios y las banalidades, un tipo que está más vivo que todos nosotros, un tipo que se ríe porque sabe que la hora llega, pero no se anuncia, así que en vez de sentarse a esperarla, hay que ganarle otro minuto, otra hora, otro día.

El Dr. Roberto Canessa sabe que lo admiro, sabe que esas preguntas ("Muy buenas sus preguntas, me gustaron mucho", dijo) tenían 20 años guardadas, esperando tener a quién hacérselas - no es Ethan Hawke ni Josh Hamilton, pero ellos no habrían podido contestármelas - y sabe que es uno de los pocos seres humanos que me han dejado sin palabras...

Huérfana de padre...

No me den el pésame ni nada parecido. No es que se haya muerto, pero digamos que irse de mi casa intempestivamente, diciendo que  le doy lástima delante de mi novio, es morirse.

Sí, puede ser que preguntarle si yo fui fruto del amor o de un accidente le generó confusión (porque nunca él mismo fue capaz de preguntarse o contestarse eso) o que decirle que necesitaba aclaratorias sobre algunos episodios del pasado lejano o reciente lo hizo temblar ante la posibilidad de tener que hablar con sinceridad...cosa difícil para él.

En todo caso se fue, sin despedirse 

y dejando media copa de vino (que ya me tomé!). 

Para empeorarlo podemos decir que enfatizó cosas como que "las dos versiones que un hijo de padres divorciados puede tener" son irrelevantes o que "tirábamos rico tu mamá y yo y ya¨ sea la razón por la cual estaban juntos. Lo menos que podían hacer era tener buen sexo, por Dios, no hay otra explicación para que estuvieran juntos, fuera de eso, ¿qué podía ofrecerle a mi mamá que ella no tuviera?.

Resulta que, desde su lugar, las explicaciones de un padre a un hijo no tienen lugar, porque ser padre es ser infalible y jamás admitir sus errores o confusiones. Por supuesto, tampoco un hijo puede estar lastimado por las acciones de un padre, hay que amar incondicionalmente y ya.

Un hijo debe amar incondicionalmente...Un padre, debe 

amar cuando el hijo está bonito y gordito, pero calladito.

En fin, lo triste es que mi papá admita que estuvo con locas, pero no que está con una ahora, que fue un tarado al consultarme si debía divorciarse o no, pero no considere divorciarse ahora, que crea que sus tres hijas menores son perfectas, pero que los tres anteriores no. Peor, lo triste es que él admite que no puede darme explicaciones, pero que sea incapaz de tratar al menos de dármelas.

Para ese papá, una hija mayor impecable y digna de amor, es aquella que se mantiene satisfecha con las migaj...digo, palabras que él otorga, pero en cuanto ella exige más de esa función de papá (que hable, que explique, que aclare, que se sincere) esa misma hija es digna de lástima, de avergonzarla delante de su pareja.

Y así, se marcha, sin despedirse, sin dar las gracias, 

olvidando una copa de Torrontés Terco 2009 a medias.

Que en paz vivas, querido, mientras te alcance la vida y mientras tus hijas menores no se pregunten por qué "Sofía" es un nombre que no pueden pronunciar jamás.

No saber no es malo...

A diferencia del “Ser o no ser”, el saber o no saber no debería ser un dilema. Ser algo o no, lo elegimos, lo cambiamos, lo desechamos, sin mayor problema que la temporal pérdida de la identidad. Saber, en cambio, es algo mucho más complicado.

Pedimos honestidad permanentemente, en todos los ámbitos de nuestra vida. Queremos que las personas que nos rodean se armen del valor que implica decir todo, que pierdan muchas veces la vergüenza o el decoro, que se despreocupen por las consecuencias, y simplemente lo suelten…¡todo!

Pero, ¿alguna vez nos hemos preguntado a nosotros mismos 

cuánta cantidad de información es “demasiada información”?

Queremos saber si nuestro jefe está contento con nuestro trabajo, queremos saber si nuestra pareja nos ha engañado, queremos saber si nuestra mejor amiga realmente se alegra de nuestros triunfos, si nuestros padres aprueban nuestras decisiones, si vamos a morir mañana…queremos que los otros sean tan transparentes como para leerles la mente y saber qué realmente piensan, sienten, quieren o hacen.

