Mis Amigos Invisibles...

Descubrí Twitter por casualidad, por accidente... No entendí por qué tenía que registrarme en una red social que apenas me daba 140 caracteres para expresarme pero lo hice.

Empecé siguiendo a Britney, porque precisamente escuché de Twitter en un programa de Chelsea Lately donde hablaban sobre ella y lo que publicaba. Curiosa Di, fue a leer y no encontró nada interesante, buscó otras celebridades y no encontró nada interesante... Y así siguió tratando de hallar algo que valiera la pena leer hasta que se tropezó con su amigo Héctor.

Twitter-adicto, Héctor empezó a compartir sus "followers" conmigo, hasta que por fin le conseguí utilidad a los 140 miserables caracteres ... Exponer "muestras médicas" de quién soy y cómo pienso!!!!!

A est@s personas les divierten mis babosadas y a mi las de ellos, así que día tras día, nos conectamos a través de breves diálogos, que involucran más personas de las que puedo controlar, nos criticamos, nos alabamos, nos consolamos y nos burlamos de lo que nos pasa durante la jornada laboral (o académica) y de lo que vamos pensando a medida que el timeline transcurre.

Yo, que no gusto de socializar con mis compañeros de trabajo, encontré allí una vía para desahogarme y entretenerme, para recordar mi casa y mis calles en el pueblo, para hacer planes navideños y recibir consejos de vida... Y para tener, a diario, "muestras médicas" de otr@s que, desde sus oficinas, móviles o casas, comparten conmigo.

"Twitter no es un chat" pero bien sirve para intercambiar opiniones y propiciar discusiones con mis Amigos Invisibles =D Y hasta para negociar la entrada de Metallica con descuento!!!

Sobre tener muchos "amigos" y otras malas costumbres...

Estoy anonadada, impactada, en shock... Hace unos días me entero de que "mi mejor amiga" ha decidido irse a otro país, dispuesta a cambiar su vida y realizar algunos de sus más anhelados sueños. Claro, me entero por terceros, porque ella misma en nuestra última reunión no me comentó ni una palabra.

Ese día, recuerdo, conversamos e hicimos planes para el próximo noviembre, compartimos varias confidencias y todo parecía normal, dos amigas en una especie de pijamada, hablando de aquellas cosas que no se le cuentan a nadie más. Viéndolo en retrospectiva, no hubo nada que indicara que nuestra amistad había cambiado irreversiblemente.

No soy buena disculpando errores, sobre todo cuando pudieron prevenirse, pero con mis amigos y amigas soy flexible porque los quiero y sé que como humanos reaccionan y meten la pata, muchas veces sin querer. Sí, es cuestionable la naturaleza inocente del error, pero son mis amigos y aprendo a vivir con ellos tal como son, ellos lo hacen conmigo!

Pero cuando deliberadamente hacen algo para lastimarme y, además, me lo dicen directamente, qué se supone que debo hacer?!

No soy perfecta, ellos tampoco, pero si dañas a propósito y con orgullo, el término AMIG@ queda fuera de lugar, todo lo compartido empieza a perder valor y la confianza se torna peligrosa. Sí, he cometido la estupidez de ver amig@s donde sólo ha existido interés, conveniencia, hipocresía y actuación de alto nivel.

Quedan unos cuantos, pocos en realidad, mezclados con una cantidad enorme de personas que por momentos, resultan agradables, entretenidos, pero nunca leales, incondicionales y sinceros... A esos poquitos los valoro y espero que se mantengan cerca, porque son los que me recuerdan quién soy y lo que valgo, qué doy y qué merezco, por qué vale la pena sonreír y compartir los momentos importantes.

Y todos aquellos que no son amigos, sino espejismos, les agradezco su paso por mi vida, pues me enseñan a equivocarme cada vez menos y a ser prudente con la confianza y el cariño. No todos son dignos de amor, pero sí, al menos, dignos de reconocimiento.

