martes, octubre 21, 2008

Al otro lado del mostrador...

Hoy puedo decir que soy un poco más sabia y más madura... Aunque eso se lo deba a una de las experiencias más inmaduras y estúpidas de mi vida...
No importa si se es la novia perfecta, la esposa abnegada o la concubina más fiel... Cuando un hombre quiere alternativas las busca, las procura, las obtiene.
No pretendo salvarme de la responsabilidad de mi decisión, pero ciertamente yo no tengo más que perder, ya lo dejé todo en el camino... En cambio "El" sí, y si no le importa, a mi tampoco, si no le preocupa, a mi tampoco.
Las mujeres pasamos la vida culpando a otras mujeres de los cachos que vienen y van sin darnos cuenta de dos cosas:
1. Si el hombre que está contigo no te respeta, ¿por qué yo tendría que hacerlo?
2. Si él busca a otra mujer, no por amor ni por estabilidad emocional, ¿qué estás haciendo para fomentar eso?
Todas hemos sido la mujer perfecta y luego lloramos días, semanas o meses por la presencia de una "extra" en nuestra relación... Pero de quién es la culpa, de la extra? del individuo? de "Miss Perfect GF"?
Las circunstancias cambian, y no tengo una respuesta universal, pero sé que yo me pasé al otro lado del mostrador para saber cómo es, qué se siente, y sé que sólo soy responsable de lo bien que me lo pasé, de lo rico que fue y de mi nueva comprensión acerca de la volatilidad de las relaciones humanas...
La lección me sirvió a mi, a mis amigas que tanto han padecido en medio de relaciones patológicas e, inclusive, a un par de amigos hombres que están sorprendidos ante mi cambio de papel:
Hoy soy la mala, mañana quizá retorne a la perfección.

lunes, octubre 13, 2008

A-D-I-Ó-S.

Llegó el día... Después de meses pensando en cómo sucedería me tocó decirle Adiós a alguien particularmente especial para mi, pero no con un pañuelito blanco, ni on un largo beso, menos aún con miradas melodramáticas. No.
Dije adiós vía mensaje de texto, con sólo 120 caracteres y sin una pizca de sentimentalismo. La razón? Falta de tiempo, o mala suerte, como prefieran verlo.
La verdad es que entiendo por qué algunas de mis amigas lo ven con algo positivo, nadie quiere ver llorar a otra persona y sentirse responsable, tampoco guardar como último recuerdo un triste discurso sobre los recuerdos que quedan y los momentos que se extrañarán... Esas cosas es mejor guardárselas.
Por eso, en el fondo me alegro de no haberme despedido de él y tener como última imagen una cena riquísima, el bochinche de unos video-juegos y un beso breve que prometía un nuevo encuentro (que nunca se dio, obviamente)
Ese día estaba feliz, estaba segura de que compartir los últimos 9 meses de mi vida con él no fue un error ni una locura, fue una experiencia que me dejó más fuerte e inteligente... Y que sirvió para aprender que lo importante no es creer que conoces a una persona, es permitirle mostrarse como es y aceptarla así.
Ahora sí tengo luz verde para extrañarlo, para llorar unos días y luego esperar noticias que me llenen de envidia y alegría, porque sé que está feliz y ahora apenas empieza una experiencia que cambiará su vida... ADIÓS!

viernes, agosto 15, 2008

Despedida anticipada... O el "Eventualmente" que por fin llegó.