Lo único que no queremos es ignorar cosas pero, si las ignoramos, ¿no será por alguna justificadísima razón? Si no puedo saberlo todo y me veo forzada a confiar en la verdad que otros me transmiten, ¿tendrá eso algún sentido?

Nos creemos tan infalibles, tan preparados, tan maduros, que estamos convencidos de que podemos manejar cualquier cosa que nos digan, desde un “no te amo” hasta un “te queda una semana de vida”…Pero ¡no!

La dolorosa verdad es que nos damos cuenta de que no estamos preparados para oír algo después de haberlo escuchado. Y aunque esto parezca un chiste cruel, es una realidad que vivo, que hoy un poco padezco, por andar de preguntona, por andar haciéndome la chistosa, por creer que las cosas tristes no lo son tanto.

Gente, todos somos ignorantes de algo, en mayor o menos medida y, ¿saben qué?, hoy entiendo que es mejor seguir así, que eso que debamos saber llegará a nosotros y, si no llega, no es el fin del mundo. 

Después de todo, es mejor no saber algo que desear “des-saberlo”.  

Madonna, mi introspección espiritual y otras novedades.

Octubre 2012. 

Status: Estancada. Decepcionada de mí. Molesta conmigo. Inconforme con lo que hago y tengo. Cansada de mi realidad. Todas estas, cuestiones desagradables que un ser humano sólo puede sentir con respecto a si mismo una vez o dos por vida. 

Hobbie: Comparar mi vida porteña con mi vida caraqueña.

Hasta hace dos años y poco, mi vida era el producto de decisiones incorrectas, impaciencia y muchas ganas de ser irresponsable, sin éxito. Trabajé en lugares y proyectos en los que no creía, me rodeé de mucha de gente que no me importaba, me enamoré de un hombre que no existía y me divertí con otros que definitivamente, sabían cómo existir. 

¿En qué se parece eso a mi vida en Buenos Aires?

¿Es acaso justo conmigo, con el universo, que tanto se esmeró en ayudarme a plasmar mi "sueño" y hacerlo realidad?

¿Por qué me sentía, entonces, viviendo atrapada en mi propio sueño, esperando que algún despertador mágico me rescatara?

Los detalles son irrelevantes, pero cuando más desesperada parecía mi situación, llegó a mi vida una persona especial, mi "traductora espiritual". Sí, Dios en Su infinita bondad, me atravesó a esta mujer, que tiene la singularidad de poner en palabras simples y de mi agrado, Sus mensajes.

Fácil...Dios quiere que nos re-presentemos, nos re-inventemos, nos re-creemos, nos re-conozcamos, nos re-evaluemos y así, volvamos a empezar todo el proceso nuevamente. 

Un poco, quiere que seamos como Madonna, que no para de generar versiones de sí misma, no siempre mejoradas, pero trabaja en eso.

Nunca pensé en el cambio interior y el acercamiento a Dios, de esa manera. Me convencí de que Él nos conoce cómo somos y el secreto era llegar a ser eso que Él espera de nosotros, pero resulta que Dios no es como nuestros padres (con secretas aspiraciones para nuestro futuro) y, si algo pide, es simplemente comunicación permanente, fe, amor por nosotros mismos y que seamos felices. Quizás un par de cosas más, pero apenas estoy empezando el proceso.

Mi traductora me ayuda, una vez a la semana, a reconocer los momentos en que he estado más cerca de Él, en que he tenido la claridad de decir o hacer exactamente eso que Él dispuso para mí, en cómo me complico la vida cuando hago lo opuesto y ahora estoy aprendiendo a reconocer la diferencia, evaluando los resultados de mi vida diariamente.

No dije que fuera fácil, pero confieso que 

me divierte descubrirme y re-descubrirme semanalmente.

Enero 2013.

Status: Reconciliada conmigo.

Hobbie: Practicar nuevos métodos para construir mi nueva vida.

Todos los días tomamos decisiones, de tamaños diversos, que tienen un impacto desconocido en nuestras vidas. El juego consiste en probar lo que me hace sentir bien, lo que no va contra mis principios pero que, quizás, vaya en contra de mis hábitos/rutinas/costumbres. Dejar de ser cómoda y poner a prueba mi disciplina.