Berrinches de adulta.

Cuando era una niña, mis tíos siempre me tildaron de malcriada, mis primas temían jugar conmigo porque mis pucheros les arrebataban sus juguetes y mi abuelita jamás pudo resistirse ante mis solicitudes de pollo con tajadas como menú diario.

Siendo hija de padres divorciados, manipular me salía naturalmente y obtener más de lo que en realidad quería era tarea sencilla... Así me convertí en una infante acostumbrada a tener todo, que luego se tornó adolescente caprichosa, novia exigente y amiga egoísta. Claro, en general he sido buena persona y súper entregada a aquellos que saben manejar mis berrinches, pero en las situaciones donde aparecía un NO, mis actitudes siempre dejaron claro que el Sí era la única respuesta correcta.

Me hice adulta, maduré, asumí responsabilidades y de a poco, fui descubriendo mi lugar en el mundo... Un lugar donde los Sí son la base y los No suelen convertirse en respuestas afirmativas más temprano que tarde. El mismo lugar donde las personas son aisladas hasta que complacen mis deseos, cuando comprenden que hacer las cosas a mi modo hará del mundo (su mundo) un lugar mejor y más feliz.

Sigo haciendo berrinches pero, en vez de tirarme al piso y patalear gritando, me miro fijamente al espejo y repaso mi discurso una y otra vez, hasta que logro convencerme a mí misma de que en realidad quiero "eso" (algo o alguien, al final es la misma cosa) aunque al final, termine preguntándome, ante el mismo espejo, en qué estaba pensando.

"Es mejor no tener algo que quieres,

que tener algo que no quieres".

La gente cambia...

Evoluciona, por decir lo mejor... Dejan atrás gustos, preferencias, planes y personas, para avanzar hacia cosas diferentes, que un día dejarán de serlo y quedarán atrás también.

Es inútil resistirse a esos cambios, desear que las cosas permanezcan detenidas en el tiempo, invariables, porque más temprano que tarde todo habrá cambiado a nuestro alrededor y seremos empujados a aceptar eso "nuevo" para reemplazar lo que nos resultaba tan familiar y perfecto.

Todos cambiamos y, casi sempre, olvidamos aquello que era importante, que brindaba seguridad, felicidad, aquello que definía quiénes éramos como personas... Con suerte, atesoramos algunas cosas y, al volver la mirada, nos preguntamos en tono de burla "¡¿en qué estaba pensando?!".

Pero, aún en ese proceso, hay personas que siguen cerca y conocen la esencia de nuestro ser... Son ellos, los amigos, quienes se toman el tiempo de advertirte si has cambiado demasiado, si te perdiste en el camino, si algo de lo que dejaste atrás puede serte valioso más adelante. Esos amigos, los que te conocen y saben quién eres aún cuando tú dudes, son capaces hasta de perdonarte si, por accidente, los arrollaste mientras evolucionabas.

Y, si no soy la misma DI que escribía hace unos meses y sé que él tampoco es el mismo que yo conocí, entonces ¿para qué sigo esperando el encuentro de los que ahora son dos completos extraños?

Despierta...

Nada es permanente, sólo esta sensación de despedida que no se va, que no me puedo quitar...

Llueve, hace frío, está oscuro en Caracas... En Diana...

No sé cómo sentirme, si agradecida de haberte conocido, o desgraciada porque te pierdo... No, no puedo perderte, para perder algo primero tienes que haberlo poseído y entre nosotros nunca sucedió. Entre tu y yo sólo hubo miradas, sonrisas, esa cosa que llaman "body language" y que jamás he sabido interpretar, al menos correctamente.

Tú, en tu universo de gente seria, hiciste la diferencia por ser espontáneo, por ser libre, por ser persona... Yo en el mío fui diferente porque jamás comprendí la formalidad que [no] había a la hora de interactuar... Eso cerró la brecha entre ambos... Pero abrió una caja de pandora que ahora me toca cerrar, sola.

