Berrinches de adulta.

Cuando era una niña, mis tíos siempre me tildaron de malcriada, mis primas temían jugar conmigo porque mis pucheros les arrebataban sus juguetes y mi abuelita jamás pudo resistirse ante mis solicitudes de pollo con tajadas como menú diario.

Siendo hija de padres divorciados, manipular me salía naturalmente y obtener más de lo que en realidad quería era tarea sencilla... Así me convertí en una infante acostumbrada a tener todo, que luego se tornó adolescente caprichosa, novia exigente y amiga egoísta. Claro, en general he sido buena persona y súper entregada a aquellos que saben manejar mis berrinches, pero en las situaciones donde aparecía un NO, mis actitudes siempre dejaron claro que el Sí era la única respuesta correcta.

Me hice adulta, maduré, asumí responsabilidades y de a poco, fui descubriendo mi lugar en el mundo... Un lugar donde los Sí son la base y los No suelen convertirse en respuestas afirmativas más temprano que tarde. El mismo lugar donde las personas son aisladas hasta que complacen mis deseos, cuando comprenden que hacer las cosas a mi modo hará del mundo (su mundo) un lugar mejor y más feliz.

Sigo haciendo berrinches pero, en vez de tirarme al piso y patalear gritando, me miro fijamente al espejo y repaso mi discurso una y otra vez, hasta que logro convencerme a mí misma de que en realidad quiero "eso" (algo o alguien, al final es la misma cosa) aunque al final, termine preguntándome, ante el mismo espejo, en qué estaba pensando.

"Es mejor no tener algo que quieres,

que tener algo que no quieres".

La gente cambia...

Evoluciona, por decir lo mejor... Dejan atrás gustos, preferencias, planes y personas, para avanzar hacia cosas diferentes, que un día dejarán de serlo y quedarán atrás también.

Es inútil resistirse a esos cambios, desear que las cosas permanezcan detenidas en el tiempo, invariables, porque más temprano que tarde todo habrá cambiado a nuestro alrededor y seremos empujados a aceptar eso "nuevo" para reemplazar lo que nos resultaba tan familiar y perfecto.

Todos cambiamos y, casi sempre, olvidamos aquello que era importante, que brindaba seguridad, felicidad, aquello que definía quiénes éramos como personas... Con suerte, atesoramos algunas cosas y, al volver la mirada, nos preguntamos en tono de burla "¡¿en qué estaba pensando?!".

Pero, aún en ese proceso, hay personas que siguen cerca y conocen la esencia de nuestro ser... Son ellos, los amigos, quienes se toman el tiempo de advertirte si has cambiado demasiado, si te perdiste en el camino, si algo de lo que dejaste atrás puede serte valioso más adelante. Esos amigos, los que te conocen y saben quién eres aún cuando tú dudes, son capaces hasta de perdonarte si, por accidente, los arrollaste mientras evolucionabas.

Y, si no soy la misma DI que escribía hace unos meses y sé que él tampoco es el mismo que yo conocí, entonces ¿para qué sigo esperando el encuentro de los que ahora son dos completos extraños?

Despierta...

Nada es permanente, sólo esta sensación de despedida que no se va, que no me puedo quitar...

Llueve, hace frío, está oscuro en Caracas... En Diana...

No sé cómo sentirme, si agradecida de haberte conocido, o desgraciada porque te pierdo... No, no puedo perderte, para perder algo primero tienes que haberlo poseído y entre nosotros nunca sucedió. Entre tu y yo sólo hubo miradas, sonrisas, esa cosa que llaman "body language" y que jamás he sabido interpretar, al menos correctamente.

Tú, en tu universo de gente seria, hiciste la diferencia por ser espontáneo, por ser libre, por ser persona... Yo en el mío fui diferente porque jamás comprendí la formalidad que [no] había a la hora de interactuar... Eso cerró la brecha entre ambos... Pero abrió una caja de pandora que ahora me toca cerrar, sola.

Si hubiese un modo de borrar selectivamente episodios de esta serie seria perfecto... Me quedaría con lo neutro, con lo inofensivo, con lo "normal", con esas cosas que, en retrospectiva no me hará daño recordar. ¿Qué borraría? Todos los momentos donde no hubo distancia física ni mental, esos que compartimos sin dejar espacio para nadie más, esos saturados de picardía (odio la palabra "picardía", odio que supieras usarla en mi contra)

Quiero pretender que el tú que yo conocí no existió, no pronunciar tu nombre como si de un amigo se tratara... Quiero protocolo, respeto, jerarquía... Quiero gratitud con distancia, esa que precisamente hoy voy a obtener, cuando por última vez te abrace y me sonrías.

McDreamy, no eres, no existes, no cuentas... Eres sólo el resultado de un day dreaming que se extendió demasiado tiempo...

