Extranjera...

Una cosa en sentirse en casa y otra muy, muy diferente es estar en casa. Nunca quise ver la diferencia, pero esta semana dos hechos altamente desagradables me han obligado a enfrentar esa realidad: este no es mi país, no pertenezco a este lugar.

Dejo en claro, por supuesto, que las dos personas involucradas en estos hechos son personajes de esos que uno llamaría "bajos" en la cadena alimenticia, los eslabones menos favorecidos, pues. De este modo, no reprocho a la sociedad argentina en general, sino a estos sujetos que tienen una visión bastante limitada de lo que es el mundo. 

No usaré la palabra "globalizado" porque es muy probable que 

ni siquiera forme parte de su vocabulario.

El primero, taxista de madrugada, de esos que trabajan toda la noche transportando a quienes nos hemos divertido largas horas. A la hora de pagarle Ar$ 30 con 20 centavos, sacar las monedas me tomó más tiempo del que él hubiera deseado, seguramente porque está acostumbrado a llevarlas en el bolsillo, pero yo uso un monedero. Acto seguido me dice: "Si yo estuviera en tu país seguro no me dejan hacer eso, allá en Chile sí me obligan a pagar con centavos y todo".

Mi cara de ¿AH? no debe haber bastado porque siguió: "Como sos una chilena de mierda no pagás". Tuve que tragarme la risa porque me pareció de muy mal gusto el comentario, pero infinitamente gracioso que me confundiera con una chilena, e inmediatamente repliqué: "Ehm, disculpe pero¿ de dónde saca usted que yo soy chilena?".

Habría pagado por documentar esa cara con mi cámara!!!!! Y empezó a balbucear que igual, del país que fura, todos eran unos ladrones y nunca pagaban, que por eso este país se había ido al carajo, bla bla bla. Le dejé un billete de Ar$ 5 que a mí no me hacía falta pero, evidentemente a él sí, para comprarse un mapa y aprender dónde está el mundo real: ¡afuera!

Hoy a la mañana, me despierto para enterarme que anoche el portero de mi edificio se tropezó con Sebastián y, después de un breve intercambio de palabras, el sujeto se sorprende al darse cuenta de que él es argentino. En consecuencia, hace la pregunta más brillante de la historia de los porteros: "Y, entonces, ¿qué hacés con una extranjera?"

Es una pena que no me haya preguntado a mi, porque yo habría sido bastante elocuente: soy solidaria, trabajadora, buena compañera, honesta, tengo un sentido del humor universal, cero histérica, poco superficial, con una visión de mundo bastante amplia y...claro, un polvo excepcionalmente bueno!!!

Si en 15 años, no encontró una mujer lo suficientemente buena acá, y ahora quiere casarse con una venezolana por algo será...

Conclusión, esos seres grises y miserables, que no conocen el mundo más allá de su taxi o los pasillos que limpian, esos que odian sacarle la basura a colombianos, dominicanos, senegaleses o venezolanos, o los que mueren de envidia porque nos dejan en la puerta de boliches, bares o restaurantes para luego continuar con sus jornadas de trabajo insatisfactorias, independientemente de la nacionalidad que tengan, jamás van a poder reconocer el esfuerzo, la paciencia y el coraje que implica irse a otro país a empezar desde cero.

La ignorancia, el resentimiento y la miseria, definitivamente,

 no necesitan pasaporte ni respetan fronteras.

Historias domésticas…

Sabemos que en la vida nada es perfecto. Podemos mirar una película y sacar de allí la medida de todo lo que NO ES la vida, porque hasta cuando los protagonistas tienen problemas, lloran 3 minutos y, acto seguido, la resolución de la historia hace que salga el sol, canten los pajaritos y todo pase.

En la vida, sale el sol después de un palo de agua que te arruina los zapatos, te moja la ropa recién lavada y te destiñe el pelo recién saliendo de la peluquería, y en ese momento, mientras el sol se asoma tras las nubes que se alejan, pasa un carro último modelo y te echa toda el agua que estaba empozada en el borde de la calle. Y, entonces, pasan dos pajaritos cantando y uno te caga la blusa blanca que acababas de sacar de la tintorería.