Si hubiese un modo de borrar selectivamente episodios de esta serie seria perfecto... Me quedaría con lo neutro, con lo inofensivo, con lo "normal", con esas cosas que, en retrospectiva no me hará daño recordar. ¿Qué borraría? Todos los momentos donde no hubo distancia física ni mental, esos que compartimos sin dejar espacio para nadie más, esos saturados de picardía (odio la palabra "picardía", odio que supieras usarla en mi contra)

Quiero pretender que el tú que yo conocí no existió, no pronunciar tu nombre como si de un amigo se tratara... Quiero protocolo, respeto, jerarquía... Quiero gratitud con distancia, esa que precisamente hoy voy a obtener, cuando por última vez te abrace y me sonrías.

McDreamy, no eres, no existes, no cuentas... Eres sólo el resultado de un day dreaming que se extendió demasiado tiempo...

Feliz feliz no-cumpleaños!!!

Es verdad, luchar contra hábitos auto-generados es difícil pero no imposible!!!

Pasé gran parte de mi vida creyendo que esos días previos a mi cumpleaños eran, inevitablemente dolorosos, confusos, llenos de cuestionamientos, reproches, planes mal estructurados y muchísimos otros escenarios complicados, duros... Eran días para pensar demasiado, alimentar el pesimismo y hacerme la vida más difícil.

Ver que a la mayoría de mis amigas y amigos les pasaba lo mismo alimentó esa creencia y, en vez de tratar de cambiarla, la asumí como parte irremediable de cumplir un año más de vida y "envejecer".

Pero, por qué tiene que ser así? Nunca me lo pregunté, hasta ahora... Por primera vez en algún tiempo, las circunstancias que me rodean al aproximarse la fecha son fantásticas, como si el universo decidió llenarme de regalos cósmicos no siempre intangibles. Tengo una sonrisa permanente en el rostro y la certeza de que todo está bien, soy fuerte y puedo ayudar a otros, soy feliz y comparto eso con mis grandes amores!

Entonces, en qué parte de estos días caben la tristeza, el miedo, los cuestionamientos, las críticas? Realmente quiero prepararme para mi cumpleaños con el corazón oscuro, o será mejor encender las luces del alma y prepararme para celebrar que mi vida por fin se parece a eso que una vez soñé?

Lo estoy logrando, y tengo un millón de sonrisas listas para estos días... Que voy a compartir con mi mejor amiga: YO!

Errática, en Rehab!

Nunca ha existido una frase más efectiva para despertar la lástima de otr@s que: Ay, es que está despechad@.

No importa la situación en la que se meta ni las consecuencias que genere, si tiene el corazón roto no puede juzgarse ni acusarse, ni siquiera es susceptible de ser odiado o despreciado, porque ese dolor de una ruptura genera una locura temporal que sólo puede superarse con el apoyo y el cariño del entorno...

Excusas, excusas! Acaso estar despechad@ es un salvoconducto para ir por la vida erráticamente, lastimando a otros, mientiendo, jugando, manipulando?

Es absurdo pensar que, por el sólo hecho de tener una tristeza infinita (como la que sólo genera una ruptura amorosa o la muerte) tenemos derecho a hacer que otr@s paguen con intereses ese error. Aún peor es usar esa tristeza, y la rabia que la acompaña, para impulsar una especie de masacre que deja heridos o muertos a quienes se aproximan a nosotros sin saber qué hay en el pasado...

Y el futuro? Es el despecho un estado mental tan poderoso que logra hacernos olvidar la cantidad de semanas, meses o años que quedan aún por vivir? Y, si herimos a quienes están cerca, con quiénes vamos a compartir ese futuro, que puede parecer borroso pero existe?