Cambiar es como ir al gimnasio, la diferencia es que 

ninguna amiga te puede acompañar. 

Es un ejercicio que le toca hacer a cada uno por su cuenta.

Revolución Bonita Sin Fronteras (RBSF)

Acabo de volver de una charla llamada "El modelo imperante en el mundo y su repercusión en América Latina y la Argentina", encabezada por la colega Estela Calloni, periodista argentina de amplia trayectoria y experiencia.

Desafortunadamente me encontré con lo esperado: una, como muchas, chavista internacional, férrea defensora del "proceso", que viaja una vez al año a visitar al Presidente de la República Bolivariana y está absolutamente convencida de que esa visita anual basta para conocer, analizar y comprender la situación global del venezolano común que, votando o no a Chávez, vive en un país con exigentes demandas sin cumplir.

Esta señora descalificó totalmente mi posición ante la realidad venezolana (porque no tengo el "conocimiento suficiente", de acuerdo con sus palabras) y me sugirió, incluso, estudiar más de cerca la realidad del venezolano, que vive como puede, come lo que consigue, se baña cuando hay agua, ve TV cuando hay luz y las cadenas lo permiten, sale cuando supera sus miedos y vuelve a casa cuando la inseguridad se lo permite.

Esta colega, entrada en años, parece desconocer los niveles de enriquecimiento ilícito de los conocidos boliburgueses, o las tasas cada vez más altas de homicidios generados por la inseguridad, que convierten a nuestro país en el segundo más violento de América Latina (detrás de México y su drama con los carteles de drogas) sin mayor razón aparente que la impunidad y la facilidad para salir libre en caso de ser "malandro".

Tampoco mostró mucho conocimiento sobre las muchas empresas y los miles de kilómetros de tierras improductivos por las expropiaciones indiscriminadas, o el desabastecimiento en los automercados, o la falta de insumos en hospitales y de presupuesto en las universidades.

Lo que sí enfatizó fue la creación de nuevas universidades (sí, esas que te gradúan express) y la atención primaria de salud en cooperación conjunta con los hermanos cubanos (de los que obviamente nadie le informó sobre las deserciones o la incompetencia que mata gente) y, sobre todo, se enrogulleció al hablar del papel que Chávez ha tenido en la creación de la Unasur y de Telesur.

Sí, nuestro gobierno trabaja muchísimo pa'fuera, dando dólares, dando petróleo, dando electricidad, 

dando, dando, dando...

Pero en Venezuela, hay parte de la población sin servicios básicos, con casas que se caen al mes de entregadas, con alacenas a medio llenar porque el sueldo no alcanza a la inflación, o porque faltan alimentos básicos en las tiendas.

Si la mitad de lo que nuestro "Gobierno Bolivariano" hace bien, fuera real, estoy segura de que mi país no estaría tan profundamente dividido como lo dejé. También sé que tantos amigos y conocidos no elegirían irse lejos de sus familias y hogares, buscando un futuro (diferente, mejor...simplemente un futuro)

Estimada Estela: si supiera que sobrevivirías, te invitaría a pasar dos semanas en caracas, no caminando con el Presidente y sus escoltas, sino pateando calle con gente pagando servicios, haciendo mercado, esperando una camionetica, escondiendo sus teléfonos y monederos, trabajando dos turnos para cubrir sus gastos. 

No, en Venezuela no se vive mal, pero me parece que no es el modelo que yo escogería para replicar en Argentina, Bolivia, Ecuador, Brasil, Paraguay o cualquier otro país...porque pagar 85BsF (20US$ aprox.) por un desodorante no es algo que todos podamos darnos el lujo de hacer.

Cuando las madres visitan... Parte II.

Les debía, desde hace meses, la segunda parte de la visita de mi madre a Argentina...Y ¡aquí está!

Luego de la incómoda sensación de desaprobación que mi mamá me dejó, sobre todo por discusiones de temas espinosos y en los que estamos en desacuerdo, nos dedicamos a disfrutar de la ciudad. A pesar de que el clima nos acompañó de una manera bastante cruel (llovió el 65% de los días) caminamos por mis lugares predilectos: Florida, Av. Corrientes, Ferias de Recoleta y San Telmo, etc.