La verdad no sé muy bien por qué escribir hoy, por qué ahora... Por qué desde hace días empecé a ver la distancia como algo relativo, una especie de estado mental, que nos hace situar a la gente que más queremos cerca de nuestro "corazón" aún si no podemos verlas, y alejar a otras personas aunque geográficamente están a un paso de nosotros.
La sorpresa me golpeó en la nariz para hacerme reaccionar, ver lo que todos han visto y entender que mi único error es no escuchar lo que refuta mis argumentos, lo que no se adapta a mis decisiones (tomadas siempre antes de consultarlas hasta conmigo misma!) aunque esto tiene la ventaja de que mi externalidad es mínima y soy capaz de asumir mis responsabilidades con asombrosa rapidez.
Esta vez me equivoqué, eso de que las personas siempre tienen un lado sensible al cual se accede de inexplicables formas, que no muestran sino a algunos elegidos (yo, quizá) es falso. No todo el mundo es sensible, no todos tienen tristezas y miedos, confusiones y dudas que compartir con esos elegidos!!! Hay gente que está tan seca por dentro que es incapaz de sentir algo genuino por otro ser humano, esa misma gente que intenta conectarse con lo que alguien más le dice sin lograr comprender la dimensión "emocional" de sus palabras, generando entonces una respuesta tan tosca como sus gestos y sus acciones.
Ser buena, abierta, transparente con el mundo, no garantiza que el mundo será igual contigo, pero para mi, ser así es ser YO, por lo tanto, no importa las veces que me equivoque, no voy a cambiar, porque el amor humano se trata de dar más que de recibir, y en el camino he aprendido a amar a quienes me han dejado algo bueno, útil o por lo menos una buena (dolorosa) lección. Y ¿qué he dado yo? Mi atención, mi cariño y mi paciencia, mis malos chistes y buenos consejos, mi interés en conocer sus mundos y compartir sus alegrías... He entregado lo que soy genuinamente, a riesgo de que suceda lo que hoy puedo admitir: me equivoqué al entregar parte de mi a otra persona que no sabía qué dar ni qué recibir...
Yo me equivoqué, pero eso no resta valor a ninguno de los minutos que compartí, que viví y disfruté a su lado, aunque si le preguntan a él, podría atreverse a decir que todo eso nunca ocurrió. (Sin embargo, esa madrugada de lunes fue real y cada palabra que salió de su boca sigue en mi cabeza como prueba de que incluso los seres más vacios tienen algo guardado, esperando salir)

jueves, julio 17, 2008

Eventualmente...

Eventualmente tendré que decirte adiós... Despedirme de la horas que compartí a tu lado y los besos que te robé y me robaste.
Eventualmente mi única opción será escribirte, contarte detalles tontos de mis días y esperar por los tuyos, si llegan.
Eventualmente me reiré de las payasadas que hiciste cuando estábamos a solas y otros me mirarán sin comprender el chiste.
Eventualmente escucharé canciones que odio y te odiaré a ti, en consecuencia... O escucharé alguna melodía de esas que aprendí a amar gracias a tu sabiduría y la disfrutaré en silencio.
Eventualmente me atreveré a considerar la idea de extrañarte como es debido, con miradas perdidas que denoten nostalgia y suspiros que obliguen a otros a preguntar qué me pasa... Así, eventualmente, diré que me hace falta tu fugaz compañía y tu antipatía permanente, tu inteligencia intimidante y tus breves momentos de honestidad emocional.
Pero para eso falta y, al menos por ahora, puedo creer que escapar de estos "eventualmente" es posible... O no... O lo que sea.

lunes, mayo 19, 2008

Un paso más cerca de los 30!!!

Hoy vivo mi pre-cumpleaños, animada por palabras de otros, por planes de otros, por alegrías de otros.
Mientras ellos esperan el día, yo cuestiono todo, mi vida, mis amigos, mi manera de manejar los problemas, mis dudas, mis emociones... Siento que cometo más errores de los que debería y peleo contra el miedo que me produce equivocarme de nuevo... Tropiezo de frente con esos planes que hice, pospuse y, finalmente, olvidé en el camino... Lucho contra mi propia inmadurez y luego acepto que no quiero renunciar a ella, porque a veces es mi único refugio ante la rigidez de los "adultos maduros, responsables y perfectos".
Me doy permiso de soñar, de extrañar, de creer, de sentir nostalgia y expectación, de llorar de alegría o de tristeza, de contradecirme una y otra vez hasta confundir a quienes me rodean.
Mi mamá a los 26 se hizo cargo de una familia, de una carrera, de una pequeña vida... Yo hoy a duras penas puedo cuidarme y aún no sé lo que quiero, perdí mi brújula al ponerla en las manos equivocadas, al creer que yo no sabía manejarla.
El futuro no termina de llegar y el pasado parece demasiado cercano... Yo en el medio, atropellada por un presente veloz, lleno de gente, de ruido, de risas e historias compartidas, de preguntas, de razones que se esconden tras una mirada, de besos que rompen el silencio.
Soy la misma Diana de siempre, la
que cambia cada vez que su corazón
y su mente hacen cortocircuito.

miércoles, abril 16, 2008

Caer = Pensar menos - Sentir más...