Es duro, es feo, es triste y confuso, lo sé porque lo vivo a diario... Pero no es justo ni inteligente convertir este presente gris en un eterno estado mental, en una patología crónica que impida volver a sentir y a confiar.

Y, de dónde me nace a mi tanta hipocresía, si yo misma he sido una despechada eterna? Pues... Digamos que ahora soy una "Despechada en Rehabilitación".

Sobre adoptar mascotas y otras relaciones...

Me equivoqué, lo admito... Pisé el acelerador cuando sabía que lo que debía pisar era el freno y me di, con todo y sin piedad, contra su pared... (Por muy mal que suene, creo que se siente peor)
Sin embargo, de todo lo malo siempre hay algo bueno y, en este caso, fue descubrir que puedo sentir algo desinteresado por alguien más que la mismísima DI. En este caso, es probable que el individuo no valga la pena pero veamos...
Me imagino un cachorrito en la calle, solo, confundido, asustado, herido y, cuando un perrito está así y te gusta qué haces? lo entrenas de una? NOOOOOO!
Primero lo adoptas, lo llevas para tu casa, le das perrarina premium y lo mimas todos los días un ratico después del trabajo, hasta que confía en ti. Luego empieza a sentirse cómodo en tu presencia, se deja acariciar y espera tu llegada ansioso... Y es allí cuando el entrenamiento tiene lugar.
Por qué no entendí esto antes? Tenía que haber ido despacio para que el perrito no se sintiera presionado injustamente... Para que mis verdaderas intenciones salieran a la luz sin ser malinterpretadas.
Acaso no soy capaz de brindarle ternura, comprensión, cariño, paciencia y seguridad a otro ser "humano" que de verdad lo necesita? Acaso no sé ser amiga? Claro que sí y estoy segura de que él necesita más eso que... Bueno, que otras cosas que prefiero no detallar aqui, por ahora...
Es mi perrito perdido... Y quiero cuidarlo amorosamente hasta que esté listo para un nuevo entrenador =D

Hobby: Besar Sapos!!!

No digo que besar sapos es malo, al contrario, tiene su encanto, pero sería perfecto encontrar la manera de restarle presión a ese momento, reducir al mínimo la expectativa de que breves segundos después aparecerá ante nosotras ese siempre-buscado-rara-vez-encontrado príncipe, acabando así con la angustiosa duda de si es o no es.

Imaginen un tipo medianamente atractivo, inteligente, que sepa bailar y educado (son difíciles de encontrar los educados eh?) y, cuando se voltea, tiene escrito en la frente "THE ONE!"... En breves instantes el resto de nuestras vidas se devela como por arte de magia y los esfuerzos por desarrollar una relación se centran entonces en construir la relación, con la certeza de que estamos haciendo lo correcto.

Si esto es lindo, ahora visualicen otro escenario, más divertido que el anterior... La posibilidad de salir, bailar, besar, compartir y disfrutar de otros individuos con la plena libertad que nos otorga el saber que no tenemos que estar juntos "para siempre", que su potencial es limitado puesto que no traen el cartelito en la frente =D

¿Acaso no sería maravilloso estar en una salida uno-a-uno con alguien y poder comer sin vergüenza, tomar lo que quieras, vestirte con libertad y, sobre todo, decir lo que quieres en vez de pasar la noche sonriendo como Mona Lisa porque lo tuyo no es la comida árabe o el cine alemán?

No digo que todas las primeras, segundas, terceras o cuartas citas son malas, pero la realidad de estos encuentros es que usamos máscaras, disfraces, para ser "mejores", resultar más atractivas y, finalmente, alcanzar el objetivo: establecer una relación que, a la larga, tiene más probabilidades de llevarnos al terapeuta que al altar.

Insisto, tampoco todas las relaciones son malas, pero ¿han notado la cantidad de solteros/as en el mundo? Las citas a ciegas, las online, las arregladas por una amiga, las accidentales, se multiplican y, con ellas, las consultas psicológicas, las espirituales, al tarot, a la almohada.