Una linda foto con Mafalda me hizo presentir que la incomodidad se desvanecía y que, allí, juntas, estábamos mi "Mamu" y yo, cumpliendo el sueño de reencontrarnos y ser felices junticas. 

La tarde en que fuimos a ver Mamma Mía superó toda expectativa, pasábamos de la risa al llanto, emocionadas hasta los huesos con las canciones, con la historia, con los recuerdos de la película tantas veces vista a distancia. 

Cuando me tocó volver a trabajar, la acompañaba telefónicamente, vigilando que no se perdiera en La Boca, en Caminito, en el Barrio Chino ni en ningún otro lado.Hizo todas las compras nerviosas que pudo: desde especieros magnéticos hasta cojines para mi sofá nuevo, pasando por una fuente para cocinar al horno y ropita interior nueva ("No descuides eso, hija, tienes que estar sexy siempre")

La llevé a conocer a la señora que me alojó en su casa mi primer año acá...Creo que nunca me elogiaron tanto y creo que tampoco había escuchado a mi mamá agradecerle tanto a alguien. Fue lindo ese momento.

Ya cerca de la despedida, cenamos en Cocina Sunae, y celebramos esas dos semanas mágicas, de mimos, de juegos, de risas y complicidad. Sebastián quedó encantado con mi mamá, ella se quedó tranquila al ver de cerca que nuestra relación funciona como todas: con altibajos, con amor y con gruñidos ocasionales.

A las 2 am del sábado 25 de agosto, abracé a mi mamá, llorando, y me despedí. Después me dormí, en el sofácama donde ella durmió esos días, atesorando su olor en la almohada. 

Estaba triste, porque definitivamente, nada supera dormir con "Mamu" aunque sea de memoria.

Cuando las madres visitan... Parte I.

Se anunció con un mes de anticipación, después de 19 meses sin vernos y. aún así, no estaba preparada. Planificamos su estadía, sus paseos, sus compras y, a pesar de eso, no sabía qué iba a hacer cuando finalmente llegara...Y llegó.

Mi mamá aterrizó en Buenos Aires el domingo a las 2 am. Cargada de regalos, de sonrisas y de mimos, llegó a mi casa poco después de las 5 am, lista para empezar a malcriarme con harina pan, ron y chocolates, abrazándome cada dos minutos y mirándome como su fuera una completa desconocida y, a la vez, su chiquita de siempre.

Fuimos felices esos primeros minutos, escuchándonos, yo mostrándole mi casa y ella contándome de todo lo que me he perdido en la distancia. 

Tratábamos de que el escándalo fuera en "voz baja" para no despertar al extraño que dormía en mi habitación...Pero, en algún momento tenía que conocerlo, saludarlo, abrazarlo y hacer uso del "poder de madre".

Cuando sucedió, tanto Sebastián como ella se pararon uno delante del otro, con cara de "no me intimidas". La única asustada en toda esta historia siempre fui yo. Con cordialidad y simpatía se dieron la mano, para luego abrazarse y sonreír. Ufffffff, ¡que alivio!

Sé que no faltan las expectativas de un anuncio de boda inminente, de plazos para reproducirnos y de la visita formal a Venezuela, pero dejé claro que ninguna de esas cosas va a ocurrir. Desconozco qué pasa por la cabeza de Sebas en este instante, pero me parece que, fuera de la visita (in) formal a Venezuela, las otras dos cosas serán una profunda decepción para mi mamá.

La primera, porque de boda se hablará cuando estemos profundamente convencidos y firmes en la relación. La segunda porque...bueno, simplemente reproducirme no está en mis planes y Sebas está más que de acuerdo con eso.

Estoy feliz con la presencia de mi mamá, aunque a veces sienta que desaprueba algunos rasgos de mi vida en Buenos Aires, de mis actitudes y decisiones. Sí, creo que puedo llegar a parecer una extraña por momentos, pero si alguien sabe quién soy y qué quiero, tiene que ser ella.

Y si no lo sabe...Ya tendrá tiempo para descubrirlo. 

¡Todavía le queda una semana en Argentina!

Caracas, ¡ingrata!