Cuando me mudé estaba segura de que la mitad de mis problemas, básicamente los relacionados con el traslado de ropa y accesorios los fines de semana, estaban resueltos. Creí que al dar ese paso tan serio, tan adulto, estaba avanzando hacia alguna parte…pero no había un cartelito que me advirtiera lo que venía.

Nunca hago mercado completo, yo con comprar lo de la semana, estoy bien. Pero ahora, en mi casa, quería empezar a ser más organizada así que el domingo hice mercado para todo el mes y parece que Murphy se enteró, porque dos días después la nevera se jodió. 6 kilos de carne/pollo/pescado, frutas y verduras, mermeladas, queso fundido, manteca, y una larga lista de cosas que necesitan refrigeración, hoy aguardan ante un futuro incierto.

No obstante, cuando creo que el hombre de la casa puede resolver, su solución es: “Amor tranquila, mañana le doy la llave de la casa a uno de los técnicos del trabajo y él viene rapidito a desarmar la nevera, llevarse el motor y listo”…mi mente se quedó pegada en el “le doy la llave de la casa a uno de los técnicos”.

¿En qué carajo está pensando? Básicamente hay equipos en la casa que cuestan 3 veces más que la fulana nevera-de-segunda-mano, obvio. En mi casa no entra nadie sin que yo esté (o en última instancia, él), así que acto seguido, le dejé muy claro que esa no era una opción.

Él es el hombre de la casa, yo soy el cerebro.

Antes de esto, ya hemos tenido una cantidad de situaciones incómodas que me han obligado a cuestionar la realidad que he construido a su lado estos días. Mi terapeuta me pide que cuide mi comunicación verbal y no verbal, mis amigas me recomiendan paciencia, mi mamá me pide que le baje a la crítica, mi jefa me asegura que es temporal, mi horóscopo me dice “vas por buen camino”…Y yo me vuelvo loca tratando de adivinar cómo avanzar en esta relación que se ha vuelto un Frankestein.

No me malinterpreten, estoy feliz de tener un hombre a mi lado que me ama [a su modo obvio], me respeta y me apoya...Pero la combinación de estas dos personalidades en un apartamento de dos ambientes es bastante explosiva…

Seguiremos informando...

Hogar "dulce" hogar.

¡Me mudé!

Después de darle largas al asunto, de asustarme, de traumarme, de luchar contra la idea romántica y contra el pragmatismo, de hacer cuentas, de hablarlo con mi mamá, mis mejores amigas y mi almohada...¡me mudé!

No es que sea un acto tan relevante como para decirlo de ese modo, pero veamos: Tras 7 años de relación "formal" con alguien que ya dejó de ser alguien, las cosas nunca cuajaron (dirían en mi pueblo) así que había renunciado ligeramente a la idea de tener una relación normal que me llevara todos los días al mismo lugar: la casa conjunta.

Entonces, al mes de empezar a salir con el argentino que me volteó la vida, escuché la frase más absurda, escalofriante y graciosa de mi vida: "Di, quiero vivir con vos". De la risa a la histeria en 30 segundos, entendí que el futuro previsible de esa relación sería una mudanza, donde tocaría negociar el clóset - placard, el lado de la cama y la distribución de los víveres en los estantes. Nada que sorprenda a cualquier mujer con vida doméstica.

Pero YO, Diana Silva Franco, no soy una mujer con vida doméstica...o debo decir, era, porque ahora soy otra persona: La que se levanta a las 7 am para fregar, recoger, tender la cama y separar la ropa sucia, antes de vestirse y salir a trabajar, la que programa el café en la noche para que esté recién hecho antes de que Sebas vaya a su oficina, la que deja las uñas restregando el trapito de la cocina para que no deje olores raros...

¡¡¡Soy ama de casa y nadie me avisó!!! 

Lo peor, o lo más curioso, es que nadie me entrenó formalmente para esto, sino que se me han ido saliendo los "Mercedismos" a medida que pasan los días, en un momento no sabía cocinar, ahora le meto hasta al risotto y el strogonoff, no limpiaba, ahora dejo reluciente el baño, desordenaba hasta la mesa del comedor, ahora mi casa es la propia salita de monjas... Soy mi peor pesadilla.