Cuántas veces me he tomado el tiempo necesario (o un poquito más) para estar perfecta en una cita y, al final de la noche, regreso a casa convencia de que NO ES, mientras que el caballero en cuestión se va a su hogar con la certeza de que SÍ SOY... Y, en realidad, eso es menos terrible que la situación invertida.

Sé que el cartelito nunca va a existir, que tendré que conformarme con salir algunas veces antes de determinar el grado de equivocación que cometí, que probablemente deje escapar al THE ONE! por despistada y perfeccionista, que seguiré besando sapos con un ojo abierto para ver si ocurre el milagro... Pero no renuncio a la idea de que, si pudiera identificar al hombre perfecto para mi, besar sapos sería un hobby, no una necesidad.

Al otro lado del mostrador...

Hoy puedo decir que soy un poco más sabia y más madura... Aunque eso se lo deba a una de las experiencias más inmaduras y estúpidas de mi vida...

No importa si se es la novia perfecta, la esposa abnegada o la concubina más fiel... Cuando un hombre quiere alternativas las busca, las procura, las obtiene.

No pretendo salvarme de la responsabilidad de mi decisión, pero ciertamente yo no tengo más que perder, ya lo dejé todo en el camino... En cambio "El" sí, y si no le importa, a mi tampoco, si no le preocupa, a mi tampoco.

Las mujeres pasamos la vida culpando a otras mujeres de los cachos que vienen y van sin darnos cuenta de dos cosas:

1. Si el hombre que está contigo no te respeta, ¿por qué yo tendría que hacerlo?

2. Si él busca a otra mujer, no por amor ni por estabilidad emocional, ¿qué estás haciendo para fomentar eso?

Todas hemos sido la mujer perfecta y luego lloramos días, semanas o meses por la presencia de una "extra" en nuestra relación... Pero de quién es la culpa, de la extra? del individuo? de "Miss Perfect GF"?

Las circunstancias cambian, y no tengo una respuesta universal, pero sé que yo me pasé al otro lado del mostrador para saber cómo es, qué se siente, y sé que sólo soy responsable de lo bien que me lo pasé, de lo rico que fue y de mi nueva comprensión acerca de la volatilidad de las relaciones humanas...

La lección me sirvió a mi, a mis amigas que tanto han padecido en medio de relaciones patológicas e, inclusive, a un par de amigos hombres que están sorprendidos ante mi cambio de papel:

Hoy soy la mala, mañana quizá retorne a la perfección.

A-D-I-Ó-S.

Llegó el día... Después de meses pensando en cómo sucedería me tocó decirle Adiós a alguien particularmente especial para mi, pero no con un pañuelito blanco, ni on un largo beso, menos aún con miradas melodramáticas. No.

Dije adiós vía mensaje de texto, con sólo 120 caracteres y sin una pizca de sentimentalismo. La razón? Falta de tiempo, o mala suerte, como prefieran verlo.

La verdad es que entiendo por qué algunas de mis amigas lo ven con algo positivo, nadie quiere ver llorar a otra persona y sentirse responsable, tampoco guardar como último recuerdo un triste discurso sobre los recuerdos que quedan y los momentos que se extrañarán... Esas cosas es mejor guardárselas.

Por eso, en el fondo me alegro de no haberme despedido de él y tener como última imagen una cena riquísima, el bochinche de unos video-juegos y un beso breve que prometía un nuevo encuentro (que nunca se dio, obviamente)

Ese día estaba feliz, estaba segura de que compartir los últimos 9 meses de mi vida con él no fue un error ni una locura, fue una experiencia que me dejó más fuerte e inteligente... Y que sirvió para aprender que lo importante no es creer que conoces a una persona, es permitirle mostrarse como es y aceptarla así.