Me acuerdo claramente del día en que mi mamá me obligó a mudarme de la ciudad que me vio nacer. Era agosto de 1989, apenas Caracas se recuperaba de ese febrero nefasto, doloroso, terrorífico, pero para mi mamá no había retorno...Después de haber enfrentado muy de cerca la posibilidad de integrar es larga lista de desaparecidos, la decisión era una sola y era irreversible: nos mudábamos a Cabudare, al pueblo.

Para mí, fue como arrancarme de raíz de la macetita donde crecí, perdí las ganas de seguir adelante con mis actividades artísticas, perdí las ganas de hacer amigos, perdí la alegría de estar todos los días con mis abuelitas, perdí mi Ávila, mi metro y hasta mi Río Güaire, porque aunque sucio, era mío.

Llegué a un lugar que no tenía ni teatros, ni cines grandes, su parque del este estaba amarillo y seco, su equipo de béisbol era hostil con el mío...Qué lejos estaba de todo lo que me había hecho feliz, que breves las vacaciones en que podía volver y trataba de disfrutar desde el primer hasta el último día, antes de volver a esa casi-ciudad que ni era mía ni se molestaba en disimularlo.

Pero los años pasaron, crecí y pude independizarme, encontré un trabajo y empecé mi nueva vida, en Caracas. Mi refugio, mi caos, mi lugar feliz, mi locura perfecta. Cada parque, cada teatro, cada feria, cada centro comercial, cada camionetica y cada parada, todo era mío, era mi mundo.

Cada mañana me bebía el Ávila en pleno desde la ventana de mi cuarto, tomaba el metro cuando me convenía y, cuando no, siempre la camionetica Petare - Carmelitas era útil. Caminar entre los buhoneros, la música pachangosa, los libreros informales de las Fuerzas Armadas y las tiendas de ropa infantil que me vistieron en el pasado, pasar por la panadería, saludar a los vecinos de la zona y llegar a casa, esa era mi rutina feliz...

Y cambiaste Caracas, primero de manera sutil, un atraco, un susto, un comentario trágico en la oficina. Luego te hiciste más tenebrosa, disparos a la mañana, mi primer cadáver en vivo, tener que pagar un taxi para ir a un médico que estaba a 6 cuadras, subirme a dos camioneticas porque caminar hasta la casa se ponía peligroso.

Un día dejaste de parecerme ese refugio feliz, Caracas, cuando salí a trabajar y, esperando que cambiara el semáforo, me quitaron hasta el espejito de mano. Eran las 7:30 de la mañana y había 8 personas más a mi alrededor, pero tú dejaste de cuidarme a mí, a esa caraqueña que te defendió cada día de su vida.

Así me fui, Caracas, me alejé de ti para proteger mi vida...Y te vengaste robándome la tranquilidad a distancia, mandándome miedo a través de las noticias en internet, de las que emiten en la tv argentina, de los cuentos de mis amigos. Hoy me jugaste sucio al meterte con mi mamá, al hacerme pensar en las múltiples cosas malas que podían pasarle al visitarte...¡Muy mal, Caracas, porque mi mamá es sagrada!

Ya no te quiero como antes, ni confío en ti, ni te extraño, ni te defiendo...No volverás a ser ese refugio, ese lugar mágico, garantía de felicidad, porque amenazas mi paz, porque temo por la seguridad de los que amo y que dejé allá porque no me cabían en la maleta. No esperaba eso de ti, Caracas, y no sé si pueda perdonarte, pero por favor, te pido que respetes la integridad de mis amores, que alejes tu violencia, tu agresividad y tu peligro de ellos, porque no es justo que ni ellos ni yo vivamos con miedo...

Y ojalá un día pueda dejar esto atrás y regresar a tu valle, a hundirme en tu Ávila majestuoso, a tirarme en el parque del este a leer y ver perezas cayendo de los árboles, a sentarme a beber en El León, a pasear por el boulevard de Sabana Grande y comer pizzas en el Royal, a meterme en los museos a divertirme, aunque no aprenda nada. Cuando recuerde sólo eso, y no el miedo que te tengo, volveré...Mientras tanto, por favor, ¡con los míos no te metas!

Sumando meses...

17 meses...16 meses...5 meses... Todos esos números tienen un solo significado en mi vida, hoy: He tomado las decisiones correctas, por las razones válidas para mí sistema personal de creencias (no digo que hayan sido las MÁS correctas) y en los tiempos que creí apropiados.