Eso sí, aunque parezca que entro en pánico, la verdad es que es divertido notar mis cambios con la ayuda de otros. Ayer una de mis amigas me ve caminando con una enorme caja que contenía dos potes de basura cromados (hermosos) y me dice: te veo contenta con esa cajota. Entonces me di cuenta de que cambié mi alegría post compra de zapatos caros, por la alegría de comprar cosas lindas para mi casa.

Aún no sé si soy una adulta haciéndose cargo o una niña grande jugando a tener su casita, pero de cualquier modo, 

estoy segura de que lo voy a hacer bien.

Con Sebastián, estamos tratando de que cada día que pasamos en nuestra casa sea armónico, pacífico y positivo, a pesar de que los ajustes del comienzo atenten contra ese propósito. Si alguien tiene sugerencias, consejos, ideas y/o advertencias, por Dios, díganmelas, porque lo que soy yo ¡¡¡estoy como pajarito en grama nueva!!!

♪ No voy en tren ♪

En realidad, voy sola en el tren.

Sí, el maquinista me acompaña desde su cabina, pero de los 5 vagones que conforman esta formación, sólo uno transporta a alguien: el mío.

Estuve a punto de bajarme, al cuestionar la seguridad de mi solitario viaje, pero necesitaba llegar a mi destino. Me tranquilizó la idea de que otras personas pudieran abordar en alguna de las 11 estaciones que me separan del final. Pero aún voy sola.

Parece increíble que un tren normalmente abarrotado de gente, hoy esté casi vacío, me asusta eso. Es como cuando Tom Cruise 

despertó en una ciudad desierta, en Vanilla Sky.

Bien podría quitarme los zapatos, acostarme en el asiento, cantar en voz alta, bailar en el pasillo, pero no, temo que en la próxima estación sí aborde alguien.

Mientras, me obligo a disfrutar esta soledad, esta oportunidad de mirar con atención cómo es un vagón vacío, con sus asientos en más o menos buen estado, sus ventanas con vidrios ahumados, los sitios reservados para discapacitados, embarazadas y ancianos... "Podría sentarme en uno de esos" pienso, pero la fuerza de la costumbre puede más  y permanezco en mi lugar. Sola.

¿Por qué nadie ha querido viajar hoy?, ¿Por qué voy sola? Trato de no asustarme mirando por la ventana, percatándome de que fuera de este tren hay vida, hay gente.

Este es MÍ tren y lo tomé a tiempo, ¡qué suerte! 

Pero aún así, me pone algo nerviosa no tener a nadie con quién compartirlo. "Ahí, justo se subió alguien a otro vagón, ¿será que me cambio?". Bueno, ya no es MÍ tren, pero este sigue siendo MÍ vagón. 

La presencia de otro ser humano me da una sensación de falsa seguridad, pero me basta para seguir el viaje más tranquila. Ahora, que sea él quien se haga las preguntas...

La hija de Chucky.

Mucha gente que ha pasado por mi vida está convencida de que represento la bondad, la sinceridad, la solidaridad y la entrega, que soy tan buena como mi mamá, que a estas alturas raya en la santidad. Pero esa gente, en suma, ha pasado por mi vida superficialmente, fugazmente.

Aquellos, aquellas que me conocen mejor, saben que esas características si bien forman parte de lo que soy, no son las únicas. Esos, los que se quedan y me observan detenidamente, saben que soy como el peluchito de la ONA (ese con espinitas) capaz de generar ternura y cariño, pero peligrosamente agresiva cuando me hacen molestar.

Una antigua amiga me decía "Chuckyna" porque me vio siempre menudita, frágil, como una muñequita... Pero con una maldad innegable: Malpensada, maquiavélica, enrevesada, manipuladora, burlona, ácida, nada más me faltaba el cuchillo y perseguir a algún incauto.

