Otra triste despedida...

No importa cuántas veces uno mismo se justifique al partir de un lugar, sobre todo si es querido, no importa la razón que se repite en los labios y en la cabeza, tratando de auto-convencerse a través de convencer a otros.

Realmente no importa que causa las despedidas, pero es tan odioso explicar una y otra vez a la gente los motivos que, sin querer, el sentimiento de culpa te invade y poco a poco, de forma muy sutil, tu mismo te crees la mentira.

Yo no me muero de ganas de quedarme, de seguir aqui, de continuar en una labor algo tediosa, pero siempre sonreida y con sus recompensas, no estoy triste, ni asustada, ni molesta, no estoy ni siquiera preocupada por el "futuro"... Más bien estoy agradecida y hasta con el ego alborotado, después de tantos besos, regalos, abrazos y "te voy a extrañar" salidos de gente que creí no conocer (y probablemente no conozco)

El punto es que me voy, más pronto de lo que parecía, y aunque sé que tambien yo voy a extrañar esto, tengo una angustiosa sensación de serenidad muy poco familiar, pero que me da la certeza de que todo va a estar bien.

Me libero de las molestias que algunas personas causaron, pero tambien del apego por esos seres que, a lo largo de estos meses, me hicieron entender que la ignorancia es más fuerte que el deseo de aprender, jajajajajajajajaja, en el sentido optimista (si es posible).

THANK YOU! GOOD NIGHT...

Futbol, basket o tennis?

En toda relación hay altos y bajos, acuerdos y desacuerdos, sonrisas y decepciones… En toda relación hay algo de deseo, algo de miedo y de necesidad, ganas de depender del otro y esfuerzo para no hacerlo.
En toda relación hay misterios inexplorados, transparencias vergonzosas, recuerdos bloqueados y anécdotas memorables…
En mi relación hay eso, hay las alegrías de un beso, de una flor azul, de un Toronto lleno de significados, la simplicidad que me regala su sonrisa y su mirada enamorada, la ternura de su mano en mi espalda al caminar… Estamos llenos de deseo en una habitación y llenos de expectación en una sala de teatro… Estamos juntos…
Y entonces, cuando parece que somos invencibles, él ataca mi confianza con un celular apagado, con un teléfono que repica 1,2,3,4,5, “su llamada será transferida…”. Perfecto, no puede hablarme, no quiere hablarme.
Y es allí cuando empieza la verdadera acción mental, estudiar todas las posibilidades, desde una muerte dolorosa que aun no se divulga hasta un éxtasis infinito con alguien más… Y nunca es ni una ni la otra, es un libro que lo convierte en cubito, un padre que necesita ser oído, una madre que reclama su presencia en labores domésticas… Y el teléfono?
Bueno, aprender a lidiar con los miedos es mi asunto, pero soportar sus molestias y reclamos, su rabia y su desgano no. Él dice que está presente, conjugando los verbos en gerundio, pero acaso estoy ciega? Creo que no siempre lo veo.
Yo espero de él AMOR y TERNURA, COMPAÑÍA y SONRISAS, BESOS y PASIÓN, yo espero INTELIGENCIA y RESPETO, COMPRENSIÓN y TOLERANCIA… Esta relación se hizo para dos e infligir dolor a propósito no es parte del juego.
La sinceridad y los acuerdos se respetan y yo eso lo he mantenido con el tiempo… Confío en que él también, pero alguien tiene que volver a explicarle que el fútbol no se juega en cancha de arcilla y las faltas técnicas son del básquetbol.

Is it over?!

Solo me pregunto, se acabó todo, punto final, over, finito...
Es tan confuso no saber lo que la otra persona desea, el tiempo que "necesita", eso que aun no esta seguro que es, pero sabe que le falta...
Y yo? pues esperando que su amor vuelva a ser el motor de sus acciones.

The Adams Family!!!