Me enamoré, primero de Buenos Aires y después, de Sebastián...y eso me ató a esta ciudad. Nunca imaginé que tan lejos de mi país encontraría un hogar, una familia y una vida feliz. 

Sí, soy feliz y todavía me sorprende sentirme así!!!

No diré que carezco de nostalgia, de momentos tristes o de la necesidad de vigilar de cerca Despegar.com, por si alguna oferta ridículamente buena me alborota las ganas de ir a Venezuela, pero admito abiertamente que este es mi lugar en el mundo, que desde que llegué, confirmé que nací en las coordenadas equivocadas. Nada que reclamar a mis padres ni a mi entorno original, pero fue muy obvio desde el primer día que esta era la ciudad que necesitaba para sentirme en casa.

Desde mi cama, hoy, reflexiono sobre cómo una decisión que parecía tomada a las carreras cambió todo para mí, me doy cuenta de que sin Dios en el medio, nada habría sido posible, y pienso en cuanto me gustaría poder compartir esto con las personas que mas amo en el mundo: mi mami y mi hermano. Me dirán que "todo a su tiempo" y tendré que aceptar eso, porque aún faltan algunos ajustes para pulir esta vida que construí en tiempo récord.

Mientras tanto, celebro discretamente mi genial elección 

y vivo lo que de ella salió. 

Extranjera...

Una cosa en sentirse en casa y otra muy, muy diferente es estar en casa. Nunca quise ver la diferencia, pero esta semana dos hechos altamente desagradables me han obligado a enfrentar esa realidad: este no es mi país, no pertenezco a este lugar.

Dejo en claro, por supuesto, que las dos personas involucradas en estos hechos son personajes de esos que uno llamaría "bajos" en la cadena alimenticia, los eslabones menos favorecidos, pues. De este modo, no reprocho a la sociedad argentina en general, sino a estos sujetos que tienen una visión bastante limitada de lo que es el mundo. 

No usaré la palabra "globalizado" porque es muy probable que 

ni siquiera forme parte de su vocabulario.

El primero, taxista de madrugada, de esos que trabajan toda la noche transportando a quienes nos hemos divertido largas horas. A la hora de pagarle Ar$ 30 con 20 centavos, sacar las monedas me tomó más tiempo del que él hubiera deseado, seguramente porque está acostumbrado a llevarlas en el bolsillo, pero yo uso un monedero. Acto seguido me dice: "Si yo estuviera en tu país seguro no me dejan hacer eso, allá en Chile sí me obligan a pagar con centavos y todo".

Mi cara de ¿AH? no debe haber bastado porque siguió: "Como sos una chilena de mierda no pagás". Tuve que tragarme la risa porque me pareció de muy mal gusto el comentario, pero infinitamente gracioso que me confundiera con una chilena, e inmediatamente repliqué: "Ehm, disculpe pero¿ de dónde saca usted que yo soy chilena?".

Habría pagado por documentar esa cara con mi cámara!!!!! Y empezó a balbucear que igual, del país que fura, todos eran unos ladrones y nunca pagaban, que por eso este país se había ido al carajo, bla bla bla. Le dejé un billete de Ar$ 5 que a mí no me hacía falta pero, evidentemente a él sí, para comprarse un mapa y aprender dónde está el mundo real: ¡afuera!

Hoy a la mañana, me despierto para enterarme que anoche el portero de mi edificio se tropezó con Sebastián y, después de un breve intercambio de palabras, el sujeto se sorprende al darse cuenta de que él es argentino. En consecuencia, hace la pregunta más brillante de la historia de los porteros: "Y, entonces, ¿qué hacés con una extranjera?"

Es una pena que no me haya preguntado a mi, porque yo habría sido bastante elocuente: soy solidaria, trabajadora, buena compañera, honesta, tengo un sentido del humor universal, cero histérica, poco superficial, con una visión de mundo bastante amplia y...claro, un polvo excepcionalmente bueno!!!

Si en 15 años, no encontró una mujer lo suficientemente buena acá, y ahora quiere casarse con una venezolana por algo será...

