Feliz feliz no-cumpleaños!!!

Es verdad, luchar contra hábitos auto-generados es difícil pero no imposible!!!

Pasé gran parte de mi vida creyendo que esos días previos a mi cumpleaños eran, inevitablemente dolorosos, confusos, llenos de cuestionamientos, reproches, planes mal estructurados y muchísimos otros escenarios complicados, duros... Eran días para pensar demasiado, alimentar el pesimismo y hacerme la vida más difícil.

Ver que a la mayoría de mis amigas y amigos les pasaba lo mismo alimentó esa creencia y, en vez de tratar de cambiarla, la asumí como parte irremediable de cumplir un año más de vida y "envejecer".

Pero, por qué tiene que ser así? Nunca me lo pregunté, hasta ahora... Por primera vez en algún tiempo, las circunstancias que me rodean al aproximarse la fecha son fantásticas, como si el universo decidió llenarme de regalos cósmicos no siempre intangibles. Tengo una sonrisa permanente en el rostro y la certeza de que todo está bien, soy fuerte y puedo ayudar a otros, soy feliz y comparto eso con mis grandes amores!

Entonces, en qué parte de estos días caben la tristeza, el miedo, los cuestionamientos, las críticas? Realmente quiero prepararme para mi cumpleaños con el corazón oscuro, o será mejor encender las luces del alma y prepararme para celebrar que mi vida por fin se parece a eso que una vez soñé?

Lo estoy logrando, y tengo un millón de sonrisas listas para estos días... Que voy a compartir con mi mejor amiga: YO!

Errática, en Rehab!

Nunca ha existido una frase más efectiva para despertar la lástima de otr@s que: Ay, es que está despechad@.

No importa la situación en la que se meta ni las consecuencias que genere, si tiene el corazón roto no puede juzgarse ni acusarse, ni siquiera es susceptible de ser odiado o despreciado, porque ese dolor de una ruptura genera una locura temporal que sólo puede superarse con el apoyo y el cariño del entorno...

Excusas, excusas! Acaso estar despechad@ es un salvoconducto para ir por la vida erráticamente, lastimando a otros, mientiendo, jugando, manipulando?

Es absurdo pensar que, por el sólo hecho de tener una tristeza infinita (como la que sólo genera una ruptura amorosa o la muerte) tenemos derecho a hacer que otr@s paguen con intereses ese error. Aún peor es usar esa tristeza, y la rabia que la acompaña, para impulsar una especie de masacre que deja heridos o muertos a quienes se aproximan a nosotros sin saber qué hay en el pasado...

Y el futuro? Es el despecho un estado mental tan poderoso que logra hacernos olvidar la cantidad de semanas, meses o años que quedan aún por vivir? Y, si herimos a quienes están cerca, con quiénes vamos a compartir ese futuro, que puede parecer borroso pero existe?

Es duro, es feo, es triste y confuso, lo sé porque lo vivo a diario... Pero no es justo ni inteligente convertir este presente gris en un eterno estado mental, en una patología crónica que impida volver a sentir y a confiar.

Y, de dónde me nace a mi tanta hipocresía, si yo misma he sido una despechada eterna? Pues... Digamos que ahora soy una "Despechada en Rehabilitación".

Sobre adoptar mascotas y otras relaciones...

Me equivoqué, lo admito... Pisé el acelerador cuando sabía que lo que debía pisar era el freno y me di, con todo y sin piedad, contra su pared... (Por muy mal que suene, creo que se siente peor)
Sin embargo, de todo lo malo siempre hay algo bueno y, en este caso, fue descubrir que puedo sentir algo desinteresado por alguien más que la mismísima DI. En este caso, es probable que el individuo no valga la pena pero veamos...
Me imagino un cachorrito en la calle, solo, confundido, asustado, herido y, cuando un perrito está así y te gusta qué haces? lo entrenas de una? NOOOOOO!
Primero lo adoptas, lo llevas para tu casa, le das perrarina premium y lo mimas todos los días un ratico después del trabajo, hasta que confía en ti. Luego empieza a sentirse cómodo en tu presencia, se deja acariciar y espera tu llegada ansioso... Y es allí cuando el entrenamiento tiene lugar.
Por qué no entendí esto antes? Tenía que haber ido despacio para que el perrito no se sintiera presionado injustamente... Para que mis verdaderas intenciones salieran a la luz sin ser malinterpretadas.
Acaso no soy capaz de brindarle ternura, comprensión, cariño, paciencia y seguridad a otro ser "humano" que de verdad lo necesita? Acaso no sé ser amiga? Claro que sí y estoy segura de que él necesita más eso que... Bueno, que otras cosas que prefiero no detallar aqui, por ahora...
Es mi perrito perdido... Y quiero cuidarlo amorosamente hasta que esté listo para un nuevo entrenador =D

Hobby: Besar Sapos!!!

No digo que besar sapos es malo, al contrario, tiene su encanto, pero sería perfecto encontrar la manera de restarle presión a ese momento, reducir al mínimo la expectativa de que breves segundos después aparecerá ante nosotras ese siempre-buscado-rara-vez-encontrado príncipe, acabando así con la angustiosa duda de si es o no es.

Imaginen un tipo medianamente atractivo, inteligente, que sepa bailar y educado (son difíciles de encontrar los educados eh?) y, cuando se voltea, tiene escrito en la frente "THE ONE!"... En breves instantes el resto de nuestras vidas se devela como por arte de magia y los esfuerzos por desarrollar una relación se centran entonces en construir la relación, con la certeza de que estamos haciendo lo correcto.