Ahora sí tengo luz verde para extrañarlo, para llorar unos días y luego esperar noticias que me llenen de envidia y alegría, porque sé que está feliz y ahora apenas empieza una experiencia que cambiará su vida... ADIÓS!

Despedida anticipada... O el "Eventualmente" que por fin llegó.

La verdad no sé muy bien por qué escribir hoy, por qué ahora... Por qué desde hace días empecé a ver la distancia como algo relativo, una especie de estado mental, que nos hace situar a la gente que más queremos cerca de nuestro "corazón" aún si no podemos verlas, y alejar a otras personas aunque geográficamente están a un paso de nosotros.

La sorpresa me golpeó en la nariz para hacerme reaccionar, ver lo que todos han visto y entender que mi único error es no escuchar lo que refuta mis argumentos, lo que no se adapta a mis decisiones (tomadas siempre antes de consultarlas hasta conmigo misma!) aunque esto tiene la ventaja de que mi externalidad es mínima y soy capaz de asumir mis responsabilidades con asombrosa rapidez.

Esta vez me equivoqué, eso de que las personas siempre tienen un lado sensible al cual se accede de inexplicables formas, que no muestran sino a algunos elegidos (yo, quizá) es falso. No todo el mundo es sensible, no todos tienen tristezas y miedos, confusiones y dudas que compartir con esos elegidos!!! Hay gente que está tan seca por dentro que es incapaz de sentir algo genuino por otro ser humano, esa misma gente que intenta conectarse con lo que alguien más le dice sin lograr comprender la dimensión "emocional" de sus palabras, generando entonces una respuesta tan tosca como sus gestos y sus acciones.

Ser buena, abierta, transparente con el mundo, no garantiza que el mundo será igual contigo, pero para mi, ser así es ser YO, por lo tanto, no importa las veces que me equivoque, no voy a cambiar, porque el amor humano se trata de dar más que de recibir, y en el camino he aprendido a amar a quienes me han dejado algo bueno, útil o por lo menos una buena (dolorosa) lección. Y ¿qué he dado yo? Mi atención, mi cariño y mi paciencia, mis malos chistes y buenos consejos, mi interés en conocer sus mundos y compartir sus alegrías... He entregado lo que soy genuinamente, a riesgo de que suceda lo que hoy puedo admitir: me equivoqué al entregar parte de mi a otra persona que no sabía qué dar ni qué recibir...

Yo me equivoqué, pero eso no resta valor a ninguno de los minutos que compartí, que viví y disfruté a su lado, aunque si le preguntan a él, podría atreverse a decir que todo eso nunca ocurrió. (Sin embargo, esa madrugada de lunes fue real y cada palabra que salió de su boca sigue en mi cabeza como prueba de que incluso los seres más vacios tienen algo guardado, esperando salir)

Eventualmente...

Eventualmente tendré que decirte adiós... Despedirme de la horas que compartí a tu lado y los besos que te robé y me robaste.

Eventualmente mi única opción será escribirte, contarte detalles tontos de mis días y esperar por los tuyos, si llegan.

Eventualmente me reiré de las payasadas que hiciste cuando estábamos a solas y otros me mirarán sin comprender el chiste.

Eventualmente escucharé canciones que odio y te odiaré a ti, en consecuencia... O escucharé alguna melodía de esas que aprendí a amar gracias a tu sabiduría y la disfrutaré en silencio.

Eventualmente me atreveré a considerar la idea de extrañarte como es debido, con miradas perdidas que denoten nostalgia y suspiros que obliguen a otros a preguntar qué me pasa... Así, eventualmente, diré que me hace falta tu fugaz compañía y tu antipatía permanente, tu inteligencia intimidante y tus breves momentos de honestidad emocional.

Pero para eso falta y, al menos por ahora, puedo creer que escapar de estos "eventualmente" es posible... O no... O lo que sea.

Un paso más cerca de los 30!!!