No sé si soy TAN mala como ella creía, como otros me ven. Yo me defiendo, como dije, de la gente que me hace molestar, pero no pego, ni grito, soy más de esperar el momento en silencio, de escuchar atentamente hasta ubicar ese punto blando fácil de atacar... 

Un poco como Mayweather cuando noqueó a Ortiz, aprovechando el momento preciso en el que ese ingenuo bajó la guardia como un acto de buena fe, cuando TODOS sabemos que no hay "buena fe" en la pelea. Creo firmemente en el respeto, en la honestidad y la igualdad pero, si me la ponen así de fácil, también voy a noquear, sin pena ni remordimiento.

Si Ortiz se quería disculpar, debió mandarle 

un arreglo de frutas al día siguiente.

Y sí soy buena, solidaria, fiel, la mejor amiga de mis amigos, la incondicional cómplice de mi novio, la confidente más confiable de mi familia y mis hermanas del alma... Pero todos ellos han pasado mucho tiempo y muchas pruebas para ganarse ese beneficio. Quienes acaban de llegar, quienes creen que me conocen de pasada, quienes juegan a jugar conmigo, saben que se anotan en la lista de "Chuckyna" y pagarán el precio en algún momento.

"Quizá no te pegue con mi cáctus, quizá no te falte el respeto gritando o insultando, seguramente no haré reclamos 

ni exigiré una disculpa... Pero en breve, 

cuando necesites de un apoyo, de una compañía, de una conversación, entenderás que aún si fuéramos 

las últimas dos personas vivas en el planeta, 

yo escogería los votos de silencio y soledad, 

antes que entretener contigo mis días".  

Como en primaria...

Desde hace algunas semanas he empezado a darme cuenta de cuánto y cómo aprendo, diariamente, algo. Puede ser uan tontería rutinaria, una nueva instrucción en la oficina o uno de esos monumentales descubrimientos de la vida en pareja, lo cierto es que cada una de esas cosas llega a mi vida de golpe, me abre los ojos y me deja con la sensación de haber presentado (y aprobado) algún examen.

Cuando estaba en la secundaria, creía que me las sabía todas... Cuando estaba en la universidad me las sabía, de hecho. Por eso digo que me siento como si estuviera de nuevo en la primaria, en esa etapa infantil llena de novedades, sorpresas y aprendizajes permanentes, cuando todo lo que pasaba era desconocido e interesante. Nunca fui una "sabelotodo" en esos años, por eso quizás, los disfruté tanto.

País extraño + ciudad extraña + relación nueva + trabajo nuevo 

+ entorno imprevisto + responsabilidades adicionales 

= Pajarito en grama.

He comenzado a ver características mías que nunca me atribuí, pero también detalles de mi personalidad que supe que tenía y jamás exploté, no sé si por flojera, por miedo o por falta de necesidad:

Soy de las que "se quedan", de esas personas que no desisten al primer NO, o al primer fallo. 

Soy de las que "se esfuerza" por mejorar las cosas que ya sabe hacer, por mejorar ella misma y también a los que están cerca. 

Soy de las que "se abre" a las críticas (sin agresividad, por favor) y a los regaños, asumiendo su responsabilidad y aprendiendo de sus errores. 

Soy de las que "se reinventa", porque si algo no funciona, no hay que desecharlo sin antes tratar de arreglarlo o, al menos, ¡tratar de ejecutar la garantía!

Soy de las que "se calla" cuando se da cuenta de que hay otra persona diciendo algo útil, importante o verdadero. Quizás no lo parezca, pero si hay alguien más inteligente que yo cerca, prefiero escucharlo.

Soy de las que "se interesa" por otros. Acá no tengo muchos amigos, pero esos que están, se han ganado mi solidaridad, mi apoyo y mi atención. Eso sí, no paso demasiado tiempo sola, pero tampoco demasiado tiempo acompañada.

Es posible que muchas cosas no parezcan "grandes descubrimientos interiores" pero para mí, son una especie de "revelación tardía de virtudes personales", que me ayuda a creer más en mí, a confiar más en mí y, al final, a saber que la gente sí puede cambiar, cuando los planetas están alineados correctamente y el universo dice "¡Sí!".