Si esto es lindo, ahora visualicen otro escenario, más divertido que el anterior... La posibilidad de salir, bailar, besar, compartir y disfrutar de otros individuos con la plena libertad que nos otorga el saber que no tenemos que estar juntos "para siempre", que su potencial es limitado puesto que no traen el cartelito en la frente =D

¿Acaso no sería maravilloso estar en una salida uno-a-uno con alguien y poder comer sin vergüenza, tomar lo que quieras, vestirte con libertad y, sobre todo, decir lo que quieres en vez de pasar la noche sonriendo como Mona Lisa porque lo tuyo no es la comida árabe o el cine alemán?

No digo que todas las primeras, segundas, terceras o cuartas citas son malas, pero la realidad de estos encuentros es que usamos máscaras, disfraces, para ser "mejores", resultar más atractivas y, finalmente, alcanzar el objetivo: establecer una relación que, a la larga, tiene más probabilidades de llevarnos al terapeuta que al altar.

Insisto, tampoco todas las relaciones son malas, pero ¿han notado la cantidad de solteros/as en el mundo? Las citas a ciegas, las online, las arregladas por una amiga, las accidentales, se multiplican y, con ellas, las consultas psicológicas, las espirituales, al tarot, a la almohada.

Cuántas veces me he tomado el tiempo necesario (o un poquito más) para estar perfecta en una cita y, al final de la noche, regreso a casa convencia de que NO ES, mientras que el caballero en cuestión se va a su hogar con la certeza de que SÍ SOY... Y, en realidad, eso es menos terrible que la situación invertida.

Sé que el cartelito nunca va a existir, que tendré que conformarme con salir algunas veces antes de determinar el grado de equivocación que cometí, que probablemente deje escapar al THE ONE! por despistada y perfeccionista, que seguiré besando sapos con un ojo abierto para ver si ocurre el milagro... Pero no renuncio a la idea de que, si pudiera identificar al hombre perfecto para mi, besar sapos sería un hobby, no una necesidad.

Al otro lado del mostrador...

Hoy puedo decir que soy un poco más sabia y más madura... Aunque eso se lo deba a una de las experiencias más inmaduras y estúpidas de mi vida...

No importa si se es la novia perfecta, la esposa abnegada o la concubina más fiel... Cuando un hombre quiere alternativas las busca, las procura, las obtiene.

No pretendo salvarme de la responsabilidad de mi decisión, pero ciertamente yo no tengo más que perder, ya lo dejé todo en el camino... En cambio "El" sí, y si no le importa, a mi tampoco, si no le preocupa, a mi tampoco.

Las mujeres pasamos la vida culpando a otras mujeres de los cachos que vienen y van sin darnos cuenta de dos cosas:

1. Si el hombre que está contigo no te respeta, ¿por qué yo tendría que hacerlo?

2. Si él busca a otra mujer, no por amor ni por estabilidad emocional, ¿qué estás haciendo para fomentar eso?

Todas hemos sido la mujer perfecta y luego lloramos días, semanas o meses por la presencia de una "extra" en nuestra relación... Pero de quién es la culpa, de la extra? del individuo? de "Miss Perfect GF"?

Las circunstancias cambian, y no tengo una respuesta universal, pero sé que yo me pasé al otro lado del mostrador para saber cómo es, qué se siente, y sé que sólo soy responsable de lo bien que me lo pasé, de lo rico que fue y de mi nueva comprensión acerca de la volatilidad de las relaciones humanas...

La lección me sirvió a mi, a mis amigas que tanto han padecido en medio de relaciones patológicas e, inclusive, a un par de amigos hombres que están sorprendidos ante mi cambio de papel:

Hoy soy la mala, mañana quizá retorne a la perfección.

A-D-I-Ó-S.

Llegó el día... Después de meses pensando en cómo sucedería me tocó decirle Adiós a alguien particularmente especial para mi, pero no con un pañuelito blanco, ni on un largo beso, menos aún con miradas melodramáticas. No.

Dije adiós vía mensaje de texto, con sólo 120 caracteres y sin una pizca de sentimentalismo. La razón? Falta de tiempo, o mala suerte, como prefieran verlo.

La verdad es que entiendo por qué algunas de mis amigas lo ven con algo positivo, nadie quiere ver llorar a otra persona y sentirse responsable, tampoco guardar como último recuerdo un triste discurso sobre los recuerdos que quedan y los momentos que se extrañarán... Esas cosas es mejor guardárselas.

Por eso, en el fondo me alegro de no haberme despedido de él y tener como última imagen una cena riquísima, el bochinche de unos video-juegos y un beso breve que prometía un nuevo encuentro (que nunca se dio, obviamente)

Ese día estaba feliz, estaba segura de que compartir los últimos 9 meses de mi vida con él no fue un error ni una locura, fue una experiencia que me dejó más fuerte e inteligente... Y que sirvió para aprender que lo importante no es creer que conoces a una persona, es permitirle mostrarse como es y aceptarla así.

Ahora sí tengo luz verde para extrañarlo, para llorar unos días y luego esperar noticias que me llenen de envidia y alegría, porque sé que está feliz y ahora apenas empieza una experiencia que cambiará su vida... ADIÓS!