Conclusión, esos seres grises y miserables, que no conocen el mundo más allá de su taxi o los pasillos que limpian, esos que odian sacarle la basura a colombianos, dominicanos, senegaleses o venezolanos, o los que mueren de envidia porque nos dejan en la puerta de boliches, bares o restaurantes para luego continuar con sus jornadas de trabajo insatisfactorias, independientemente de la nacionalidad que tengan, jamás van a poder reconocer el esfuerzo, la paciencia y el coraje que implica irse a otro país a empezar desde cero.

La ignorancia, el resentimiento y la miseria, definitivamente,

 no necesitan pasaporte ni respetan fronteras.

Historias domésticas…

Sabemos que en la vida nada es perfecto. Podemos mirar una película y sacar de allí la medida de todo lo que NO ES la vida, porque hasta cuando los protagonistas tienen problemas, lloran 3 minutos y, acto seguido, la resolución de la historia hace que salga el sol, canten los pajaritos y todo pase.

En la vida, sale el sol después de un palo de agua que te arruina los zapatos, te moja la ropa recién lavada y te destiñe el pelo recién saliendo de la peluquería, y en ese momento, mientras el sol se asoma tras las nubes que se alejan, pasa un carro último modelo y te echa toda el agua que estaba empozada en el borde de la calle. Y, entonces, pasan dos pajaritos cantando y uno te caga la blusa blanca que acababas de sacar de la tintorería.

Cuando me mudé estaba segura de que la mitad de mis problemas, básicamente los relacionados con el traslado de ropa y accesorios los fines de semana, estaban resueltos. Creí que al dar ese paso tan serio, tan adulto, estaba avanzando hacia alguna parte…pero no había un cartelito que me advirtiera lo que venía.

Nunca hago mercado completo, yo con comprar lo de la semana, estoy bien. Pero ahora, en mi casa, quería empezar a ser más organizada así que el domingo hice mercado para todo el mes y parece que Murphy se enteró, porque dos días después la nevera se jodió. 6 kilos de carne/pollo/pescado, frutas y verduras, mermeladas, queso fundido, manteca, y una larga lista de cosas que necesitan refrigeración, hoy aguardan ante un futuro incierto.

No obstante, cuando creo que el hombre de la casa puede resolver, su solución es: “Amor tranquila, mañana le doy la llave de la casa a uno de los técnicos del trabajo y él viene rapidito a desarmar la nevera, llevarse el motor y listo”…mi mente se quedó pegada en el “le doy la llave de la casa a uno de los técnicos”.

¿En qué carajo está pensando? Básicamente hay equipos en la casa que cuestan 3 veces más que la fulana nevera-de-segunda-mano, obvio. En mi casa no entra nadie sin que yo esté (o en última instancia, él), así que acto seguido, le dejé muy claro que esa no era una opción.

Él es el hombre de la casa, yo soy el cerebro.

Antes de esto, ya hemos tenido una cantidad de situaciones incómodas que me han obligado a cuestionar la realidad que he construido a su lado estos días. Mi terapeuta me pide que cuide mi comunicación verbal y no verbal, mis amigas me recomiendan paciencia, mi mamá me pide que le baje a la crítica, mi jefa me asegura que es temporal, mi horóscopo me dice “vas por buen camino”…Y yo me vuelvo loca tratando de adivinar cómo avanzar en esta relación que se ha vuelto un Frankestein.

No me malinterpreten, estoy feliz de tener un hombre a mi lado que me ama [a su modo obvio], me respeta y me apoya...Pero la combinación de estas dos personalidades en un apartamento de dos ambientes es bastante explosiva…

Seguiremos informando...

Hogar "dulce" hogar.

¡Me mudé!

Después de darle largas al asunto, de asustarme, de traumarme, de luchar contra la idea romántica y contra el pragmatismo, de hacer cuentas, de hablarlo con mi mamá, mis mejores amigas y mi almohada...¡me mudé!

No es que sea un acto tan relevante como para decirlo de ese modo, pero veamos: Tras 7 años de relación "formal" con alguien que ya dejó de ser alguien, las cosas nunca cuajaron (dirían en mi pueblo) así que había renunciado ligeramente a la idea de tener una relación normal que me llevara todos los días al mismo lugar: la casa conjunta.