Feliz feliz no-cumpleaños!!!

Es verdad, luchar contra hábitos auto-generados es difícil pero no imposible!!!

Pasé gran parte de mi vida creyendo que esos días previos a mi cumpleaños eran, inevitablemente dolorosos, confusos, llenos de cuestionamientos, reproches, planes mal estructurados y muchísimos otros escenarios complicados, duros... Eran días para pensar demasiado, alimentar el pesimismo y hacerme la vida más difícil.

Ver que a la mayoría de mis amigas y amigos les pasaba lo mismo alimentó esa creencia y, en vez de tratar de cambiarla, la asumí como parte irremediable de cumplir un año más de vida y "envejecer".

Pero, por qué tiene que ser así? Nunca me lo pregunté, hasta ahora... Por primera vez en algún tiempo, las circunstancias que me rodean al aproximarse la fecha son fantásticas, como si el universo decidió llenarme de regalos cósmicos no siempre intangibles. Tengo una sonrisa permanente en el rostro y la certeza de que todo está bien, soy fuerte y puedo ayudar a otros, soy feliz y comparto eso con mis grandes amores!

Entonces, en qué parte de estos días caben la tristeza, el miedo, los cuestionamientos, las críticas? Realmente quiero prepararme para mi cumpleaños con el corazón oscuro, o será mejor encender las luces del alma y prepararme para celebrar que mi vida por fin se parece a eso que una vez soñé?

Lo estoy logrando, y tengo un millón de sonrisas listas para estos días... Que voy a compartir con mi mejor amiga: YO!

Errática, en Rehab!

Nunca ha existido una frase más efectiva para despertar la lástima de otr@s que: Ay, es que está despechad@.

No importa la situación en la que se meta ni las consecuencias que genere, si tiene el corazón roto no puede juzgarse ni acusarse, ni siquiera es susceptible de ser odiado o despreciado, porque ese dolor de una ruptura genera una locura temporal que sólo puede superarse con el apoyo y el cariño del entorno...

Excusas, excusas! Acaso estar despechad@ es un salvoconducto para ir por la vida erráticamente, lastimando a otros, mientiendo, jugando, manipulando?

Es absurdo pensar que, por el sólo hecho de tener una tristeza infinita (como la que sólo genera una ruptura amorosa o la muerte) tenemos derecho a hacer que otr@s paguen con intereses ese error. Aún peor es usar esa tristeza, y la rabia que la acompaña, para impulsar una especie de masacre que deja heridos o muertos a quienes se aproximan a nosotros sin saber qué hay en el pasado...

Y el futuro? Es el despecho un estado mental tan poderoso que logra hacernos olvidar la cantidad de semanas, meses o años que quedan aún por vivir? Y, si herimos a quienes están cerca, con quiénes vamos a compartir ese futuro, que puede parecer borroso pero existe?

Es duro, es feo, es triste y confuso, lo sé porque lo vivo a diario... Pero no es justo ni inteligente convertir este presente gris en un eterno estado mental, en una patología crónica que impida volver a sentir y a confiar.

Y, de dónde me nace a mi tanta hipocresía, si yo misma he sido una despechada eterna? Pues... Digamos que ahora soy una "Despechada en Rehabilitación".

Sobre adoptar mascotas y otras relaciones...

Me equivoqué, lo admito... Pisé el acelerador cuando sabía que lo que debía pisar era el freno y me di, con todo y sin piedad, contra su pared... (Por muy mal que suene, creo que se siente peor)
Sin embargo, de todo lo malo siempre hay algo bueno y, en este caso, fue descubrir que puedo sentir algo desinteresado por alguien más que la mismísima DI. En este caso, es probable que el individuo no valga la pena pero veamos...
Me imagino un cachorrito en la calle, solo, confundido, asustado, herido y, cuando un perrito está así y te gusta qué haces? lo entrenas de una? NOOOOOO!
Primero lo adoptas, lo llevas para tu casa, le das perrarina premium y lo mimas todos los días un ratico después del trabajo, hasta que confía en ti. Luego empieza a sentirse cómodo en tu presencia, se deja acariciar y espera tu llegada ansioso... Y es allí cuando el entrenamiento tiene lugar.
Por qué no entendí esto antes? Tenía que haber ido despacio para que el perrito no se sintiera presionado injustamente... Para que mis verdaderas intenciones salieran a la luz sin ser malinterpretadas.
Acaso no soy capaz de brindarle ternura, comprensión, cariño, paciencia y seguridad a otro ser "humano" que de verdad lo necesita? Acaso no sé ser amiga? Claro que sí y estoy segura de que él necesita más eso que... Bueno, que otras cosas que prefiero no detallar aqui, por ahora...
Es mi perrito perdido... Y quiero cuidarlo amorosamente hasta que esté listo para un nuevo entrenador =D