Hoy vivo mi pre-cumpleaños, animada por palabras de otros, por planes de otros, por alegrías de otros.

Mientras ellos esperan el día, yo cuestiono todo, mi vida, mis amigos, mi manera de manejar los problemas, mis dudas, mis emociones... Siento que cometo más errores de los que debería y peleo contra el miedo que me produce equivocarme de nuevo... Tropiezo de frente con esos planes que hice, pospuse y, finalmente, olvidé en el camino... Lucho contra mi propia inmadurez y luego acepto que no quiero renunciar a ella, porque a veces es mi único refugio ante la rigidez de los "adultos maduros, responsables y perfectos".

Me doy permiso de soñar, de extrañar, de creer, de sentir nostalgia y expectación, de llorar de alegría o de tristeza, de contradecirme una y otra vez hasta confundir a quienes me rodean.

Mi mamá a los 26 se hizo cargo de una familia, de una carrera, de una pequeña vida... Yo hoy a duras penas puedo cuidarme y aún no sé lo que quiero, perdí mi brújula al ponerla en las manos equivocadas, al creer que yo no sabía manejarla.

El futuro no termina de llegar y el pasado parece demasiado cercano... Yo en el medio, atropellada por un presente veloz, lleno de gente, de ruido, de risas e historias compartidas, de preguntas, de razones que se esconden tras una mirada, de besos que rompen el silencio.

Soy la misma Diana de siempre, la

que cambia cada vez que su corazón

y su mente hacen cortocircuito.

Caer = Pensar menos - Sentir más...

Como me gusta creer que tengo control sobre ciertas cosas que me ocurren lo pondré de este modo... "Decidí" caer para saber qué se sentía, había olvidado la incertidumbre aplastante que empieza a adueñarse de mi cuerpo y mente... Hace tanto que no lo hacía.

Decidí caer una tarde cualquiera, sin saber por quién o por qué, convencida de que era un experimento inofensivo que a nadie haría daño y con el cual yo tendría la oportunidad de evaluar si existía algún progreso en la Di que ahora soy.

No cuestioné la inteligencia o conveniencia de lo que hacía, tampoco traté de aplicarle la lógica que usualmente pongo por delante de todo, menos aún esperé recopilar suficientes datos como para tomar una decisión. Fui impulsiva, espontánea y libre de hacer lo que quise: Caer.

Y hoy, por pirmera vez desde que inicié ese proceso, mi rostro miró hacia abajo para descubrir que no hay nadie para atajarme o... Sí, hay alguien, pero no es la persona que esperaba!!!

He caído por varias semanas y no había pensado qué pasaría al aproximarme al fondo de esto, ingenuamente creí que sería un abismo eterno con sobresaltos, impredecible... Pero aquí estoy, cada vez más cerca del suelo y sin saber de quién son los brazos que se alistan para recibirme, para evitarme una nueva fractura emocional... Equivocada siempre, confundida siempre.

A oscuras y sin intención de abrir los ojos esta vez.

A mi no me importa...

NO me importa complacer...

NO me importa ser educada, correcta o cortés...

NO me importan los problemas que puedan tener y que causen días grises en sus vidas...

NO me importa si sus miedos o frustraciones les ponen trabas para alcanzar la felicidad...

NO me importa si la ignorancia, lentitud o limitación mental les impide entender lo que digo/pienso/hago...

NO me importa si necesitan de mi paciencia, tolerancia, flexibilidad o apoyo...

NO me importa representar lo que más temen, odian o desprecian...

No me importa porque al final yo sigo aquí, caminando a mi ritmo, decidiendo mi vida, tomando de cada quien lo que me es útil y desechando lo que estorba, entregando cariño a quien no se lo merece y lastimando a aquellos que no se lo esperan...

NO me importa porque mis errores son míos y soy yo quien tiene que aprender a vivir con ellos...

En subida... Con sincrónico!!!