Entonces, al mes de empezar a salir con el argentino que me volteó la vida, escuché la frase más absurda, escalofriante y graciosa de mi vida: "Di, quiero vivir con vos". De la risa a la histeria en 30 segundos, entendí que el futuro previsible de esa relación sería una mudanza, donde tocaría negociar el clóset - placard, el lado de la cama y la distribución de los víveres en los estantes. Nada que sorprenda a cualquier mujer con vida doméstica.

Pero YO, Diana Silva Franco, no soy una mujer con vida doméstica...o debo decir, era, porque ahora soy otra persona: La que se levanta a las 7 am para fregar, recoger, tender la cama y separar la ropa sucia, antes de vestirse y salir a trabajar, la que programa el café en la noche para que esté recién hecho antes de que Sebas vaya a su oficina, la que deja las uñas restregando el trapito de la cocina para que no deje olores raros...

¡¡¡Soy ama de casa y nadie me avisó!!! 

Lo peor, o lo más curioso, es que nadie me entrenó formalmente para esto, sino que se me han ido saliendo los "Mercedismos" a medida que pasan los días, en un momento no sabía cocinar, ahora le meto hasta al risotto y el strogonoff, no limpiaba, ahora dejo reluciente el baño, desordenaba hasta la mesa del comedor, ahora mi casa es la propia salita de monjas... Soy mi peor pesadilla.

Eso sí, aunque parezca que entro en pánico, la verdad es que es divertido notar mis cambios con la ayuda de otros. Ayer una de mis amigas me ve caminando con una enorme caja que contenía dos potes de basura cromados (hermosos) y me dice: te veo contenta con esa cajota. Entonces me di cuenta de que cambié mi alegría post compra de zapatos caros, por la alegría de comprar cosas lindas para mi casa.

Aún no sé si soy una adulta haciéndose cargo o una niña grande jugando a tener su casita, pero de cualquier modo, 

estoy segura de que lo voy a hacer bien.

Con Sebastián, estamos tratando de que cada día que pasamos en nuestra casa sea armónico, pacífico y positivo, a pesar de que los ajustes del comienzo atenten contra ese propósito. Si alguien tiene sugerencias, consejos, ideas y/o advertencias, por Dios, díganmelas, porque lo que soy yo ¡¡¡estoy como pajarito en grama nueva!!!

♪ No voy en tren ♪

En realidad, voy sola en el tren.

Sí, el maquinista me acompaña desde su cabina, pero de los 5 vagones que conforman esta formación, sólo uno transporta a alguien: el mío.

Estuve a punto de bajarme, al cuestionar la seguridad de mi solitario viaje, pero necesitaba llegar a mi destino. Me tranquilizó la idea de que otras personas pudieran abordar en alguna de las 11 estaciones que me separan del final. Pero aún voy sola.

Parece increíble que un tren normalmente abarrotado de gente, hoy esté casi vacío, me asusta eso. Es como cuando Tom Cruise 

despertó en una ciudad desierta, en Vanilla Sky.

Bien podría quitarme los zapatos, acostarme en el asiento, cantar en voz alta, bailar en el pasillo, pero no, temo que en la próxima estación sí aborde alguien.

Mientras, me obligo a disfrutar esta soledad, esta oportunidad de mirar con atención cómo es un vagón vacío, con sus asientos en más o menos buen estado, sus ventanas con vidrios ahumados, los sitios reservados para discapacitados, embarazadas y ancianos... "Podría sentarme en uno de esos" pienso, pero la fuerza de la costumbre puede más  y permanezco en mi lugar. Sola.

¿Por qué nadie ha querido viajar hoy?, ¿Por qué voy sola? Trato de no asustarme mirando por la ventana, percatándome de que fuera de este tren hay vida, hay gente.

Este es MÍ tren y lo tomé a tiempo, ¡qué suerte! 

Pero aún así, me pone algo nerviosa no tener a nadie con quién compartirlo. "Ahí, justo se subió alguien a otro vagón, ¿será que me cambio?". Bueno, ya no es MÍ tren, pero este sigue siendo MÍ vagón. 

La presencia de otro ser humano me da una sensación de falsa seguridad, pero me basta para seguir el viaje más tranquila. Ahora, que sea él quien se haga las preguntas...