Como me gusta creer que tengo control sobre ciertas cosas que me ocurren lo pondré de este modo... "Decidí" caer para saber qué se sentía, había olvidado la incertidumbre aplastante que empieza a adueñarse de mi cuerpo y mente... Hace tanto que no lo hacía.
Decidí caer una tarde cualquiera, sin saber por quién o por qué, convencida de que era un experimento inofensivo que a nadie haría daño y con el cual yo tendría la oportunidad de evaluar si existía algún progreso en la Di que ahora soy.
No cuestioné la inteligencia o conveniencia de lo que hacía, tampoco traté de aplicarle la lógica que usualmente pongo por delante de todo, menos aún esperé recopilar suficientes datos como para tomar una decisión. Fui impulsiva, espontánea y libre de hacer lo que quise: Caer.
Y hoy, por pirmera vez desde que inicié ese proceso, mi rostro miró hacia abajo para descubrir que no hay nadie para atajarme o... Sí, hay alguien, pero no es la persona que esperaba!!!
He caído por varias semanas y no había pensado qué pasaría al aproximarme al fondo de esto, ingenuamente creí que sería un abismo eterno con sobresaltos, impredecible... Pero aquí estoy, cada vez más cerca del suelo y sin saber de quién son los brazos que se alistan para recibirme, para evitarme una nueva fractura emocional... Equivocada siempre, confundida siempre.
A oscuras y sin intención de abrir los ojos esta vez.

lunes, marzo 03, 2008

A mi no me importa...

NO me importa complacer...
NO me importa ser educada, correcta o cortés...
NO me importan los problemas que puedan tener y que causen días grises en sus vidas...
NO me importa si sus miedos o frustraciones les ponen trabas para alcanzar la felicidad...
NO me importa si la ignorancia, lentitud o limitación mental les impide entender lo que digo/pienso/hago...
NO me importa si necesitan de mi paciencia, tolerancia, flexibilidad o apoyo...
NO me importa representar lo que más temen, odian o desprecian...
No me importa porque al final yo sigo aquí, caminando a mi ritmo, decidiendo mi vida, tomando de cada quien lo que me es útil y desechando lo que estorba, entregando cariño a quien no se lo merece y lastimando a aquellos que no se lo esperan...
NO me importa porque mis errores son míos y soy yo quien tiene que aprender a vivir con ellos...

martes, febrero 19, 2008

En subida... Con sincrónico!!!

Sí, es verdad que no sé manejar, pero todo el mundo dice que lo peor que puede ocurrirle a un principiante es que lo agarre una cola, en subida, manejando sincrónico... Y así me siento ahorita, segura de que se me va a apagar el carro y voy a causar un desastre...
Deberían existir las "Autoescuelas emocionales", esas donde aprenderíamos a manejar nuestros sentimientos, reacciones y actitudes para causar el menor daño posible a nuestro alrededor y para procurar que otros nos causen daño a nosotros.
Allí habría profesores capacitados para enseñarnos cómo cambiar las velocidades del corazón por ejemplo, o a poner luz de cruce cuando la necesidad de tomar otra vía/vida apremia... También podríamos adquirir destrezas para evitar accidentes en zonas resbaladizas, que pudieran llevarnos a caer en los brazos equivocados, nos explicarían cómo los piques (entre amigos/parejas/familia) son casi tan peligrosos como los que hacen en la autopista de noche y, además, cómo el conducir(nos) ebrios causa una infinita cantidad de accidentes.
A lo mejor nada de esto funcionaría y terminaríamos cometiendo los mismos errores, hiriéndonos e hiriendo a otros, pero a nadie le importaría tener un poco de orientación experta cuando de vivir se trata...

viernes, febrero 15, 2008

Buenas Noticias!!!!