Sí, es verdad que no sé manejar, pero todo el mundo dice que lo peor que puede ocurrirle a un principiante es que lo agarre una cola, en subida, manejando sincrónico... Y así me siento ahorita, segura de que se me va a apagar el carro y voy a causar un desastre...

Deberían existir las "Autoescuelas emocionales", esas donde aprenderíamos a manejar nuestros sentimientos, reacciones y actitudes para causar el menor daño posible a nuestro alrededor y para procurar que otros nos causen daño a nosotros.

Allí habría profesores capacitados para enseñarnos cómo cambiar las velocidades del corazón por ejemplo, o a poner luz de cruce cuando la necesidad de tomar otra vía/vida apremia... También podríamos adquirir destrezas para evitar accidentes en zonas resbaladizas, que pudieran llevarnos a caer en los brazos equivocados, nos explicarían cómo los piques (entre amigos/parejas/familia) son casi tan peligrosos como los que hacen en la autopista de noche y, además, cómo el conducir(nos) ebrios causa una infinita cantidad de accidentes.

A lo mejor nada de esto funcionaría y terminaríamos cometiendo los mismos errores, hiriéndonos e hiriendo a otros, pero a nadie le importaría tener un poco de orientación experta cuando de vivir se trata...

Buenas Noticias!!!!

Acabo de hablar con el doctor, dice que todo está bien pero que quiere que nos reunamos en su consultorio la próxima semana. Le pregunté si había algo malo, muy malo o peor y me contestó que no...

Por lo menos el final de este capítulo parece que será feliz =)

El Poder de Una Palabra.

Ayer fui al médico para un chequeo de rutina, cumpliendo con mi responsabilidad de vigilar la salud y el funcionamiento de mi lindo cuerpecito... Tenía planes para divertirme al terminar la consulta, tenía planes para viajar e ir a disfrutar del sol tropical, tenía planes para vivir con calma...

Y entonces, Dios me echa en cara que no importa cuántos planes haga, Su Poder y Voluntad están muy por encima...

Me hicieron un exámen e inmediatamente ordenaron una biopsia... Una B-I-O-P-S-I-A!!!

Puede que no sea nada grave, puede que sea una conjetura loca del doctor, puede que incluso sea un error... Pero el sólo escuchar esa palabra (BIOPSIA) me estremeció... Pues antes solo la escuché cuando mi tía, mi abuela y algunos otros allegados sufrían de algo serio, del principio del final.

Tengo miedo... No, tengo terror de lo que puedan decirme en 10 días cuando lleguen los resultados, tengo pánico de pensar en qué pueda ser y cómo resolverlo... Y sobre todo, tengo un miedo enorme porque estoy "técnicamente" sola y siento que no puedo con eso!!!

Sobre soñar y otras malas costumbres...

Cuántas veces hay que despertar con la respiración agitada, el corazón a 1500kph y las manos temblorosas para aceptar que soñar, ineludiblemente, acarrea el riesgo de terminar en medio de una pesadilla?

Cuándo es que aprenderemos a mantener nuestra mente quieta, para prevenir sus vuelos creativos, en los que todo es posible y todo es positivo?

Cómo se alcanza el estado de aceptación de la realidad necesario para evitar que eso que llamamos "sueños"se convierta en una meta inalcanzable por la que luchamos hasta quedar agotados, derrotados, frustrados y sin ánimos de volver a la realidad?

Por qué, aún sabiendo todo esto, insisto en abrir la puerta a mi imaginación y que ella, libre e inocente, indique con una estela rosa el camino tras un sueño (o varios) que sé peligroso y complicado, pero no puedo evitar seguir?

Quién es más valiente al final, aquel que vive seguro en la realidad, dura, seca, imposible de contradecir... O aquel que se encuentra frente a un sueño y va por él, corriendo riesgos innecesarios pero inevitables?

...Qué importa conseguir todas las respuestas si igual voy a seguir soñando...???