Bueh! Si de verdad fueran los Adams, sabría que es una película, que no es real y tendría paciencia hasta que se pasen los 120 minutos que podría durar el largometraje, pero... NO.
Ellos no son personajes ficticios, creación de una mente retorcida y perversa, son mi familia, de verdad, con apellidos, gestos parecidos y hasta anécdotas comunes.
Si, mi familia, esa que pretende ser unida, generosa, digna de confianza y hasta cmprensiva. Mi familia, que con palabras, acciones y hasta silencios, logra que cualquiera pierda la esperanza de se diferente de ellos, porque las generaciones precedentes nunca lolograron.
MI familia, mia, la que me tocó, la que elegí, la que me recibió (con o sin ganas, eso es irrelevante) mi familia "familia", que como todas, es medio anormal, tiene un marico, una puta y un/una loc@, entre los cuales yo,que no sobresalgo ni en eso, pues no puedo ser asignada a ninguna de las categorías.
Debí sospecharlo, cuando mi mamá empezó a contarme las historias de muchos años atrás, y siempre salía un conflicto,un malentendido, una pelea y alguna separación voluntaria. Era demasiado evidente que no eran "familia" de verdad, porque había un odio silenciado por ser políticamente correctos, que los torturaba a todos, pero que nadie lo nombraba, para que no fuera peor.
Y claro, eso es típico de cada familia, pero es que la mia es exasperante, irritante, enloquecedora... Es como los Adams pero sin el chiste, ni las pociones (aunque una tia trató de envenenar a su esposo una vez, ja!) ni mucho menos la mascota gigante, ni hablar del cachifo super alto que nunca habla (la chifas en mi familia siempre son más chismosas que el cara').
Cómo escapar? pregunto preocupada, mientras veo que se me acaba el tiempo paa formar mi propia familia, cómo ser diferente?, cómo cambiar la relación con mi hermano, mis primos, mis tíos y demás, para que no vean o sientan que soy igual que ellos???
Sé que es imposible, pero al menos lo intento, soy más sincera con mi mamá que ellos consigo mismos nunca, soy auténtica conmigo y los demás, para que las pantallas que persiguen a mis tios (especialmente) nunca me atormenten.
Además, no me avergüenzo de nada de lo que he hecho, por lo tanto no escondo nada, por lo tanto eso ya me hace diferente a ellos, pero si debería sacar ventaja escribiendo un día todas las historias "sucias" que han llegado a mi como legado familiar y me divierten unos minutos,para después asustarme pensando que eso podría volver a suceder en generaciones futuras...
Dios, tengo tarea:
Investigar el background de la familia de mi novio!!!

Happy B-day LILA & LALA!!!

No me lo van a creer... Pero hace unos días el "par de COCOS" que tengo y que tanto éxito me han regalado, cumplieron su primer añito...
Suena tierno verdad? bueno, al menos para estar hablando de unos Boobies, que todavia hoy tienen locos a todos los hombres que me pasan por un lado... Por ejemplo:

• Un estudiante al que le doy clases (en mi new job) me dijo que los suéteres tapaban lo mejor que tenía para mostrar. Halagador, en una forma extraña, pero halagador.
• Mi novio y yo fuimos a bailar y me agarro a las niñas con un entusiasmo que el chico que servía los tragos no nos quitó la mirada en un buen rato... Muerto de envidia seguro, jajajaja.
• Mis compañeros en mi antiguo trabajo dicen que extrañan a Lila y Lala más que a mi y mi sentido del humor.
• Mis nuevos compañeros de trabajo adoran a las niñas tambien y fueron los encargados de cantarles cumpleaños.

En fin, hay mujeres que se preocupan porque los hombres se fijan en su breast más que en sus caracteríasticas adicionales, pero para alguien como yo, que vivió muchos años resaltando por su ingenio y simpatía, es muy alentador que vean a las niñas y después me digan: " Disculpa, me dijiste tu nombre?!"

Happy B-day Lila & Lala... Happy B-day to you!!!!!

Me zingué!!!

Si,todos tenemos problemas... La unica diferencia es que los mios son más grandes porque SON MIOS!!!
Si uno no habla de los problemas, no existen, pero una vez que les dedicas una palabra, un pensamiento, puff! se materializan en tu cara, hundiéndote en el más profundo de los conflictos existenciales... "Ahora que hago?!" pienso frente a mi hermoso espejo de cuerpo completo, observando mi rostro perfectamente demacrado por una, dos, tres malas noches...
Si, obvio, podria dejar de pensar en eso que me preocupa, pero es que es imposible sacar esa "cosita" horrorosa que da vueltas en mi mente...
Mi deseo quizás es tener más fuerza de voluntad, más control sobre mi misma y no dejar que la angustia se apodere de mi... Pero, a quien engaño, NO PUEDO!!!
Si es verdad, mi mamá me dijo que los problemas hay que enfrentarlos, pero como lo hago? lo grito a los 4 vientos? muero callada y me hago la loca???
I guess I need help... Anyone???