Acabo de hablar con el doctor, dice que todo está bien pero que quiere que nos reunamos en su consultorio la próxima semana. Le pregunté si había algo malo, muy malo o peor y me contestó que no...
Por lo menos el final de este capítulo parece que será feliz =)

viernes, febrero 01, 2008

El Poder de Una Palabra.

Ayer fui al médico para un chequeo de rutina, cumpliendo con mi responsabilidad de vigilar la salud y el funcionamiento de mi lindo cuerpecito... Tenía planes para divertirme al terminar la consulta, tenía planes para viajar e ir a disfrutar del sol tropical, tenía planes para vivir con calma...
Y entonces, Dios me echa en cara que no importa cuántos planes haga, Su Poder y Voluntad están muy por encima...
Me hicieron un exámen e inmediatamente ordenaron una biopsia... Una B-I-O-P-S-I-A!!!
Puede que no sea nada grave, puede que sea una conjetura loca del doctor, puede que incluso sea un error... Pero el sólo escuchar esa palabra (BIOPSIA) me estremeció... Pues antes solo la escuché cuando mi tía, mi abuela y algunos otros allegados sufrían de algo serio, del principio del final.
Tengo miedo... No, tengo terror de lo que puedan decirme en 10 días cuando lleguen los resultados, tengo pánico de pensar en qué pueda ser y cómo resolverlo... Y sobre todo, tengo un miedo enorme porque estoy "técnicamente" sola y siento que no puedo con eso!!!

lunes, enero 21, 2008

Sobre soñar y otras malas costumbres...

Cuántas veces hay que despertar con la respiración agitada, el corazón a 1500kph y las manos temblorosas para aceptar que soñar, ineludiblemente, acarrea el riesgo de terminar en medio de una pesadilla?
Cuándo es que aprenderemos a mantener nuestra mente quieta, para prevenir sus vuelos creativos, en los que todo es posible y todo es positivo?
Cómo se alcanza el estado de aceptación de la realidad necesario para evitar que eso que llamamos "sueños"se convierta en una meta inalcanzable por la que luchamos hasta quedar agotados, derrotados, frustrados y sin ánimos de volver a la realidad?
Por qué, aún sabiendo todo esto, insisto en abrir la puerta a mi imaginación y que ella, libre e inocente, indique con una estela rosa el camino tras un sueño (o varios) que sé peligroso y complicado, pero no puedo evitar seguir?
Quién es más valiente al final, aquel que vive seguro en la realidad, dura, seca, imposible de contradecir... O aquel que se encuentra frente a un sueño y va por él, corriendo riesgos innecesarios pero inevitables?
...Qué importa conseguir todas las respuestas si igual voy a seguir soñando...???

martes, enero 08, 2008

Sólo sé tu mismo...

Madre... Cada vez que me veía sufriendo frente al espejo porque no era lo que quería, decía esa frasesita insoportable: "Hija no te preocupes, sólo se tú misma"... Y yo siempre me preguntaba que rayos quería decir con eso.
Hoy, muchos años y cursos de autoestima después, creo que comprendo a lo que se refería Madre cuando expresaba esas palabras... Sabiamente.
Soy como soy, medio loca, impulsiva y racional en proporciones iguales, honesta y diplomática, optimista y realista (jamás me diré pesimista)... Soy una persona que cree en la transparencia de personalidad y en la espontaneidad para dejar salir mis mas extraños comportamientos en presencia de otros (siempre y cuando hayan alcanzado el nivel de confianza mínimo necesario)
Así que, apegándome a estos lineamientos me pregunto ¿por qué a los demás les cuesta tanto ser auténticos? Hablo de esas personas que disfrazan lo que piensan y sienten, que parecen avergonzarse de lo que en realidad son y actúan como alguien más, que roban la personalidad de otros.
En el pasado no lograba ver la diferencia entre individuos reales o "ficticios" porque yo misma no sabía quién era, pero hoy puedo hacerlo, quizás porque finalmente se quién soy YO realmente, con todo y las ambigüedades que vivo a diario.
Creo que por eso me decepciono al descubrir adultos jugando a ser algo que no son, luchando por tapar sus evidentes costuras, esas que se forman al coser piezas de diferentes personalidades para conformar una "propia". ¿Cuál es entonces la gracia de ser único y especial en el mundo?